source photo : Les Démons de jésus

Premier film de l'ex-chanteur de Trust Bernie Bonvoisin, ce film ne ressemble à aucun autre et c'est pour ça qu'on l'aime. Bernie a clairement maté des Audiard dans sa jeunesse et ça se sent dans les dialogues. Voilà les meilleures répliques de ce film cultissime.

1. "- Il faut mettre un timbre si tu veux que le courrier parte.
   - Il est hors de question que je lèche le cul de la république."
   Le postier et Jo
2. "Nous on aime l’effort, mais on ne le pratique pas."
   Jésus
3. "Tu connais l'expression t'es dans la merde ? Ben regarde bien mon pote, du vécu..."
   Néné
4. "Et l'autre là le Malraux, quand il se penche t'entend la mer. Ça se dit Ministre de la culture c'est même pas capable de jacqueter correctement."
   Jo
5. "J’ai la sensation que t’hésites entre te laisser pousser les jambes et t’acheter une jupe."
   Marie
6. "Paraîtrait qu’la connerie c’est la décontraction de l’intelligence."
   Jésus
7. "Néné, encule moi tous ça avec une poignée de graviers. Montrez-leur qui on est à ces bâtards. Les chiens mangent les chiens."
   Jo
8. "J'suis pas un p'tit pd qui veut faire pompelar ou policier. Demain j'veux d'l'artiste j'veux claquer pour ma gueule. Ca va bousculer au portillon. Qu'est-ce que j'voudrai faire ? C'est avoir du blé ou un truc où tu fais le beau, un truc où tu gagnes des loves. Va savoir si y a plus moyen de trimer si y a plus de boulots plus à bouffer, ça m'évitera d'faire la queue. J'serai au chaud, blindé et enfourné jusqu'aux yeux. Et le molière ? .. Y pourra toujours nous charrier avec ses pièces à la con. J'serai bourré aux as et j'ferai pas semblant d'être malade. J'vais les faire frétiller moi les carrosseries. J'enculerai la vie avec de la haine dans les yeux. ""
   Jeannot dit Pinocchio

9. "Moi je veux bouffer la vie moi. La piner avant qu'elle me pine."
   Jésus
10. "Enculés d'ouvriers va, ça se croit supérieur parce que ça a du boulot, et ça crèche dans les cités, enculé de cité"
    Jo
11. "La flotte, moi j'la supporte que dans le Ricard"
    Jo
12. "Tu veux faire quoi après ?
    -Je veux travailler à l'étranger pour me perfectionner
    - A l'étranger y a que des communistes"
    Jo et Ernest
13. "Normal normaux , bicyclette vélo "
    Jésus
14. "Un mec qui vit c'est un mec qui pince"
    
15. "- J'sais pas ce que j'ai en ce moment, mais j'suis vanné comme si j'm'étais fait téter les yeux par la racine.
    - Putain, t'es pas un furet, toi !
    - J'vous l'fais pas dire. Je serais plutôt du genre félin. Un léopard. J'suis là, je guette la proie, j'suis un chasseur. J'aurais pu me faire une carrière à la CIA ou un truc du genre. L'élite, quoi, les missions périlleuses, les…
    - Y'a un type qui a dit que les conneries étaient la décontraction de l'intelligence. (…) Arrête les lectures néfastes, Blek le Roc, et le reste. Ouvre les yeux… On fait chez les peigne-culs, on n'a rien à voir avec des félins, on s'rait plutôt des trompettes !
    - Là, j'suis pas d'accord. tous les deux, on est le team, vous l'expérience, moi l'action. On fait une belle paire !
    - Une belle paire de chbebs… A force de v'nir méditer au bord d'la Seine, on va finir par nous prendre pour une belle paire de tantes !
    - J'laisserai personne…
    - T'es miro… Regarde avant-hier, le type qu'on a arrêté, tout ce qu'on en a tiré, c'est qu'y rote dans le bureau. A la CIA, on s'rait dans la branche spécialistes pour faire roter les Portugais… On va finir par attraper la tosserie.
    - La tosserie ?
    - C'est un virus, quand ça s'déclare, t'as des poils qui poussent, ensuite, c'est les cols roulés. Après, t'as les futals qui raccourcissent !
    - Putain, c'est bactériologique !
    - Attends ! On a même vu des types s'faire greffer des Mobylettes oranges avec, au guidon, des filets de commission remplis de poules !
    - Putain, où vous allez chercher tout ça ?
    - Le terrain, mon pote, le terrain… Les femmes, elles, c'est autre chose. Elles ont tout de suite une grosse poussée de poils et une envie subite de ramasser le courrier !
    - Et nos romanos, et nos ritals, dans tout ça ?
    - Un conseil, si tu leur serres la main, compte toujours tes doigts.
    - C'est bien c'que j'dis, faut qu'on soit des félins… Comme ça, on peut pas changer. Vous avez déjà vu des léopards changer de rayures ?
    - De taches. Allez démarre, sinon, ça va jaser."

    Caldet et Morizot

Que c'est bon bordel.

Les films de Tarantino sont cultes et resteront mémorables pour les sales ados que nous étions. Parmi les choses les plus marquantes qu'on aura retenu : les répliques. Parce qu'on rêvait tous de parler avec la nonchalance de Vincent Vega ou la classe de Django.

1. Si Butch se réfugie en Indochine, je veux un gonze dans chaque bol de riz prêt à lui plomber les molaires.
   Marcellus Wallace - Pulp Fiction
2. (Vincent Vega) - Et devine comment ils appellent… tient… un “Quarter Pounder with cheese”, à Paris ?
   (Jules Winnfield) - Ben un “Quarter Pounder with cheese”.
   - Mon cul ça a pas de sens “Quarter Pounder” avec leur système métrique.
   - Alors quoi ?
   - Ils disent : “Royal Royal cheese”.
   - Ah oui, “Royal cheese”. Et un Big Mac.
   - Un Big Mac c'est un Big Mac, mais ils disent “Le Big Mac ”.
   - “Le Big Mac”. Ha ha ha ha. Et comment ils disent le Whopper.
   - J'en sais rien je suis allé dans aucun Burger King.
   Pulp Fiction
3. (Fabienne) - Cette moto à qui elle est ?
   (Butch) - C'est un chopper ma puce.
   - Ce chopper à qui il est ?
   - A Zed.
   - Qui c'est Zed.
   - C'était un pauvre type, il est enfer à l'heure qu'il est.
   Pulp Fiction
4. (Jules Winnfield) - Ringo, t'ouvre ton sac en plastique, trouves-y mon larfeuille.
   (Pumpkin) - C'est lequel ?
   - Celui où y a écrit “Bad Motherfucker”.
   "Pulp Fiction"
5. (Butch) - Et maintenant ?
   (Marcellus Wallace) - Maintenant quoi ? J'en vais te le dire moi quoi. J'appelle deux experts complètements défoncés au crack qui vont travailler nos deux copains. Avec une paire de pinces, un chalumeau et un fer à souder. Est-ce que tu m'as entendu espèce de porc ? Je suis très loin d'en avoir fini avec toi, je vais te la jouer à la flamme bien moyenâgeuse
   - J'voulais dire maintenant entre toi et moi.
   Pulp Fiction
6. Le soir du combat, tu sentiras comme une piqûre d'insecte. C'est l'amour-propre qui te turlupinera. L'amour-propre tu l'emmerdes ! L'amour-propre fait mal, il ne sert jamais à rien.
   Marcellus Wallace - Pulp Fiction
7. (Stephen) - J'ai compté 6 balles négro.
   (Django) - J'ai compté deux flingues négro.
   Django - Django Unchained
8. Au prochain regard de travers je te donne une bonne raison de ne pas m'aimer.
   Django - Django Unchained
9. J'aime ta façon de crever mon gars.
   Django - Django Unchained
10. (King Schultz) - Affirmatif ?
    (Django) - J'en sais rien.
    - Tu ignores si tu es affirmatif ?
    - Je ne connais pas ce mot.
    - Ça veut dire que tu es sûr.
    - Oui.
    - Oui, quoi ?
    - Je suis sûr que c'est Ellis Brittle… Affirmatif qu'il est mort.
    Django Unchained
11. On voulait vous dire qu'on est tous tres fan de votre boulot, comme liquidateur de nazis. J'trouve que vous avez un sacré talent. Et je me flatte d'avoir beaucoup de flair pour ce genre de talent. Mais vous pratiquez l'élimination des nazis en amateur, alors on vient voir si vous voulez passer pro.
    Aldo Raine - Inglorious Basterds
12. Un mec qui devait lui en vouloir a abattu Beaumont d’une balle dans le citron. Oooh non, c’est chié ça, putain t’as vu ça rime : a abattu Beaumont, d’une balle dans le citron.
    Ordell Robbie - Jackie Brown
13. (Jackie Brown) - Vous savez d’où il vient ce fric, Max, il s’agit pas des économies de toute une vie. Ça manquerait jamais à personne.
    (Max Cherry) - 500,000$ ça finit toujours par manquer à quelqu’un.
    Jackie Brown
14. (Mark Dargus) - Vous m’avez demandé la permission de fumer dans mon bureau ?
    (Jackie Brown) - Puis-je fumer ?
    - Non, tu puis-je pas !
    Jackie Brown
15. Je m'appelle Buck… Ça rime avec fuck !
    Buck - Kill Bil Vol.1
16. (La Mariée) - Alors donnez-m'en un.
    (Hattori Hanzo) - Ils ne sont pas à vendre.
    -Je n'ai pas dit vendez-moi, j'ai dit donnez-moi.
    Kill Bil Vol.1
17. La quantité de venin que ce reptile peut inoculer par une seule morsure peut être gargantuesque. J'ai toujours adoré ce mot « gargantuesque », j'ai trop peu l'occasion de m'en servir dans la conversation.
    Elle - Kill Bil Vol.2
18. Écoutes, je vais jouer franco avec toi. Si tu veux la vérité, je m’en cogne de ce que tu sais ou non mais je vais te torturer rien qu’un peu… pour la rigolade, pas pour te faire parler. C’est marrant, je trouve, de faire danser un flic. Fait pas de numéro, je les connais tous par cœur. A ta place, moi je prierais pour que ça finisse vite. Mais ça, faut pas y compter.
    Mr. Blonde - Reservoir Dogs
19. (Mr. Pink) - Et toi, t'as tué du monde ?
    (Mr. White) - Juste des flics.
    - Pas des vraies personnes.
    - Juste des flics.
    Reservoir Dogs
20. Cette chanson, Like a Virgin, tu veux que je te dise de quoi ça parle ? Ça parle d'une fille qui est mordue pour un mec qui a une super queue. Cette chanson, c'est une métaphore sur les grosses queues.
    Mr. Brown - Reservoir Dogs
21. Putain, ouvres les yeux on se croirait au Viêtnam tellement y flotte !
    Butterfly - Boulevard de la mort

I like the way you top boy.

Source : Tarantino Fiction

Non seulement Ralph Wiggum est notre personnage préféré des Simpson, mais on est convaincu que la série n'aurait pas eu la moitié de son succès sans les interventions pleines de bon sens du brave petit Wiggum. Il était grand temps qu'on lui rende hommage. Ralph, si tu existes, sache qu'on t'aime (quand même).

1. Les buissons sont gentils parce qu'ils n'ont pas d'épines. A moins qu'ils en aient. Celui-ci en a. Aïe !
2. J'ai trouvé une pierre lunaire dans mon nez !
3. Tes jouets sont bizarres au toucher. Tous les miens sont gluants.
4. Quand je serai grand, je veux être principal, ou chenille.

   Crédits photo : Runt

5. Lisa :Les managers managent, les joueurs jouent.
   Ralph :Est-ce que les alligators alligatent ?
   Lisa : Je ne sais pas ! Oui !
   Ralph : J'ai peur !
6. L'haleine de mon chat sent la nourriture pour chat.
7. Veux-tu être ma maman ?
   

   Crédits photo : Runt

8. Je suis une brique
   

   Crédits photo : Runt

9. Lisa: Je suis Annie Oakley!
   Nelson : Je suis Kevin Costner dans un western !
   Ralph: Je suis un ravin !
10. J'aime les garçons, maintenant
    

    Crédits photo : Runt

11. Ralph: Um, Miss Hoover? il y a un chien dans la cour.
    Miss Hoover: Ralph, tu te rappelles quand tu disais que la panthère rose était dehors ?
    Ralph: Oui, elle allait aux toilettes.
12. Le docteur a dit que je saignerais moins du nez si j'arrêtais de mettre mes doigts dedans

    Crédits photo : Runt

13. Miss Hoover: Et maintenant, Ralph Wiggum va nous lire son essai, "Springfield dans 50 ans".
    Ralph : Dans 50 ans, les aspirateurs seront silencieux et ne seront plus effrayants.
14. Principal Skinner: En raison de coupes budgétaires, nous avons été contraints d'improviser. Ralph Wiggumm sera notre pupitre.
    Ralph : Je suis un meuble !

    Crédits photo : Runt

15. Martin Luther King a fait un rêve. Les rêves, c'est quand Elmo et Toy Story ont fait une fête et que j'étais invité. Yeah ! Au suivant !
16. J'ai mal triché. J'ai copié le prénom de Lisa et écrit les réponses de Ralph.
17. ... Et quand le docteur m'a dit que je n'avais plus de vers, c'était le plus beau jour de ma vie.
18. Si le sac à main de maman n'avait rien à faire dans le micro-ondes, pourquoi est-ce qu'il rentrait dedans ?
19. J'ai mouillé mes pantalons de bras.

    Crédits photo : Runt

20. Tous mes amis ont leur anniversaire cette année !
21. L'animateur : Vous avez chacun un bouton devant vous. Quand vous aimez ce que vous voyez, tournez le bouton à gauche. Sinon, tournez le à droite.
    Ralph : Mon bouton a un drôle de goût
22. Salut Principal Skinner ! Salut l'ordinateur !
23. Maîtresse ! j'ai collé ma tête avec mon épaule !

    Crédits photo : Runt

24. C'est là que j'ai vu le Lepreuchaun. Il m'a dit de brûler des choses.
25. La maîtresse, regardant le dessin de Ralph : Ralph, Jésus n'avait pas de roues.

    Crédits photo : Runt

Le chef Wiggum ne mesure pas sa chance.

Sources: Funny2, Imdb et Runt

Source photo : The Big Bang Theory

Si Penny est censée être le personnage féminin le plus important de The Big Bang Theory, on ne vous cachera pas que nous, chez Topito, on préfère de loin Amy et Bernadette. Aujourd'hui donc, petit hommage à la zouz de Sheldon, à son franc-parler et à ses allusions salaces. Amy Farrah Fowler, on t'aime.

1. "We won't know if there's equality until female Thor has a baby, and the Avengers are cool with her pumping breast milk at work."
   "Il y aura égalité le jour où une version féminine de Thor aura un gosse et où les Avengers pourront tirer leur lait au boulot."
2. "As my mom used to say, "When you're doing a puzzle, it's like you've got a thousand friends." She was full of fun lies like that."
   "Comme ma mère avait l'habitude de dire, "Quand tu fais un puzzle, c'est comme si tu avais un millier d'amis". Elle avait plein de gentils petits mensonges comme ça."
3. "Jewelry? Seriously? Sheldon, you are the most shallow, self-centered person I have ever met! Do you really think another transparently manipulative...Oh, it's a tiara! Put it on me, put it on me, put it on me, put it on me !"
   "Un bijou ? Sérieusement ? Sheldon, tu es la personne la plus superficielle et égocentrique que j'ai jamais rencontré ! Tu penses vraiment que cette tentative de manipulation... Oh, un diadème ! Mets-le-moi, mets-le-moi, mets-le-moi !"
4. "- You look beautiful.
   - Of course I do, I'm a princess and this is my tiara!" (Penny et Amy)
   "- Tu es magnifique.
   - Évidemment que je suis magnifique, je suis une princesse et ceci est mon diadème !"
5. "I find the notion of romantic love an unnecessary cultural construct that adds no value to human relationships."
   "Je trouve que la notion d'amour romantique est une construction culturelle inutile qui n'ajoute rien aux relations humaines."
6. "A guest in my trundle bed and a boy at my door. I wish I could tell thirteen-year-old me it does get better."
   "Un invité dans mon lit gigogne et un garçon à ma porte. J'aimerais pouvoir dire à mon moi de treize ans que la roue va tourner."
7. "- *knocks three times* Amy, Bernadette, Penny. *repeats three times*
   - He's never going to stop doing that, is he?
   - I don't mind. I'm hoping to put his love of repetition to good use someday."
   "- *frappe trois fois* Amy, Bernadette, Penny. *frappe trois fois*
   - Il n'arrêtera jamais de faire ça n'est-ce pas ?
   - Je m'en fiche. J'espère juste mettre un jour son amour de la répétition à profit."
8. "Bernadette, I want to thank you for allowing me to be your maid of honor. I also want you to know that I will be happy to do it again if this marriage craps out."
   "Bernadette, je voudrais te remercier de m'avoir choisie comme demoiselle d'honneur. Je voudrais aussi que je tu saches que je serais heureuse de l'être à nouveau si ce mariage venait à merder."
9. "The only person who signed my yearbook was my mother. "Dear Amy, self respect and a hymen are far better than friends and fun. Love, mom.""
   "La seule personne qui ait signé mon livre de promo était ma mère. "Chère Amy, l'amour propre et un hymen valent bien plus que des amis et des soirées. Love, maman."
10. "If you're keeping him, I've got a cage you can borrow. One of the test monkeys slipped on a banana peel and broke his neck. It was both tragic and hysterical."
    "Si vous le gardez, je peux vous prêter une cage. L'un de mes singes a glissé sur une peau de banane et s'est cassé la nuque. C'était à la fois tragique et excitant."
11. "If Sheldon proposed to me during sex, my ovaries would grab onto him and never let go."
    "Si Sheldon me fait sa demande pendant l'amour, mes ovaires vont lui sauter dessus et ne le laisseront plus jamais partir."
12. "- How's your life?
    - Like everybody else's, subject to entropy, decay and eventual death. Thank you for asking." (Penny et Amy)
    "- Comment ça va ?
    - Comme tout le monde, sujette à l'entropie, la décadence et la mort éventuelle. Mais merci d'avoir demandé."
13. "I promised myself if I ever got friends I'd do whatever they said. Really, I'm lucky you found me before a cult did."
    "Je me suis toujours promis à moi même que si un jour j'avais des amis, je ferai tout ce qu'ils me demanderaient. Vraiment, j'ai de la chance que tu m'ait trouvé avant qu'une secte me mette le grappin dessus."
14. (Reading Sheldon's relationship agreement) "Section 5, Hand Holding: Hand holding is only allowed under the following circumstances: A. either party is in danger of falling of a cliff, precipice or ledge; B. either party is deserving of a hearty hand shake after winning a Nobel prize; C. moral support during flu shots."
    "Article 5, Tenir la main : Nous sommes autorisés à nous tenir la main dans les circonstances suivantes : A. L'une des deux parties est sur le point de tomber d'une falaise ou d'un précipice; B. L'une des deux parties vient de gagner le prix Nobel et mérite une chaleureuse poignée de main; C. soutien moral durant un vaccin contre la grippe."
15. "Sheldon, sometimes you forget, I'm a lady. And, with that comes an estrogen- fueled need to page through thick glossy magazines that make me hate my body."
    "Sheldon, tu oublies parfois que je suis une dame. Et avec ça vient un besoin impérieux et plein d’œstrogènes de feuilleter d'épais magazines en papier glacé qui me font haïr mon corps."

Elle envoie du pâté quand même la Amy.

Source : BigBangTheory

On ne sait pas trop si François Rollin devait initialement déborder de son rôle de "guest" lors de sa première apparition dans le livre III de Kaamelott, mais la performance du bonhomme ne laissait de toute façon pas le choix à Alexandre Astier : quand on tient un personnage pareil et le comédien qui semble être né pour ce rôle, on ne le lâche plus. Du coup, le Roi Loth d'Orcanie nous a jusqu'au bout régalé de ces citations latines foireuses, de son mépris abyssal pour ses contemporains et de sa passion pour la trahison, le putsch, le coup fourré. Merci Professeur Rollin pour tout ce bonheur.

1. Pour faire court, vous êtes ici chez les salopards. C’est admis. On n'a pas des idées bien jojos, et on n’a pas peur de le dire ! On fomente, on renégate, on laisse libre cours à notre fantaisie.
   Livre IV, Dagonet et le Cadastre
2. "Mundi placet et spiritus minima", ça n'a aucun sens mais on pourrait très bien imaginer une traduction du type : "Le roseau plie, mais ne cède... qu'en cas de pépin" ce qui ne veut rien dire non plus.
   Livre VI, Lacrimosa
3. Les mômes maintenant, ils lisent, ils lisent, ils lisent et résultat...ils sont encore puceaux à 10 ans...
   Livre III, L’Assemblée des rois 2e partie
4. Moi, quand ma garce de femme est là, ça déménage pas mal aussi… Hier, elle m’a fendu le tibia avec une amphore, la salope !
   Livre IV, La Rémanence
5. Quand on veut être sûr de son coup, Seigneur Dagonet… on plante des navets. On ne pratique pas le putsch.
   Livre V, Les Repentants
6. Mais parce que votre existence est merdique mon pauvre ami, vous avez l'œil qui brille à chaque fois qu'un oiseau pète, c'est triste à voir. Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message qui annonce la visite d'un imbécile porteur de bonnes nouvelles, c'est déjà un petit festival pour vous ! J'suis sûr que vous vous êtes peigné pour l'occasion !
   Livre V, Les Dauphins
7. Votre salope de fille m'a renversé une pleine soupière de bouillon sur toute la zone génitale, ça m'a LITTÉRALEMENT cuit les boules ! Vous remarquerez à quel point il m'est égal de parler de mes noix à ma belle-mère, famille de tarés !
   Livre VI, Lacrimosa
8. Ah voilà ! Et c'est là le danger de la métaphore... si on parle avec des gros tas de bidoches, au bout de cinq minutes personne ne parle de la même chose!
   Livre VI, Nuptiae
9. Euh, "Vous êtes là.", c'est-à-dire qu'il est surpris lui-même, ça lui viendrait pas à l'idée de raccorder le fait qu'on est là avec le fait qu'il nous l'a demandé.
   Livre V, Les Dauphins
10. Mais ils sont tous plus débiles les uns que les autres ces pigeons. Les nôtres quand on les envoie à Kaamelott on se les fait systématiquement ramener par la vielle de la ferme d'à coté ![...] ça s'adresse à personne, les pigeons sont cons, point !
    Livre V, Vae Soli !
11. Vous, vous êtes un peigne-cul en toutes circonstances. N'importe qui vous pousserait à n'importe quoi pourvu qu'il parle un peu fort
    Livre V, Corvus corone
12. Bon. Ça c'est bien gentil mais… À quel moment on trahit ?
    Livre VI, Nuptiae

1. Sa meilleure punchline
   

   Montage photo : Topito

2. Quand il transforme un jeu chiant en truc génial
   

   Montage photo : Topito

3. Cet homme a un coeur, on vous interdit d'en douter
   

   Montage photo : Topito

4. Pas facile tous les jours d'être un génie...
   

   Montage photo : Topito

5. Le mec à ne jamais envoyer parler à une fille pour vous arranger un coup
   

   Montage photo : Topito

6. Trop évolué pour la modestie, aussi
   

   Montage photo : Topito

7. Parfois, on se dit qu'il vaut mieux être normal, comme nous, et ne plus se souvenir du chemin pour rentrer chez nous
   

   Montage photo : Topito

8. Le bon sens pur et dur (Leonard et Sheldon)
   

   Montage photo : Topito

9. Cet homme ose poser les vraies questions. QUI a envie de voir des mini Howard débarquer ?
   

   Montage photo : Topito

10. Pas super sympa pour les Genius des Apple Stores...
    

    Montage photo : Topito

11. Dans la vie, tout est question de comparaison
    

    Montage photo : Topito

12. La récompense suprême : recevoir un like de Sheldon (Howard et Sheldon)
    

    Montage photo : Topito

13. La situation qu'on a tous vécue en tentant de résoudre un bug sur le PC de maman
    

    Montage photo : Topito

14. Maîtrise totale et horloge interne bien réglée, la recette d'une vie de génie
    

    Montage photo : Topito

15. Et finalement, quand on se rend compte que c'est pas lui qui est cinglé; c'est les autres
    

    Montage photo : Topito

Et pour rappel, son amoureuse est pas mal non plus.

Source photo : gameblog

Tu ne sais toujours pas à quoi ça sert d’être geek malgré nos idées pour faire de toi un héros ? Alors tu fais comme dans l'infanterie : tu te tirailleurs. Dans le cas contraire, voilà dix nom de Zeus de répliques qu'un geek digne de ce nom pourra aisément utiliser à bon escient.

1. "Là où on va, on n'a pas besoin... de route."
   Quand l'amour de votre vie, carte routière en main, insiste pour faire le copilote et vous indiquer la route.
2. "Encore ! Mais qu'est-ce que c'est que cette histoire de pieds ? Les pieds seraient le point sensible des hommes du futur ? C'est peut-être dû à un accroissement de la pesanteur."
   Quand des gros mous refusent jogging, balades, musées ou salon du jeu vidéo sous prétexte qu'ils ont mal aux pieds.
3. "Papa papi papo papu"
   Quand votre rejeton (où le môme que vous baby-sittez) hurle qu'il veut voir son papaaaa.
4. "T'es un chef, maman, personne n'hydrate une pizza comme toi !"
   Quand vous en avez marre de bouffer du surgelé et vous ne savez pas comment le dire à votre copine.
5. "Tu veux ma photo, banane ?"
   Quand un type vous mate dans les transports.
6. "Je crois que vous n'êtes pas encore prêts pour ce genre de choses. Par contre vos gosses vont adorer ça !"
   Quand vous venez de faire un bide avec votre groupe hardcore death-trash metal au mariage de votre cousine.
7. "Ca marche ! ha ha ha ha ha ha ! ça marche ! j'ai enfin réussi à inventer quelque chose qui marche !"
   Si vous êtes le glorieux mais méconnu inventeur de la pince à linge porte gobelet ou de toute autre merveille.
8. "Oh mon Dieu, et moi qui pensais les avoir semés, ils m'ont retrouvé. Sauve-toi, les voilà !"
   Quand tes gros lourds de copains te rejoignent alors que tu étais en train d'emballer.
9. "Mieux vaut que je me consacre à l'autre grand mystère de l'univers.... Les femmes !"
   Quand vous venez d'échouer à un exam ou à un entretien d'embauche.
10. "Nobody calls me chicken !"
    Quand vous êtes assis avec un pote dans un fast food et que celui-ci vous propose de partager ses chicken wings.

Et vous, vous en voyez d'autres ?

Top écrit par Fred E

Après Pamela Rose, Kad et Olivier ont remis le couvert avec Eric Lartigau. Alors certes, on n'a pas trop compté sur ce film pour faire se lever le public de la Croisette à Cannes, mais on ne peut pas enlever à cette fine équipe une capacité certaine a clquer des répliques qui excusent tout (même le dindon géant à la fin). Petite sélection :

1. - Vous avez peur du vide ?
   -Stéphane. je m'appelle Stéphane, pas David
   Non, je ne suis pas vidéophobe.
   Romain Beaulieu et Stéphane Cardoux
2. -Ca se voit... regardez vos asperges, elles sont toutes parallèles...
   -Comment ça?
   -Vous connaissez pas la culino-psychologie ?
   Vous êtes psy-culino-sensible, c'est tout...
   Alexandre Yonis analysant Soizic Le Guilvinec
3. -D'après mes calculs, la station va s'ecraser sur Mouchette, c'est en Auvergne.
   -Mais pourquoi a-t-il choisi Mouchette?
   Je suis Mouchetoibien, toute ma famille vient de Mouchette.
4. "Pas le visage, pas de noeud, on ne mouille qu'une fois..."
   Le colonel Romain Beaulieu rappelant les règles du combat de serviette.
5. -"Et encore, vous n'avez rien vu... 6 km de couloir, 82 pièces et 5 niveaux différents...
   -"Ah ouais... ça doit douiller au niveau du chauffage, non ? Vous êtes au fioul j'espère..."
   Romain Beaulieu faisant visiter la navette à Stéphane Cardoux.
6. "je suppose que vous êtes l'autre gagnant. Vous verrez, je suis un très bon camarade en vacances. Vous aimez la belote ?"
   Stéphane Cardoux rencontrant Alexandre.
7. Je veux voir ma femme et mon fils ma bataille
   Stéphane Cardoux qui panique.
8. -"Vérification croisée du Tout Marche Bien Navette"
   -"Tout marche bien navette..."
   
9. "Ha Hugo... Non, t'inquiète pas, ça va... enfin, "ça va"... on a un gros problème, on n'arrive pas à joindre la Terre. Mais les gens sont plutôt sympas..."
   Stéphane Cardoux recevant un appel de son fils sur son portable.
10. "Ouais, c'est Enrico Macias qui nous a prêté sa voix pour l'ordinateur de bord"

Quand on a des bonnes répliques, ça fonctionne avec tout :

Sinon, tout va bien navette ?

Source photo : quizrama

Est-ce que la Cité de la Peur est la meilleure comédie française jamais réalisée ? Le débat fait rage encore aujourd'hui, d'autant que les fans de la Grande Vadrouille sont particulièrement virulents, mais pour beaucoup le film de les Nuls est un bijou, une perle rare qu'ils regardent au moins une fois par mois en récitant les répliques par coeur, juste avant qu'elle arrivent. Et c'est un peu énervant d'ailleurs. Voici les 14 répliques cultes de la Cité de la Peur.

1. Prenez un chewing gum Emile : expression passée dans le langage courant pour faire comprendre gentiment à son interlocuteur qu'il a probablement abusé d'un de ces ingrédients.
2. Vous voulez un Whisky ?
   - Juste un doigt...
   - Vous voulez pas un Whisky d'abord ?
3. Question : Qu'est-ce qu'il y connaît aux femmes, Rick Hunter ? Réponse : Rien !
4. J'ai perdu ma mère ce matin...
   - Elle est morte ?
   - Non non je l'ai perdue, c'est-à-dire que je l'ai perdue, elle était là et pouf! pouf! Je l'ai perdue...
5. Odile Deray ?
   - Non! Non! je suis le pape et j'attends ma sœur.
6. Vous avez des bagages Simon ?
   - Oh bah non ! On m'a dit de venir, pas de venir avec des bagages. Pourquoi, il fallait que j'en prende ?
7. Barrez vous cons de mimes
8. Simon, on peut se tutoyer ?
   - Ouais, c'est plus sympa.
   - T'es lourd!
9. Parlez-moi de vous plutôt...
   Odile... Moi c'est Odile... Pluto c'est l'ami de Mickey! Aaah non... Pluto c'est le CHIEN de Mickey!!! L'ami de Mickey c'est Dingo!
10. Ca fait 3 fois qu'il est mort ton chien.
    - Oui, mais il a beaucoup souffert.
11. Bon qu'est ce que tu veux manger ?
    - Ben euh je sais pas moi, des gencives de porcs.
12. Tu bluffes Martoni!
13. J'ai toujours rêvé de faire du cinéma. Comment vous êtes entré dans le cinéma?
    - C'est parce que je connais l'ouvreuse...
14. Crève pourriture communiste!

La liste est loin d'être exhaustive tant le film est un concentré du talent de Les Nuls, à vous de nous dire laquelle vous plaît le plus ?

crédits photo : les nuls le site

Source photo : ife

Il paraît que certaines personnes en France n'ont jamais vu la Grande Vadrouille et c'est un vrai miracle étant donné que ce film de Gérard Oury sorti en 1966 a du passer 30 fois en 10 ans de TNT. On y retrouve Bourvil et de Funès incroyable duo comique dans une France occupée par le grand vilain nazi tourné en ridicule. Avant qu'il ne repasse à la TV pour Noël, voilà l'occasion de réviser un peu vos classiques histoire d'épater tout le monde quand vous le regarderez.

1. -Ils peuvent me tuer, je parlerai pas !
   -Mais moi non plus, ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas !
   -Je savais que je pouvais compter sur vous !
   Augustin à Stanislas
2. - You come with me to pick up Peter.
   - Non, you, you come with me to pick Mac Hintosh.
   - No, you.
   - I beg your pardon but I don't understand.
   - And if you don't come, I... I... Oh merde alors comment on dit !
   - Mais comment ça « merde alors » ! But alors you are french !
   
   - You are not english ?
   Augustin et Stanislas aux bains turcs
3. -If I go to the turkish bath, I risk, I risk énormément.
   -Yes.
   -But, if you, you go out, si vous sortez, the Germans, les Allemands, ils vont vous attraper vous allez parler, et moi I risk encore plus.
   -Yes.
   -Donc, I risk on the two tableaux.
   -Yes.
   -Oui, mais enfin, vous répondez toujours Yes.
   -Yes.
   
   Stanislas et Mac Intosh
4. - Y a pas d'hélice hélas.
   - C'est là qu'est l'os !
   Augustin à Stanislas
5. - Évidemment, c’est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.
   - Puisque vous me le proposez si gentiment, j’accepte.
   - Quoi ?
   - Que vous me prêtiez vos souliers.
   - Bah, vous chaussez du combien ?
   - C’est du comme vous.
   Augustin à Stanislas
6. - Are you ?
   - You are ?
   - Yes, happy.
   - Glad. Where is Big Moustache ?
   - I don’t know, and if you don’t know, I don’t know, no ?
   - I don’t understand.
   Augustin à Stanislas
7. -C'est pas moi ! C'est pas moi !
   -Mais c'est moi. C'est moi.
   -It's me.
   -Oui mais alors c'est moi !
   Augustin et Sir Reginald déguisés en officiers allemands se dirigent vers Stanislas pour l'arrêter.
8. -Poussez, vous !
   -Parlez moi sur une autre ton ! Je vous en prie !
   -Voulez-vous pousser, maître ?
   -Voilà, ça j'aime mieux.
   Augustin et Stanislas en pleine panne d'essence
9. -Vous aimez bien tout ce qui est bon ?
   (Il acquiesce.)
   - C'est très mauvais !
   La mère supérieure à Sir Reginald
10. -Je suis désolé messieurs mais il va falloir que vous couchiez dans le même lit.
    -C'est pas possible !
    -Si.
    -Dans le même lit !
    
    (Augustin s'en mêle)
    -Oh en temps de guerre, vous savez. [...] Ça fait partie des horreurs de la guerre, ça.
    -Ah ça va ! Foutez-moi la paix vous !
    Mme Germaine, Augustin et Stanislas se répartissent les chambres.
11. Merci messieurs C'était très bien ! C'était très bien ! [...] Vous c'était bien là-bas. Vous c'était bien ... heu ... c'est comme ci comme ça. Dites moi, vous ! On ne vous a pas entendu, on ne vous entend jamais !
    Vous n'arrêtez pas de bavarder, faites attention, faites très attention ! Écoutez, j'ai une conception personnelle de l'ouvrage, ce n'est pas assez triomphal, pas assez orgueilleux, de l'orgueil bon sang ! [...] C'est de la bouillie tout ça ! C'était pas mauvais, c'était très mauvais ! Voilà, exactement ! Alors reprenons au 17 !

Et vous vous préférez laquelle ?

Source : Wikiquote

Soyrce photo : La Haine

La Haine vient de fêter ses 20 ans. Même si toutes les questions que soulève ce film et la perspective d'en faire une suite continuent de la hisser dans l'actualité, la bombe de Kassovitz a eu le temps de s'installer comme un incontournable du patrimoine cinématographique français. Sans moyens délirants, sans prétention mais avec une qualité d'écriture exceptionnelle, La Haine a su devenir un vrai classique de la trempe de ceux qui alimentent notre "exception culturelle française". Il y a 20 ans, on était impressionné par la capacité de ce film à capturer l'air du temps, on est aujourd'hui sidéré par le fait qu'il ne prend pas une ride. C'est la marque des chefs d'oeuvre.

1. "- Saïd tema la vache ! - Quoi la vache ? C'est toi la vache !"
   -Saïd et Vinz-
2. "Tout qu'est ce que j'sais, c'est que je cours pas plus vite que les balles..."
   -Saïd-
3. "J'suis d'la rue moi, et tu sais c'qu'elle m'a appris la rue à moi ? Elle m'a appris que si tu donnes ta joue, tu t'fais niquer ta mère et puis c'est tout"!
   -Vinz-
4. "Tu cartonnes tellement que t'es en carton mâché."
   -Saïd-
5. "Mais de quoi tu parles ? Mais attends Hercule il t'enc... il encule Pif vingt fois !"
   -Hubert-
6. "Sans déconner, la façon dont tu viens de parler là, on aurait dit un mélange entre Moïse et Bernard Tapie."
   -Saïd-
7. "C'est le vent... tu l'as bien niqué le vent..."
   -Vinz-
8. "Passer 48 heures au poste à me prendre des grosse noisettes et rentrer chez moi pour que mes parents y m'égorgent, j'te le dis franchement, franchement, je vois pas le kiff cousin."
   -Saïd-
9. "Les mecs y croient qu'on gole-ri... Mais moi Saïd, j'te dis la vérité, je gole-ri pas. "
   -Vinz-
10. "Le pénis de Le pen à peine il se hisse"
    -Saïd-
11. "Putain comment y sont polis les keufs ici, carrément y m'a dit "vous" et tout !"
    -Saïd-
12. « et c'était qui le mec connu ? j'sais plus mais il était connu »
    Le récit d'un épisode de Surprise sur Prises, à la télé la veille
13. "A trois, on s'arrache, d'accord?... Prêt?... TROIS!"
    -Hubert-
14. "C'est à moi que tu parles enculé ? Mais c'est à moi qu'tu parles ? Mais c'est à moi qu'tu parles là ? wowowowo c'est à moi qu'tu parles...et les mecs c'est à moi qu'il parle c't'enculé ! C'est à moi qui parle, putain ! MAIS C'EST A MOI QU'TU PARLES COMME CA MEC ??! "
    -Vinz-
15. "Hey l'maire ! Nique sa mère le maire, fils de pute !"
    
16. "C'est l'histoire d'un homme qui tombe d'un immeuble de cinquante étages. Le mec, au fur et à mesure de sa chute se répète sans cesse pour se rassurer : jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien."
    "Mais l'important n'est pas la chute, c'est l'atterrissage."
    -Hubert-

Envie de le (re)revoir ?

Personnage emblématique de la série animée la plus drôle de l'histoire du monde et de ses environs, Cartman est peut être le personnage le plus vicieux, le plus méchant et le plus jouissivement marrant de l'histoire des séries. On a donc pas pu résister à l'envie de vous concocter un best-of de ses répliques, en VF pour le coup, afin de souligner l'excellent boulot du doubleur Christophe Lemoine.

1. "Je vous emmerde et je rentre à ma maison"
2. "M'man, le chat c'est un vrai godemiché !"
3. "Butters, je te hais de toutes les fibres de mon corps"
4. "Token, combien de fois faudra t-il que je te le répète, tu es black, tu sais jouer de la basse"
5. "Oh non là vous me broyez les couilles Gary, disons 10 $ le kilo. Mes couilles Gary, vous me les broyez."
   
6. "Maman bordel tu vas pas encore me baiser, si je ramène cette saloperie à l'école, tout le monde va penser que je suis rien qu'un connard de pauvre."
7. "Suivez vos rêves, on peut sculpter son corps, j'en suis la preuve vivante ! Balèze ! BALEZE !"
8. "Ma mère elle m'a dit qu'en Afrique y'avait plein de noirs."
9. "Cela vous dirait-il d'aller vous faire mettre M. Garrison" (Au porte voix)
   
10. "Tu crois que je suis débile. Je sais que tous les juifs ont un faux sac d'or juif pour protéger leur vrai sac d'or juif autour de leur cou"
11. "C'est un dauphin-juif. Un juifin !"
12. "Toi, tu fais des mômes et tu fermes ta gueule"
    
13. "Je suis pas gros. je suis jovial et épanoui !"
14. "Respecte mon autorité !"
15. "Les mecs je vous hais, vous êtes des connards"

On compte en fair eun top 50, donc envoyez vos meilleurs, et partagez la bonne parole

Source : South Park

Source photo : kaamelott

Enfin, Alexandre Astier aurait récupéré l'intégralité des droits de sa série culte et il aurait même repris l'écriture du long métrage tant de fois repoussé. L'occasion de se replonger dans la Cour du roi Arthur par le biais d'un des personnages les plus appréciés du public, notamment grâce à son physique avantageux et ses maximes philosophiques pointues : Kadoc.

1. Pour savoir s’il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.
2. Y'a des méchants ?
3. J'te présente vos hommages au roi Arthur.
4. À Kadoc ! À Kadoc !
5. Les pattes de canaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard !
6. Elle est où la poulette ?
7. Mordu, mordu, mooooordu! Mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mordu mooooooooooordu !
8. Le caca des pigeons c'est caca, faut pas manger.
9. Dans trois jours, ma tata elle m’emmène à la mer pour me noyer.
10. Vous rendez la poulette ou sinon c'est tout nu dans les orties !

Nous on retourne jouer au jeu du caillou.

Crédits photo (creative commons) : onenagros

Vous préférez qui dans Kaamelott ? Perceval ? Karadoc ? Kadoc ? Ou peut-être le maître d'arme ? Nous on doit bien avouer qu'on a une petite préférence pour Yvain, neveux du roi incarné par Simon Astier. Incroyablement con (il faut dire ce qui est), il forme avec un Gauvain un duo exceptionnel entre adolescents attardés et innocence touchante dont voici les 20 plus belles pépites.

1. Je refuse d’aller me battre pour soutenir une politique d’expansion territoriale dont je ne reconnais pas la légitimité.
2. Je le prends pas le bouclier, ça fait trop nul !
3. Moi, je m'en fous, si on me force à y retourner, je retiens ma respiration jusqu'à ce qu'on arrête de me forcer à y retourner.
4. Quand il a ouvert le ventre du troll, j'ai reçu un jet d'acide qui m'a pratiquement acidifié !
5. Moi, je me suis fait dérober de l'alimentation tout le long du voyage ! Une véritable dérobade !
6. Et moi, j'ai sympathisé avec un crémier qui m'a expliqué les tenants et les aboutissants de sa profession avec beaucoup de simplicité !
7. J’étais tellement en colère, je leur ai lancé un de ces regards… Ils sont pas venus chercher la monnaie de leur pièce.
8. Ben Gauvain il est revenu, il s'était planté une écharde comme ça dans le doigt… N’empêche, si ça s’infecte, on peut en mourir, j’vous ferais dire.
9. La colombe blanche et sèche,
   Retombe souvent sur sa poitrine,
   Elle vole quand même... c'est très bien,
   
   Et finit sa course dans la prairie de notre enfance. […]
   Là sire j'avoue que c'est pour que ça rime avec blanche et sèche. […]
   Ben oui c'est une rime triple : Blanche et sèche, poitrine et prairie de notre enfance.
10. J’estime ne pas avoir à subir les fantasmes carriéristes d’une entité générationnelle réactionnaire et oppressive !
11. Si je fais mon tour pas dans le même sens que vous, ça annule. Mais si je le fais dans le même sens que vous, ça le double !
12. La chevalerie, c'est pas là où on range les chevaux ?
13. Est-ce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon ?
    (À propos d'une catapulte)
14. Je crois que je me suis coupé la gencive avec un grumeau cuit. C'est possible ou pas ?
15. Dans ma chambre c'est le bordel, ca pue et il y a des charençons.
16. Et si on envoyait quelqu’un qui se faufile dans leur camp sans se faire repérer pour observer leurs faits et gestes ? […] Ou alors, ça fait doublon avec l’espionnage ? Je me rends pas compte.
17. Parce que en fait dans notre langue, il y a que deux mots qui riment avec complète : c'est quiquette et biseautée. Alors ça va être chaud !
18. Il s'est acharné sur moi avec une sauvagerie mêlée de férocité. […] Celui qu'avait qu'une jambe. […] Oui, bah du coup, c'était le plus hargneux. C'était comme s'il se vengeait sur moi de sa jambe euh... Avec une sauvagerie mêlée de férocité.
19. Ça pique trop de la vie, quoi : ça pique, ça lance, et derrière, comment ça re-pique trop.
20. Ouais, alors là où je vois que je suis vraiment à cran, c'est que quand vous avez dit malédiction, j'ai fait une série de tout petits pets comme ça : pft pft pft pft pft pft.

Reste à savoir si on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon.

Source : Wikiquote

Source photo : Le Pari

Deuxième film des Inconnus (sans Pascal tout de même) sorti quelques années après les Trois frères, le Pari aborde le douloureux sujet de l'arrêt du tabac. Près de 20 ans après, il nous fait toujours autant marrer même s'il un poil moins mythique que son aîné. Raison de plus pour lui rendre hommage.

1. "Le tabac c’est tabou ! On en viendra tous à bout !"
2. "Pour la vieille, c’est cyanure, trois cuillères à soupe."
3. "- Ah c’est pas toi qui voulais ouvrir un service de livraison à domicile ?
   - Si, «Pharmaco 30, votre aspirine chez vous en moins d’une demi-heure» c’est génial non ?
   - Ah c’est génial, tu devrais aussi essayer « vroum vroum Doliprane », peut-être que ça marcherait bien, t’es plus à ça près maintenant."
4. "- Et la clope c’est pour qui la clope ?
   - C’est pour les salopes !
   - Et toi t’es une salope ?
   - Nan j’suis pas une salope !"
5. "Tu fumes salope ! C’est pas moi, c’est elle !"
6. "Non, pas bien, y a le gars qui fume dans le rétro"
7. "Vous avez produit quoi ?"
   - "Baise-moi par les six trous" et "Viens que je te fouette sale chienne" c'est super !
8. "Mais on a jamais vu un pharmacien fumer une cigarette avec un patch anti-tabac ?"
   - On a jamais vu un flic correctement taper à la machine et ça l'empêche pas d'être flic.
9. "Heu Bernard ton Ricard, un grand ? ... ou un petit Ricard de poche pour le voyage ?"
10. "Comment vous appelez ça en France ?
    - Petit four.
    - Ah ok. Mon nom Michael et toi ?
    - Moi c'est "j'aime pas ta gueule"
    - J'aime...pas...ta gueule ? Ok ! c'est cool ! Allez j'aime pas ta gueule, bonne soirée !"
11. "Le poumon d'or ... 84 - 94, dix ans d'ancienneté. Seulement là! Faut s'accrocher !"
12. "A moins que ce ne soit les suppositoires qui m'aient donné la diarrhée. Encore que ce matin je ne sois pas allé à la selle.
    - Mais on s'en fout la vieille ..
    - Alors, alors je suis encombrée, je suis ballonnée, c'est très désagréable qu'est-ce qu'on peut faire ?
    - Pète un coup ça t'f'ra du bien."
13. "Alors Moussa, 6/20, ça veut dire quoi ça quoi ça, c'est dommage c'était bien parti, y'avait un bon début, c'est bien dans le sujet, y'avait même une très bonne citation de Mc Solaar"
14. "Et ton fonds de commerce c'est certainement pas ton blaireau de mari qu'aurait pu te le payer
    - Euh le blaireau, il voudrait juste les clés"

On en a oublié ?

Voilà une tradition de la Télévision Française bien établie : à Noël, on diffuse "Le Père Noël est une ordure". TOUS les Noël oui. Sans aucun doute, ce film écrit par la fameuse troupe du Splendide est entré dans les annales de la comédie familiale française. Certains dialogues sont donc logiquement gravés dans le mémorial de la phrase culte. Celles que vous sortez une fois par jour, à peu près.

1. - Eh, Pierre ! Y'a un monsieur très malpoli qu'a téléphoné, y voulait enculer Therèse !
   - Oui mais c'est un ami.
   - Ah bah ça va alors.

   Thérèse et Pierre.

2. Je n'aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille.
   Pierre
3. - Vous mettez jamais de trempe à votre femme vous ?
   - Si, mais pas à coup de fer à souder...
   - Mais... c'est parce que vous êtes pas bricoleur.

   Felix et Pierre.

4. - Mais... mais qu'est-ce que c'est que cette matière ? Mais c'est d'la merde ?!
   - Non, c'est kloug.

   Le pharmacien et Preskovitch.

5. Mais je vous en prie. Figurez-vous que Thérèse n'est pas moche. Elle n'a pas un physique facile... C'est différent.
   Pierre
6. - Mais... c'est l'intervention de cette grosse femme... C'est un ptit peu... enfin... ça va très loin.
   - C'est là que je me rends compte que malheureusement, je vous ai beaucoup moins bien réussi que le porc.
   Pierre et Thérèse.
7. Vous êtes myopes des yeux, myopes du coeur et myopes du cul !
   Jean-Jacques/Katia.
8. - Écoutez : de l'extérieur c'est déjà magnifique ! Oh Thérèse ! Une serpillère ! C'est formidable, écoutez, fallait pas...
   - Mais non Pierre c'est un gilet...
   - Ah mais oui bien sûr, c'est un gilet ! Où avais-je la tête ? Il y a des trous plus grands pour mettre les bras ! Si vous saviez comme ça tombe bien, je me disais encore hier soir qu'il me manquait quelque chose pour descendre les poubelles. Je suis ravi Thérèse !
   Pierre et Thérèse.
9. C'est fin, c'est très fin, ça se mange sans faim.
   Thérèse.
10. Homme en retard, liaison dans le tiroir.
    Mam' Musquin.



11. Zezette épouse X, vous savez pas lire ?
    Zezette
12. "Ça dépend" ... Oui ça évidement, on vous demande de répondre par "oui" ou par "non" alors : ça dépend, ça dépasse !
    Katia
13. Lâchez-moi sale pédale ! Ce ne sont pas vos pieds qui me gênent, c'est votre vice !
    Pierre.
14. C'est c'lâaa oui...
    Pierre.
15. Je ne vous jette pas la pierre, Pierre, mais j'étais à deux doigts de m'agacer.
    Mam' Musquin.
16. "Donnez-moi un morceau de cette chose longue et molle."
    Félix.
17. "- Ils me demandent de faire des gants à trois doigts pour les petits lépreux de Djakarta. C'est tout la Croix-Rouge ça ! Vous croyez pas que j'aurais plus vite fait de faire des moufles ?
    - Entre nous Thérèse, une bonne paire de chaussettes et hop ! Ohh ! On dit de ces bêtises parfois..."
    Pierre et Téhrèse.
18. "Mais tu pèses une tonne, salope !"
    Pierre
19. "- Éboueur, ça vous va ?
    
    - Hé dites donc ! Pourquoi pas ramasser les poubelles tant qu'vous y êtes ? Ça va pas non ? Non, non, on va mettre autre chose, on va mettre euh... Oh, bah vous avez qu'a mettre burelier.
    - Pardon ?
    - Burelier, celui qui travaille dans les bureaux.
    - Ah oui, vous voulez dire buraliste ?
    - Mais non Buraliste ça bosse dans un tabac. Mais vous êtes complètement abrutie vous hein ?"

    Katia et Zezette.

20. "Pinouille ! Pas par là c'est l'périph !"
    Félix.



21. "Oui, oui, oui, c'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles."
    Preskovitch
22. "Talalala, et je dis merde à l'amour... Oh, mais il coince ce fromage ! On dirait les coulisses de l'Alcazar ! Hahahaha ! Tadadada..."
    Katia.
23. "Mais que se passe t-il, vous ne continuez pas monsieur ? Vous en étiez à "peau de couilles", je crois, hein que se passe t-il ensuite ?"
    Mam' Musquin.
24. "- Oui, je t'encule Thérèse, je te prends, je te retourne contre le mur, je te baise par tous les trous, je te défonce, je te mets, Thérèse !
    
    - Ça ne nous intéresse pas ! Arrêtez ça ! Arrêtez ! Ça ne nous intéresse pas, ça ne nous intéresse plus ! Il va encore nous bloquer la ligne toute la soirée !"

    Pierre et le fou du téléphone.

25. "Bronson, avec nous ! Bronson, avec nous !"
    La famille de Katia.
26. "Ah non pas du tout, parce que vous racontez très bien ! Franchement, vous m'avez dépeint cette soirée au Dandy's avec brio !
    - Avec qui ?"
    Pierre et Katia.
27. "Je t'encule Josette, je te baise, j'te retourne, j'te rebaise et tu m'suces ! Tu m'entends Josette ?"
    Le fou du téléphone.
28. "Écoutez : de l'extérieur c'est magnifique !"
    Pierre.
29. "Ecoutez ça fait des années que vous nous cassez les couilles. Alors maintenant, rentrez dans votre pays et foutez nous la paix !"
    Pierre.
30. "Oui, oui, oui, c'est fait à la main, c'est roulé à la main sous les aisselles."
    Preskovitch.

De quoi survivre entre le saumon et le foie gras

Il y en a que pour la saga Star Wars depuis des mois. Star Wars par-ci, Star Wars par là... Hey, c'est bon, nous aussi on en a des trilogie mythiques en France. La différence, c'est que nos sagas à nous, elles ont des vertus pédagogiques, elles servent le devoir de mémoire en relatant l'horreur que fut la seconde Guerre Mondiale. Si aujourd'hui, on a (presque) tourné la page avec nos amis allemand, c'est aussi grâce à des oeuvres aussi forte de "La 7ème Compagnie". Petit rappel des répliques qui sont désormais entrées dans l'Histoire du cinéma français :

1. "Si j’connaissais l’con qui a fait sauter l’pont"
   Pithiviers, On a Retrouvé la 7ème Compagnie
2. "- Comprenez, une supposition que les Allemands reculent...Crac ! On est là !
   - Pour les empêcher de reculer.
   - Non pour euh.......la tenaille, quoi.
   - La tenaille, oui."
   Chaudard et la fermière, Mais où est donc passée la Septième Compagnie ?
3. "Le fil rouge sur le bouton rouge, le fil vert sur le bouton vert"
   Blanchet, On a Retrouvé la 7ème Compagnie
4. "Mais tremblez pas comme ça, ça fait de la mousse !!!"
   Mirabelle, Mais où est donc passée la Septième Comagnie ?
5. "De ce côté-ci, Chef, les Allemands ont l'air plus gentil que de ce côté là"
   Pithivier, On a Retrouvé la 7ème Compagnie
6. "J'ai glissé, Chef"
   Pithivier, "Mais où est donc passée la Septième Compagnie"
   
7. "Voyez, vous auriez pas du lâcher par les deux bouts en même temps, chef, comme ça vous auriez pas été entraîné dans la vase par le courant jusqu'à la sortie de l'égoût. Hein Pitivier ?"
   Tassin, La Septième Compagnie au Clair de Lune
8. "Ah... "Groupir", ça veut dire "ensemble" ? Ah ben tu vois, je sais déjà un mot ! "Groupir... ja ja... Moi comprir!"
9. "Fous affez du à l'ail ?"
   Pithivier, Mais où est donc passée la Septième Compagnie ?
   
10. " Ce qu'il faut maintenant, c’est pas rattraper les Allemands qui sont devant ... sans se laisser rattraper par les Allemands qui sont derrière"
    Chaudard, On a Retrouvé la 7ème Compagnie
11. "Justement, chef, pour la nage, comme vous faites, là, la main, c'est comme ça ou comme ça ?"
    Pithivier, Mais où est donc passée la Septième Compagnie ?
    
12. -"Attention hein. Port illégal d’uniforme, vous savez ce qu’on risque ?"
    -"Et eux, chef. Port illégal de vêtements civil. C’est pire, surtout en temps de guerre"
    Chaudard et Pithiviers, On a Retrouvé la 7ème Compagnie
13. "Il faut que je sois rentré le soir avant onze heures, et mettre les patins. Ca là-dessus, elle est terrible"
    Tassin, Mais où est donc passée la Septième Compagnie
14. "J'ai appris une phrase en anglais, faut que je la sorte, ça leur fera plaisir... I'M VERY GLAD TO YOU HELP!"
    M. Albert, La 7ème compagnie au clair de Lune
15. " La faute à qui ? On fait pas faire des mouvements respiratoires à un type qu'a les bras cassés !!!"
    Chaudard, On a Retrouvé la Septième Compagnie

A lire, c'est sympa, à écouter et à balancer dans l'open-space, c'est encore mieux

Un top signé emmanuel

Vous vous souvenez sûrement de la série "Une nounou d'enfer" dans votre jeunesse ? Championne des rediffs après Malcolm et Stargate, la série trouve son unique intérêt dans le personnage de Niles, le majordome caustique et pince sans rire qu'on rêverait tous d'avoir si on était riche. Car au final on s'en foutait de savoir si le bourge allait ou non se taper la nounou, nous on voulait juste voir Niles travailler son sens de la répartie sur un ton acide.

1. - Alors Niles, quel est votre nom de famille ?
   - Niles. Juste Niles, comme Cher.
2. - Niles, la viande est un peu dure
   - Ainsi est la vie, et puis on meurt.
   
3. - Maxwell, c'est votre pire cauchemar !
   - Oh, allez vous arrêter de vous annoncer vous-même, je vais manquer de travail !
   
4. - Je ne voudrais pas être trouvée morte dans cette robe.
   - Il faudrait que vous soyez morte six mois pour rentrer dedans.
   
5. - Je vais demander à Fran pour signer l'accord prénuptial.
   - Pourquoi n'allez-vous pas vous balader en Irak déguisé en oncle Sam. C'est plus rapide.
6. - Niles, éloignez cette chose hideuse de la terrasse voulez-vous ?
   - Mr. Sheffield voudrait que vous quittiez cette terrasse.
   
7. - Niles, mes œufs sont tout desséchés !
   - Le patrimoine génétique est sauvé !
   
8. - J'ai eu beaucoup de mal à sortir ce matin.
   - Oh, est-ce quelqu'un a encore laissé un rocher sur votre cercueil ?
   
9. - Heureusement, les femmes de ma famille vieillissent gracieusement.
   - Vous avez toujours été une rebelle.
   
10. - Elle pense que vous êtes un meurtrier. Elle pense aussi que vous avez essayé de me tuer.
    - Oh, jamais je n'aurais rêvé vous toucher, comme tous les hommes.

Sources: IMDB, tumblr.

source photo : Rabbi Jacob

Même s'il est avant tout connu pour ses mimiques, Louis de Fufu est aussi un interprète exceptionnel qui pouvait prendre n'importe quel réplique et en faire de l'or. D'ailleurs il réécrivait souvent ses textes, voici celles qu'on ne pourrait pas oublier même si on essayait.

1. " Raciste ! Moi, raciste ! Salomon... Raciste ! Enfin, Dieu merci, Antoinette épouse un Français bien blanc. Biiien blanc... Il est même un petit peu pâlot, vous trouvez pas ? Avec ses petits boutons…"
   Rabbi Jacob
2. "Vous êtes juif ? Comment, Salomon, vous êtes juif ? Salomon est juif ! Oh !"
   Rabbi Jacob
3. "C'est normal ! Les pauvres c'est fait pour être très pauvre et les riches très riche !"
   La folie des grandeurs
4. "Si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un Martien, il va nous en arriver des pleines brouettes."
   La soupe aux choux
5. "Herr Muller Ich wiederhole Ein kg Kartoffeln Ein liter Milch Drei Eier Neunzig gramm Butter Salz und... Und? Muskatnuss! Muskatnuss, Herr Muller!"
   Le grand restaurant

   source photo : Le grand restaurant

6. "On m'a dépendu mon pendu ! Il ne s'est pas dépendu tout seul !?"
   Fantomas contre Scotland Yard
7. "Qu'est ce que je vais devenir, je suis ministre je ne sais rien faire"
   La folie des grandeurs
8. "- En tout cas, ils peuvent me tuer. Je parlerai pas.
   -Mais moi non plus ! Ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas !
   - Je savais qu'on pouvait compter sur vous."
   La grande vadrouille
9. "Mais si, on peut ! On peut très bien. Moi, à mon usine, je lui mens toute la journée, au peuple ! Mais il aime qu'on lui mente, le peuple ! (Moqueur.) Le peuple !"
   Rabbi Jacob
10. "Foutez-moi l'camp ou j'te tape !"
    Jo
11. "-Si, vous avez une grosse tête et vous avez dodeliné !
    -Bon, admettons que j'ai une grosse tête mais je n'ai pas dodeliné !
    - Si, vous avez dodeliné !
    - Qu'est ce que vous appelez "dodeliné" ?
    - Vous avez fais comme ça...(en secouant sa tête)
    - Là je dodeline (et en secouant sa tête), là je dodeline : J'ai pas dodeliné !"
    Hibernatus
12. "Et vous êtes le grand-père de votre mère, c'est-à-dire de ma femme, et elle s'appelle pas Clémentine, elle s'appelle Edmée… Edmée ! Edmée ! elle s'appelle Edmée !"
    Hibernatus
13. " Evidemment, c'est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.
    - Puisque vous me le proposez si gentiment, j'accepte.
    -Quoi ?
    - Que vous me prêtiez vos souliers.
    - Ben... Vous chaussez du combien ?
    -C'est du comme vous."
    La grande vadrouille
14. "- Vous vous appelez comment ?
    - Marguerite. Et vous ?
    - Je m'appelle monsieur le directeur !"
    L'aile ou la cuisse
15. "I don't know, toujours I dont' know. You look bizarre you."
    Le gendarme à New-York
16. "Je veux de l'eau pétillante, mais pas "papapapapa", plutôt "pupupupupu"
    Le grand restaurant
17. "Comment ça merde alors? But alors you are French?
    "
    La grande vadrouille
18. "Ma biche, ma biche, où êtes vous ? Ma BICHE !!!!"
    Le gendarme de St-Tropez
19. "-C'est l'or ! Il est l'or ! L'or de se réveiller ! Mon senior ! Il est 8 or !
    -Il en manque une !
    - Vous êtes sor ?
    - Tout à fait sor !"
    La folie des grandeurs
20. 
    

Nous en avons oubliées ?

source photo : La Chèvre/Gaumont

Déjà 35 ans que le chef d'oeuvre de la comédie de Francis Weber est sorti, et on ne s'en lasse toujours pas. Voici les meilleures fulgurances d meilleur duo du cinéma français après De Funés/Bourvil : Pierre Richard et Gérard Depardieu.

1. "Y'en a un de nous 3 qui va en prendre plein la gueule.
   - Ah bon ?"
2. "C'est pas son jour. "
   - C'est jamais son jour.
3. "Merde... j'ai perdu une chaussure
   - Vous vous reposez jamais Perrin ?"
4. "C'est une pute a 50 dollars! Avec n'importe quel homme, mais pas vous."
5. "Mexique, terre de contrastes"

source photo : La Chèvre/Gaumont

6. "- C'est vous qui avez traité ma compagne de salope ?
   - Non, c'est lui. Il a dit qu'elle en valait trente...
   - Non non, 50."
7. "Ah mais qu'il est con alors
   - Qui ça ?
   - Qui ça ? Mais vous ! On n'a pas idée de se garer dans cette merde
   -Mais gueulez pas comme ça ! Vous me dites de m'arrêter, je m'arrête ou je peux."
8. "Vous aimez l'avion, vous ? Moi, j'aime bien prendre l'avion. Remarquez, la dernière fois, on a eu un problème.
   On a failli y rester.C'était a Orly, au décollage. Les volets sont resté coincé. On a quitté la piste, on s'est planté dans un champ.
   Ça arrive plus souvent qu'on le croit, il parait."
9. "Y'a beaucoup de bordels au Venezuela? Eh ben, on les fera tous voila tout."
10. "- Qu’est ce qu’il vous arrive encore ?
    - Je ne sais pas je m’enfonce.
    - Pourquoi ?
    - Je ne sais pas je vous dis.
    - Vous allez arrêter de faire le pitre quand je vous parle ?
    - Mais je ne fais pas le pitre. Le terrain se dérobe sous mes pieds je m’enfonce.
    - Et pourquoi je m’enfonce pas moi ?
    - Sans doute parce que vous êtes sur une bande de terrain dure et moi sur une bande de terrain meuble. Si on n’avait pas quitté la route, ça serait pas arrivé, c’est vous qui avez voulu couper.
    - Et vous vous enfoncez sans réagir ?
    - Si je réagis je m’enfonce encore plus, c’est bien connu, faut pas se débattre dans les sables mouvants.
    - Perrin, il n’y a pas de sables mouvants signalés dans cette région.
    - Et bien si vous voulez mon avis, il est temps de les signaler !"
11. "A droite, c'est la piste. Mais a gauche, j'ai l'impression que c'est un raccourci."
12. "- Je pratique les arts martiaux : Judo, Haïkido, Karaté. La première chose qu’on nous apprend, c’est le contrôle. Un type me traite d’abruti : je ne cogne pas, je le regarde et je m’en vais.
    - Eh ben tire toi alors !
    - [Petit rire] Vous avez de la chance...
    - Gros connard !
    - Vous avez de la chance.
    - PD !
    - Je suis arrivé à un contrôle total, on s’en va !!"
    

On en oublie ?