« C'est pas fini tant qu'il n'y a pas eu la cloche ». Cette réplique chère à Rocky Balboa n'a jamais été aussi vraie alors que sort dans les salles, Creed, le spin-of de la saga de Sylvester Stallone, dans lequel il coache le fils de son ancien adversaire. Monument du cinéma américain, Rocky n'est pas spécialement connu pour son côté comique. Pourtant, grâce à la plume d'un Sly souvent enclin à l'autodérision, et à la présence de Paulie, le beau-frère un peu à la ramasse mais super touchant de Rocky, les films nous ont fait souvent marrer. Et entre deux uppercuts du gauche ça fait du bien...

1. Une journaliste : Vous n'avez aucun propos calomnieux à l'encontre d'Apollo Creed ?
   Rocky : Calomnieux à l'encontre ? Ah si, il est fantastique.
   (Rocky II)


2. Duke : Comment ça se passe pour toi ?
   Rocky : Il me dérouille. J'en vois trois comme lui.
   Paulie : Vise-en un et bute-le.
   Duke : Ben oui ! Vise-en un et bute-le !
   (Rocky IV)
3. Paulie : La BD érotique t'aime ?
   Apollo : Non non
   Paulie : Ça met bien en train.
   (Rocky IV)
4. Un journaliste : Madame Balboa, avez-vous étudié un peu le Russe ?
   Paulie : Ouais, elle siffle couramment la vodka !
   (Rocky V)
5. Un journaliste : Rocky, dernièrement, la Guilde Médicale des États-Unis a recommandé que la boxe ne soit plus pratiquée. Êtes-vous d'accord avec les médecins ?
   Rocky : Ouais absolument, à mon avis, un médecin, ça devrait pas boxer.
   (Rocky IV)
6. George Washington : Comme l'a dit Mark Twain je ne sais quand, la vertu n'a jamais été aussi respectable que le pognon.
   Paulie : Qui c'est Twain ?
   Rocky : C'est un peintre.
   (Rocky V)
7. Paulie : Et ton premier coup, tu l'as tiré grâce à qui hein ? À moi, Paulie ! C'est grâce à moi que t'as baisé !
   Rocky : Elle était enceinte.
   Paulie : Et alors ? Toi non plus t'étais pas un cadeau !
   (Rocky III)
8. Rocky : Alors le père ours il dit : quelqu'un a dormi dans mon lit! Et le petit enfant ours il dit : quelqu'un a dormi dans mon lit et il y est toujours ! Alors il tira sur la couverture et tous les spectateurs découvrirent la petite-fille.
   Rocky Jr. : Alors qu'est-ce qui est arrivé à Boucle d'Or ?
   Paulie : Et ben elle se fait ramasser pour vagabondage spécial et on la collé au gnouf pendant 1 mois.
   Rocky : Ah j'te félicite Paulie, c'est malin de dire ça devant le gosse.
   (Rocky III)
9. Rocky : Ça va ?
   Apollo : Au poil, sinon je t’aurais dit que je tombais en quenouille.
   Rocky : Tu sais j’en ai jamais mangé moi de ces trucs-là.
   Apollo : Qu’est-ce que tu débloques ?
   Rocky : Les grenouilles, j’en ai jamais bouffé.
   Apollo : J’ai dis quenouille ! Grosse nouille...
   (Rocky IV)
10. Rocky : Je vais leur présenter la spécialité du jour.
    Paulie : Un plat italien préparé par une bande de mexicains, ça n'a rien d'une spécialité.
    (Rocky Balboa)

Qui est partant pour se faire Creed en VF ?

Source photo : mkplacemusic

Sorti en 2000, Snatch est rapidement devenu ultra-mythique, en partie d'ailleurs grâce à la performance de dingo de notre ami dans Brad dans son rôle de manouche dégénéré. Et le pire, c'est que c'est l'un des rares films qui est encore meilleur dans sa version VF bien crado qu'en VO.

1. "Il ne faut jamais sous-estimer le caractère prévisible de la bêtise humaine." (Tony « Dents de plomb »)
2. "Oui, Londres. Vous savez bien : fish, chips, tasse de thé, bouffe dégueu, temps de merde, Mary Poppins de mes deux, Londres !" (Avi)
3. "Toute action entraîne une réaction et une réaction de manouche ça fait très mal." (Turkish)
4. "Tu connais le sens du mot « Némésis » ? Un juste châtiment légitimement infligé par l’intermédiaire ou au moyen d’un agent approprié, personnifié en l’occurrence par un redoutable salaud : moi." (Tête de brique)
5. "- Rien à déclarer ? - Si, n'allez pas en Angleterre." (Avi)
6. "T'aimes les chiants ?" (Mickey)

7. "- Vinny : Qu'est-ce que tu veux qu'on foute de flingues factices ?
   - Sol : Ils ont l'air vrais non ? Je te garantis que personne ne fera la différence. Et j'ai des balles à blanc hyper bruyantes au cas où !
   - Vinny : Oh ! Au cas où il faudrait les tuer à coups de décibels ?!"
8. "- Tyrone : J’veux pas voir ce chien baver sur mes sièges.
   - Vinny : Sur tes sièges ? Tyrone, c'est une voiture volée, mec."
9. "- Qu'est-ce qu'il y a dans la voiture ?
   - Y a des sièges et puis un volant." (Turkish)
10. "Pour un porc affamé, des morceaux de cadavre c’est du coq au vin pour un poivrot." (Tête de brique)

11. "- Tommy : Il a le droit de faire ça ?
    - Turkish : C’est un concours de boxe non autorisé Tommy ! Pas un concours de chatouille !"
12. "Comme un vrai gland, t’es en train de te dégonfler, tu te ratatines, et tes deux petites noix ramollies de pédé se ratatinent avec toi. Et le fait qu’il y ait la mention « FACTICE » sur ton pistolet, et qu’il y ait Desert Eagle .50 écrit sur le mien devrait pousser tes deux petites noix à se casser et toi avec. Maintenant, tirez-vous." (Tony « Dents de plomb »)
13. "Bon sang, arrête de me fourrer ta langue dans le cul, Gary. Laisse ça aux chiens. Tu n’es pas un chien, hein Gary ? Et pourtant tu présentes toutes les caractéristiques du chien. Toutes sauf la loyauté." (Tête de brique)
14. "La religion catholique a été fondée sur une erreur de traduction..." (Franky)
15. "L'angle était pas évident." (Tyrone)
    - Il est juste derrière toi Tyrone... Quand on fait une marche arrière, les choses viennent de derrière nous !
16. "- Avi : Comment je dois t’appeler ? Je dois t’appeler plomb, dent ?
    -Tony « Dents de plomb » : Appelle-moi Suzanne si ça te fait plaisir."
17. "Doucement Franky mon garçon, Rome ne s'est pas faite en un jour... - Je suis pas à Rome, Doug, je suis à la bourre." (Franky et Doug)

Vous en avez d'autres ?

Il y a les succès qu'on sent venir et puis ceux qui ont tout ravagé sur leur passage de manière totalement surprenante. Intouchables c'était il y a déjà 3 ans et son succès mondial l'a directement placé dans le gotha des comédies françaises cultes. Celles dont les répliques seront encore citées dans 20 piges. Extraits !

1. "- Quelle tête elle a ? C’est peut-être un thon !
   - Ce n’est pas ça qui m’intéresse. Pour moi, ça passe d’abord par une relation d’esprit à esprit...
   - Ouais, ben, si ça se trouve, c’est une relation d’esprit à thon !"
   Philippe et Driss.
2. "Elle a écrit : ”Je viens à Paris la semaine prochaine, appelle-moi...”, 3 petits points. Vous comprenez ce que ça veut dire?
   - C’est bon, ça ?
   - Bien sûr que c’est bon 3 petits points ! 1 point, 2 points, 3 points: 3 points, elle veut pécho!"
3. "- Et ça coûte combien, ça ?
   - Je crois qu’il est à 30 000 euros, mais je peux vérifier si vous voulez.
   - Ouais vaut mieux vérifier quand même !"
   Vendeuse de Tableau et Driss.
4. "- J’aime bien Goya.
   - Moi aussi mais bon faut dire que depuis Pandi-Panda elle a rien fait de terrible !"
   Fille du pôle emploi et Driss.
5. "Je te dérange pas Patrick Juvet ? Tu veux un café ?"
   Driss.

source photo : Intouchables

6. "- Excusez-moi vous sauriez où je peux trouver une bière ?
   - J’sais pas moi... peut-être dans tes cheveux ?"
   Bastien et Driss.
7. "C'est Tom et Jerry ça non ?
   - Tom et Jerry... Mais quel con ! Mais au secours, les chefs-d'œuvre..."
8. "C'est un arbre ! C'est un arbre qui chante ! ... C'est de l'Allemand ? Hein ?
   - Chuuuuuuuuuut
   - Quoi chut ? C'est en Allemand ! C'est de l'Allemand en plus, vous êtes tarés ! Ça dure combien de temps ?
   - 4 heures
   - Oh putain !"
   Driss, Philippe et voisin qu'aime un peu trop l'Opéra.
9. "Je connais celle-là ! Si, si je la connais, tout le monde la connait ! Mais si ! « Bonjour, vous êtes bien aux ASSEDIC de Paris, toutes nos lignes sont actuellement occupées, le temps d’attente est d’environ 2 ans"
   Driss.
10. Ah oui ! Vous avez de la chance, ça doit être la seule fille de Dunkerque qui a encore toutes ses dents..."
    Driss.

source photo : Intouchables

11. "Un petit coup sec, ça me soulagerait
    - Je vois que c'est la grande forme ça me fait plaisir"
    Driss et Philippe.
12. "Philippe Kolër, gros Kolër Philippe"
    Driss
13. "Barack Obama, ça c'est la classe. C'est comme si vous par exemple on vous disait Raffarin ou Georges Marchais..."
    Driss.
14. "C'est ton sang de pince qui vibre"
    Driss
15. "Et curieusement le matin je me réveille j'ai les oreilles un peu dures...haha
    - Les deux ? hahaha..."

On en oublie ?

source photo : South Park Wikia

Homo refoulé, puis femme, puis lesbienne... La vie de Mr Garrison, le pire professeur des Etats-Unis, est complexe mais ce qu'on peut en retirer au bout de 18 saisons c'est que, peu importe son sexe, c'est un gros connard. Pourtant, c'est incroyable ce qu'on peut l'aimer.

1. "Je n'ai aucune confiance en des êtres qui peuvent saigner 5 jours sans en crever"
   (South Park le film)
2. "Les homosexuels c'est le mal, un mal enraciné dans leur cœur noir et froid qui ne pompe pas du sang comme le tien ou le mien mais une sorte de vomi huileux qui circule dans leurs veines pourries et irrigue leur cerveau minuscule ce que provoque chez eux des crises de cannibalisme et un comportement violent. Ai-je été assez clair ?"
3. "Alerte au gogole ! Alerte au gogole les enfants !"
   

   (Saison 10, Episode 12)

4. "Mon pénis a pris la fuite, si vous pouvez essayer de l'attraper avec un peu de gruyère"
   
   (Saison 12, Episode 5)
5. "Rappelons-nous qu'il n'y a pas de question stupide, seulement de gens stupides"
   (Saison 1, Episode 8)

source photo : South Park Wikia

6. " Pour résumer, vous êtes les descendants d'un chimpanzé mutant qui a enculé un poisson- écureuil."
   (La conclusion à sa fameuse théorie de l'évolution donc voici le début) : "Et un jour, un couple de poissons a eu un enfant mal-formé, et cet enfant mal-formé, bien que différent a réussi à survivre, du coup ce poisson à la con a fait d'autres poissons mal-formés, et un jour un descendant du poisson mal-formé a rampé hors de l'eau avec ses pattes de poisson mutant, et il a enculé un écureuil, ou je ne sais quoi. Pour faire ça, une sorte de grenouille-écureuil, ce truc a eu à son tour un enfant mal-formé, un singe poisson-grenouille et ce singe poisson-grenouille a réussi à enculer un chimpanzé et ce chimpanzé a eu un enfant mutant qui a sauté un autre chimpanzé et ça a donné : vous."
   (Saison 10, Episode 12)
7. "Est-ce qu'on peut se débarrasser de tous les Mexicains ?"
   (Saison 1, Episode 9)
8. "Eric je rêve ou tu viens de poser ta pêche sur mon bureau ?"

   
   (Saison 12, Episode 9)

9. "Bordel à queues Monsieur Esclave! J'ai foutu une gerbille dans votre cul et ces cons veulent me remettre une médaille!"
   (Saison 7, Episode 8)
10. "Vous savez quoi ? Ça m'est égal. Même si je suis pas devenu une femme, ce que je suis devenu me convient bien. Je préfère être une gonzesse qui ne peut pas avoir ses règles qu'un PD !
    Hey les gars, cette beauté va rester une femme ! Qui est-ce qui veut me bourrer la chatte ? Pouvoir aux filles !"
    (Saison 9, épisode 1)

Le prof dont on a toujours rêvé...

Source : South Park

Source photo : 2gallesperceval

Souvent moqué pour son côté un poil simplet, Perceval est pourtant un chevalier plein de bon sens qui dit plein de choses très intéressantes sur la vie, la bouffe et les relations humaines. Voici quelques-unes de ses plus belles citations pour s'imprégner de son style unique.

1. "Vous pouvez être sûr que si Joseph d’Arimathie a pas été trop con, le graal, c’est un bocal à anchois !"
2. "Une fois, à une exécution, je m'approche d'une fille. Pour rigoler, je lui fais : Vous êtes de la famille du pendu ? C'était sa sœur. Bonjour l'approche !"
3. "Faut arrêter ces conneries de nord et de sud ! Une fois pour toutes, le nord, suivant comment on est tourné, ça change tout !"
4. "J'voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s'annonce pas super."
5. "Dans la vie, j'avais deux ennemis : le vocabulaire et les épinards.
   Maintenant j'ai la botte secrète, et je bouffe plus d'épinards. Merci de rien, au revoir messieurs dames."
6. "C’est pour ça : j’lis jamais rien. C’est un vrai piège à cons c’t’histoire-là. En plus j’sais pas lire."
7. "Sans blague on pourrait pas fêter la mort des mecs que je connais pour une fois ?
   C'est toujours la mort de vos potes à vous que l'on fête, moi dans quatre jours c'est l'anniversaire de la mort d'un oncle à moi, sans faire exprès il s'est tiré dessus avec un arc."
8. "Toi un jour je te crame ta famille, toi."
9. "Ça prouve que j'ai de l'ubiquité...De l'humilité ? C'est pas quand il y a des infiltrations ?"
10. Dans le Languedoc, ils m'appellent Provençal. Mais c'est moi qui m'suis gouré en disant mon nom. Sinon, en Bretagne, c'est le Gros Faisan au sud, et au nord, c'est juste Ducon...
11. "Au printemps, j’aime bien pisser du haut des remparts au lever du soleil...Y’a une belle vue !"
12. "En plus je connais une technique pour tuer trois hommes en un coup rien qu'avec des feuilles mortes !
    Alors là, vous êtes deux, vous avez bien de la chance."
13. "13, 14, 15... Enfin tous les chiffres impairs jusqu'à 22."
14. "Incandescente, c’est : qui peut accaparer des objets sans resurgir sur autrui."
15. "Le code c'est "le code" ? Ça va, ils se sont pas trop cassé le bonnet, pour l'trouver celui-là !"
16. "Ah ça y’est, j’viens de comprendre à quoi ça sert la canne. En fait ça sert à rien...
    Du coup ça nous renvoie à notre propre utilité : l’Homme face à l’Absurde !"
17. "C'est pas moi qu'explique mal, c'est les autres qui sont cons !"
18. "Vous, vous avez une idée derrière la main, j'en mettrais ma tête au feu !"
19. "Si on avait bu un coup dans des trucs qui s'cassent, j'en aurais pété un par terre avant d'monter dans ma chambre, pour bien montrer comment j'suis colère."
20. "Je vais vous poser une série de questions. Vous répondez par oui, non, ou Zbradaraldjan. Ok c'est parti : où se trouve l'oiseau ?...
    Allez c'est facile ça. Trouve pas ? Bon tant pis. C'était "sur la branche". Eh oui, y a des pièges."

Et "c'est pas faux" tout ça !

source photo : La Tour Montparnasse Infernale

Le premier film d'Eric et Ramzy reste leur meilleur. Pourquoi ? Parce que c'est le film le plus Eric et Ramzesque de l'histoire et qu'il a marqué une génération entière de gamins. Dans 30 ans encore on en parlera encore. Voici les citations cultes de ce chef d'oeuvre de la comédie absurde.

1. "Arrêtez ! Ou je tire une balle dans la tête à la main !"
2. "Vous êtes un peu comme un président... Haaaaaaaaaaaaaa."
3. "Un chien vaut mieux que deux kilos de rat."
4. "Eh bin moi, vous m’attraperez jamais !
   Ouh ! Sacré poursuite, hein ?"
5. "- Vous voyez le p’tit par exemple, il est amoureux de moi. Ça fait deux mois qu’il me soûle. Il m’a même offert des Apéricubes.
   - Comment ça ?
   - Eh ben... Il les à collés sur la vitre. Enfin, c’est le geste qui compte."

source photo : La Tour Montparnasse Infernale

6. "Marie-Joëlle est morte ? Marie-Joëlle est en danger ? Marie-Joëlle est malade ? Marie-Joëlle est partie ? Marie-Joëlle est en vacances ? Marie-Joëlle se rebiffe ? La revanche de Marie-Joëlle ?"
7. "Hmmm... le caca c’est délicieux !"
8. "Ce soir on vous fait, ce soir on vous fait... des pâtes !"
9. "Comment il t’a défoncé !"
10. "Il faut se méfier des bombes... Comme on dit chez nous : « Para bailar la Bamba... »"

source photo : La Tour Montparnasse Infernale

11. "Wawww ! Ça fait comme des pizzas quatre-chaussures !"
12. "T’as une tâche... piscine !"
13. "Petit jésus, dieu des arabes, dieu des italiens donne moi la force de sauver Marie-Joëlle !"
14. "- T’es mignon mais t’es un tout p’tit peu con...
    - «T’es mignon mais t’es un tout p’tit breton » T’as vu, elle a dit « t’es mignon ».
    - Ouais ben elle a aussi dit « t’es un tout p’tit breton »."
15. "Wow, tout le monde se calme ! Ceci est un police piton 357 magnum, avec ça mon pote, j’te fais un trou dans l’buffet, tu fais trois fois l’tour de ton slip, direction Pékin !"

On a fait des choix, mais vous pouvez mettre vos préférées dans les comms, on rajoutera les plus likés.

Avec 3 opus (dont un 3 dont on parlera pas trop), La Vérité si je Mens est une des saga les plus marquantes de la comédie française. À la sortie du film en 1997, seul Anconina, Bohringer et Elie Kakou étaient célèbres, maintenant tous les gens qui ont touché de près ou de loin au film sont des stars. Voici, entre autres pourquoi :

1. "- Allo j’suis un copain de Dove, il m’as dit que t’aurais rien contre un 5 à 7 avec un mec super bien monté, ça tombe bien j’suis un gros gros chaud d’la bite, tu sais quoi j’vais te casser tes petites pattes arrières et puis je vais te faire bouffer ton Polochon, t’entends ?
   - Serge ! C’est toi mon fils ?!
   "
   Serge et sa mère.
2. " - "Pour le traiteur, j'ai pensé qu'on pourrait prendre Lenôtre
   - Pourquoi pas. Et qui c'est ?
   - Comment ?
   - Le traiteur ! Qui c'est ?
   - C'est Lenôtre. Mais si vous préférez prendre le vôtre...
   - Nan, on a qu'a prendre le vôtre
   - Parfait
   - Alors ? C'est qui ? J'ai compris, vous voulez pas le dire"
   Maman Boutboul et Maman Benamou.
3. "Allô cousin, il faut que tu me rendes un grand service. J'ai une amie qui arrive de Sao Paulo, mais là, je suis québlo. J'ai un conseil d'administration grave. "
   Patrick.
4. "- Dis moi Patrick à quoi ça sert ce truc là ?
   - À quoi ça sert ? À rien, il est con celui-là, c’est de l’art..."
   Patrick et Serge.
5. "C'est Serge Benamou, un ami à moi, il commence toujours ses phrases par "assieds toi, tu veux gagner de l'argent ?""
   Dove

source photo : La verité si je mens

6. " Alors maintenant, tu vas me rendre le pognon que tu me dois.
   - Ça y est, bientôt si Dieu le veut.
   - Non, t'inquiète pas, Dieu, il veut, tout le monde veut. Y'a que toi qui veux pas."
   Eddie et Miro.
7. "Et là il prend sa voix mielleuse de tunisien d’sa race et il m’dit : « Eh Serge, comment tu vas ? Et quel bon vent t’ amène ? ». J’y dis : « Eh eh eh, C’EST UNE TORNADE QUI M’AMÈNE ENCULÉ ! »"
   Serge.
8. "- Dis lui qu’elle a les yeux qui sentent le cul.
   - He says you have beautiful eyes.
   - Thanks, you too.
   - Alors ?
   - Elle a dit toi aussi."
   Eddie, Yvan, l'Américaine.
9. " Des "dates", ça veut dire tu vas niquer mais en fait tu niques pas. C'est ça une "date"."
   Patrick
10. "C'est quoi ça P.A ?
    - Ça, ça c'est la marque Peter Alaloui. C'est Australien je fais faire toutes mes chemises là-bas.
    "
    Serge et Chochana

source photo : La verité si je mens

11. "Ah tu as voulu me fourrer, tu as voulu fourrer Massoud"
    Serge aka Massoud.
12. "Elle vient de faire la couverture de Vitale. Ça me fait chier, des fois que le rabbin qui doit la convertir tombe dessus. Enfin c'est soft, elle porte un string. Mais bon, ça fait pas religieux quoi."
    Patrick.
13. "Moi aussi je peux mettre trois W devant mon nom, j'achète le web-cam et ça y'est je suis internet""
    Patrick.
14. "Plus chaude que Lili Dayan
    - Lili Dayan c'est pas une chatte qu'elle a c'est un allume-cigare
    - Jamais vu une fille qui bouffe casher et qui fait autant de saloperies"
    Serge et Patrick.
15. "Nikoumouk, ça veut dire longue vie"
    Patrick

Allez partage et rejoins la brigade du kif

Source : La vérité si je mens 1 et 2.

Quand toutes les séries voulaient nous dépeindre une vie familiale heureuse et idyllique, Mariés Deux Enfants parlait de la réalité de la vie : un père dépressif qui travaille trop et qui doit se battre tous les jours contre sa famille pour avoir une parcelle de tranquillité. Bref, un philosophe qui nous manque. Voilà ses meilleures fulgurances.

1. "Noël c'est pas le moment pour les regrets. Ça c'est pour les anniversaires."
   

   Crédits photo (creative commons) : Married With Children

2. "Non Peg, si tu étais vraiment en enfer, tu serais sur le trône et le diable serait en train de faire ses valises."
   

   Crédits photo (creative commons) : Married With Children

3. "- Comment pouvez-vous me dire ça en face ?
   - Je l'aurais bien fait dans votre dos mais le réservoir de ma caisse n'est qu'à moitié plein"
   

   Crédits photo (creative commons) : Married With Children

4. "J'ai tellement faim que je pourrais bouffer un légume"
   

   “ I'm so hungry I could eat a vegtable. ” #albundyquotes

   — Al Bundy Quotes (@albundyquotes) February 25, 2016

5. "Tous les matins quand je me lève, je sais que ça ne va faire qu'empirer jusqu'à ce que je me rendorme."
   

   Crédits photo (creative commons) : Married With Children

6. "Pourquoi le monde ne meurt pas ?"
   
7. "Excusez moi ? Je suis invisible ?
   - De Pluton peut-être..."
   
8. (Désolé, on ne peut pas la traduire, c'est con si vous ne la comprenez pas parce qu'elle est marrante)
   

   Crédits photo (creative commons) : Married With Children

9. "- J'aime cette bagnole plus que tout ce que j'ai
   - Mais papa, et nous alors ?
   - T'as besoin d'un coton-tige ?"
   

   Crédits photo (creative commons) : Married With Children

10. "N'essaie pas de comprendre les femmes. Les femmes comprennent les femmes, et elles se détestent"
    

    Crédits photo (creative commons) : Married With Children

On deviendra tous lui un jour ou l'autre...

Si vous n'avez pas encore vu (et revu) tous les films cités dans ce top, un conseil : grouillez-vous de rattraper ce petit retard parce qu'ils sont tous top moumoute. Si vous les connaissez déjà par cœur, on vous donne l'autorisation de soûler tous vos potes en plaçant ces répliques un peu partout dans vos conversations.

1. Montage photo : Topito

2. Montage photo : Topito

3. Montage photo : Topito

4. Montage photo : Topito

5. Montage photo : Topito

6. Montage photo : Topito

7. Montage photo : Topito

8. Montage photo : Topito

9. Montage photo : Topito

10. Montage photo : Topito

11. Montage photo : Topito

12. Montage photo : Topito

13. Montage photo : Topito

14. Montage photo : Topito

Oui, on sait, ça donne envie de se mettre sous la couette pour re-re-re-revoir tous ces petits chefs-d'oeuvre.

20 ans après la sortie fracassante de ce film, on parle d'un deuxième opus. Pourquoi pas, mais il va falloir faire fort pour égaler l'impact qu'a eu Trainspotting sur toute une génération, grace à une bande son fantastique, à des acteurs monstrueux et surtout à des dialogues finement ciselés. En même temps, quand on adapte un écrivain aussi génial qu'Irvine Welsh, on a peu de chances de se tromper.

1. Quand t'es junkie, t'as qu'un seul souci : te fournir. Le jour où tu décroches, d'un coup tu te prends la tête avec plein d'autres conneries.
   T'as pas de blé, tu peux pas te bourrer la gueule, t'en as, tu picoles trop. T'as pas de meuf, tu baises pas, t'en as une, c'est la guerre. Tu te prends la tête pour les ronds, pour la bouffe, pour une équipe de foot à la con qui fait que perdre, pour les rapports humains, et pour des tas de choses qui n'ont trou du qu'une importance quand tu te donnes vraiment et à fond dans la came.
   - Renton
2. Dans 1000 ans, il n'y aura ni mec ni nana. Que des branleurs.
3. On se serait injecté de la vitamine C si ça avait été illégal.
4. Mais c'est une punition d'être Écossais ! On est les plus nuls des plus nuls, le rebut de l'humanité.
   Le peuple écossais, c'est de la merde, la plus asservie, la plus pitoyable qui ait jamais été chiée depuis que la Terre existe
   - Renton à Tommy
5. Rappelez vous le meilleur orgasme que vous ayez jamais eu, multipliez le par mille et vous êtes encore loin de la vérité.
6. Là, c't'entretien, je le sens pas mal, je veux dire, là je le sens bien tu vois. J'ai l'impression que ça se passe pas mal, non ?
   - Spud, lors de son entretien d'embauche
7. C’est facile d’être philosophe quand on a pas le sang qui pourrit.
8. Un matelas. Un seau pour l'urine, un pour la merde, un pour le vomi. Une télé et un tube de valium.
   - Renton listant les préparatifs pour le sevrage
9. On a pas été foutus d'être colonisés par une race supérieure, on est gouvernés par des balais à chiottes.
   C'est le trou du cul du monde ce pays, Tommy, et ton air pur et tes grands espaces y peuvent rien, c'était foutu d'avance.
   - Renton à Tommy
10. Je choisis la vie, j'en jubile à l'avance. Je vais devenir comme vous. Le boulot, la famille, la super téloche, la machine à laver, la bagnole, la platine laser et l'ouvre-boîtes électrique.
    ... La santé, le cholestérol, une bonne mutuelle, les traites, la baraque, le survêt, les valises, les costards trois-pièces, le bricolage, les jeux télé, le MacDo, les mômes, les balades en forêt, le golf, laver la voiture, tout un choix de pulls, les Noëls en famille, les plans d'épargne, les abattements fiscaux, déboucher l'évier, s'en sortir, voir venir... le jour de sa mort.
11. Pourquoi je ferais une chose pareille ? J'ai choisi de pas choisir la vie, j'ai choisi autre chose.
    Les raisons ? Y a pas de raisons. On a pas besoin de raisons quand on a l'héroïne.
    - Renton

Et vous, vous êtes fier d'être écossais ?

En vieillissant, on commence à se dire qu'on aura bien du mal à expliquer le statut de film culte de Wayne's World tant il était calibré pour une génération précise : des personnages sortis tout droit du Saturday Night Live, une bande son canon et une version française supervisée par les plumes les plus "bankable" du début des 90's, à savoir Alain Chabat et Dominique Farrugia. Du coup, il sufit de lire n'importe aquelle de ces phrases pour esquisser un sourire et se dire qu'on reverrait bien ce film pour une 145ème fois.

1. "Merde, elle m'a gaulé les yeux"
   Wayne
2. Benjamin n'est l'ami de personne. Si Benjamin était le nom d'un médicament, ce serait un suppositoire.
   Garth
3. -"Je me porte garant de sa non-évacuation"
   -"Phil, si tu vomis, vomis là-dedans"
   Wayne et Garth
4. Elle me fait me sentir tout bizarre, comme quand on était en cours de gym et qu'on devait grimper à la corde à nœuds
   Garth
5. -"Stacy, on s'est séparés depuis deux mois, tu sais, ça ?"
   -"Ca veut pas dire qu'on peut pas sortir ensemble."
   -"Mais si au contraire, c'est exactement ça la séparation."
   Wayne et Stacy
6. "Bon, on n'a pas tellement de temps, mais avant de partir Wayne's World voudrait faire un chapiteau d'honneur à la méga-bonne de la semaine qui n'est autre que Claudia Schiffer... "
   
7. -"T'as déjà trouver Bugs Bunny sexy quand il s'habillait en fille et qu'il ressemblait à une lapine ?"
   -"Non"
   -Moi non plus, je demandais, juste..."
   Garth et Wayne
8. "Garth ! T'as fait un haiku !... Excellent !"
   Wayne
9. -"Tu sais ce que je veux faire ?"
   -"T'as pas besoin de le dire... Coincer le gars qui t'as licencié, lui perforer la poitrine et tirer son coeur vivant devant son visage, qu'il sache avant de mourir à quel point il était noir..."
   -"En fait, euh... je voulais que mon syndicat se porte partie civile..."
   -"Ouais... mais toi, t'es un vrai petit sadique."
   Davy et Glen
10. "Imaginez-vous porté comme par enchantement au Delaware... Euh... salut, je suis au Delaware..."
    Wayne
11. "Ok, Sports et Loisirs, question orange : il n'intéresse pas ta copine parce que a) elle le trouve adorable b) il a une voiture classe c) des tonnes de fric d) aucune cicatrice apparente e) il a quitté le domicile parental..."
    Garth
12. -"Arrête, tu te fais du mal, t'auras jamais le blé, il faut vivre au présent..."
    -"Un jour elle sera mienne. Oh oui, un jour elle sera mienne."
    Garth et Wayne
13. "Attendez-moi ! Attendez ! J'ai mes clés qui me rentrent dedans !"
    Garth
14. -"Le Sphincter a dit quoi ?"
    -"Quoi ?"
    Wayne et Noé Vanderhoff
15. "Vous trouvez ça normal ? Pourquoi il est venu avec des contrats lui.. Vous avez vu la 4ème dimension ? Celui où le type signe un contrat, et on lui coupe la langue. Elle meure pas, elle devient énorme et turgescente, et elle fait des bébés langues. Plutôt cool non ?"
    Garth

ON A 5000 DOLLAA-REUU, ON A 5000 DOLLAAA-REUUU....

Source : Wikiquote

Scrubs est la meilleure série de tous les temps et du monde de la médecine. Après 8 saisons toutes aussi parfaites les unes que les autres et 2 saisons qu'il faut oublier très vite, voici une compilation des meilleures citations de notre bande de dingues préférée.

1. "Arrête, toi au moins tu n’a pas offert un cadeau à ta petite amie qui sort d’un rectum." (Turk)
2. "C’est rigolo le fromage et les tumeurs ont la même consistance." (Turk)
   

3. "Je ne vois vraiment pas d’où vient cette odeur." (Dr Wen)
   "Monsieur, c’est moi j’ai pété. L’odeur c’est parce que j’ai pété. (Todd)
4. "Ce moment est tellement excitant que je voudrais coucher avec lui" (Cox)
5. "J'étais en train de me demander s'il existait quelque chose qui pourrait changer mon mal de crâne en une épouvantable et torturante migraine et te voilà."(Cox)
   

6. "Qu'est-ce qui a deux pouces et qui s'en fout ? Bob Kelso, enchanté." (Kelso)
7. "De toute façon, je sais ce que tu penses."(Elliot)
   "Tu as un cul plus rafraîchissant qu'une pastèque en été." (JD)
8. [En pensée] "Dis lui ce que tu ressens sans avoir l'air d'une gonzesse pour une fois." (JD)
   "Tu me manques tellement que ça me fait mal parfois." (JD)
   

9. "Moi, mes fesses, elles sont fermes comme du mouton." (JD)
10. "Dis tu pourrais éviter de me parler d'aussi près quand tu as mangé une poubelle ?" (Elliot)
11. Bonus: "Le Todd n'a besoin de personne pour se la toper ! Auto-tope là !" (Todd)

Il en existe encore une multitude alors faites vous plaisir dans les commentaires. Nous on part regarder tous les épisodes une nouvelle fois, pour toujours autant rire et pleurer.

Sources: cette merveilleuse série qu'est Scrubs

Sorti il y a 22 ans et ayant fait plus de 13 millions d'entrées à l'époque, les Visiteurs est un classique absolu du cinéma français. A l'approche de la sortie du troisième opus qui ne manquera pas de nous décevoir comme l'ont fait les Bronzés 3 et les Trois Frères 2, remémorons nous les frasques de Jacquouille, Godefroy de Montmirail et Frénégonde de Pouille

1. "Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du Limousin, qu'on a fendu un beau matin, qu'on a pendu avec ses tripes !"
   Jacquouille et Godefroy
2. "Du vin, servante, que j’pisse à foison !"
   Duc de Pouille.
3. "Qu’est ce que c’est qu’ce binz !"
   Jacquard.
4. "Merci la gueuse. Tu es un laideron mais tu es bien bonne."
   Jacquouille.
5. "Messire, messire, un sarrasin dans une charriote du diable ! c’est tout ferré y’a point d’bœuf pour tirer !"
   Jacquouille.
6. "Y'a un tel bordel dans ce vieux sac. Y'a trop de poches on pourrait chier dedans !"
   Ginette.
7. "Est-ce que vous auriez un pola ? Un Polaroïd Jacques !"
   Béatrice.
8. "Où sont les poulardes ? J’ai faim ! Où sont les veaux, les rôtis, les saucisses ? Où sont les fèves, les pâtés de cerf ? Qu’on ripaille à plein ventre pour oublier cette injustice ! Y’a pas quelques soissons avec de la bonne soivre, un porcelet, une chèvre rôtie, quelques cygnes blancs bien poivrés ? Ces amuse-bouche m’ont mis en appétit."
   Godefroy.
9. "-Monsieur lâchez ce thon rouge Okay ?
   - OOOOKKKAAYYYYY !
   - On ne touche pas le poisson en étalage.
   - C’est un beau poissonet.
   - Monsieur, je vais faire venir la vendeuse qui va se faire un plaisir de s’occuper de vous !
   - Oh ! le beau de tas de cochonailles !!"
   Vendeur à Jacquouille.
10. "- Ma fillotte ! Que fait ton mari cul nu devant cette femme, elle lui frotte le fessard !
    - Mais... C’est une infirmière, Hub !"
    Godefroy et Béatrice.
11. " Je ne suis point malade ni foldinguo ! Je viens simplement de très très loin !"
    Godefroy.
12. "Ma mère avait pour nom Gwendoline, elle est morte dévorée par les loups... parce que notre père qu’était parti pour boire à la taverne de Duchenot a crevé gelé dans l’étang à cause de son pied-bot. C’est diiiiingue nan ?"
    Jacquouille.
13. "Silence maraud, je parlemente."
    Godefroy.
14. "J’avais un copain à l’ENA qui s’appelait François Lecul, il a changé son nom en Lefu ça a a changé sa vie !"
    Fabienne Morlot.
15. "Mais monsieur Ouille, pas avec votre poncho !"
    Béatrice de Montmirail

Morte couille ça c'est du top.

Source : Les visiteurs

Pour les plus jeunes, Jean-Paul Belmondo, c'est un vieux mec qu'on aperçoit parfois à Roland Garros. Pour les plus vieux, c'est un acteur qui était connu pour faire lui-même ses cascades dans les gros films français des années 1980. Mais quand on se penche un peu sur son cas, on réalise que Bébel a tourné avec les meilleurs, de Godard à Klapisch en passant par Lautner et Verneuil. Et du coup, les plus belle plumes du cinéma français on écrit pour lui, Audiard notamment. Ca donne un camion de répliques qui claquent comme seul Belmondo savait les lacher.

1. " Dans la vie on partage toujours la merde, jamais le pognon."
   100 000 dollars au soleil (1964)
2. "Une paella sans coquillage, c'est comme un gigot sans ail, un escroc sans rosette : quelque chose qui déplaît à Dieu !"
   Un singe en hiver (1962)
3. "On connaît le poids d'un penalty sur un bulletin de vote"
   Le Corps de mon ennemi (1976)
4. "Les vieux boivent, les jeunes se droguent. Tout le monde s'emmerde."
   L'Inconnu dans la maison (1992)
5. "Celui qu'a des lunettes, c'est Rey. Le plus dangereux, c'est Rey. Le plus con, c'est Rey. L'autre, c'est Massard."
   Flic ou Voyou (1979)
6. "Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent."
   Cent mille dollars au soleil (1964)
   
7. "Je veux exister, c'est tout... après je rentre chez moi."
   Peut-être (1999)
8. "J'en ai assez d'être aimé pour moi-même, j'aimerais être aimé pour mon argent."
   Docteur Popaul (1972)
9. "Veinarde, va ! Tu m'as choisi parce que je suis beau, et crac ! V'là qu'en plus c'est un cerveau, le mec."
   100 000 dollars au soleil (1964)
10. "Les seuls papiers qui m'intéressent, ce sont ceux de l'Imprimerie nationale, avec la tronche de Blaise dans le coin."
    Flic ou Voyou (1979)
    
11. "Y'a des gens qui sont taulards de père en fils, comme y'en a qui sont pharmaciens."
    Par un beau matin d'été (1964)
12. "C’est pas avec tes robots qu’tu m’faisais le plus chier, c’est avec les piles !! Les piles allemandes n’allaient pas sur les robots japonais !! J’sais même pas si les piles bretonnes allaient sur les robots auvergnats !"
    Le Professionnel (1981)
13. "Si il a eu une jeunesse agitée, je lui promets une vieillesse paisible... Pendant vingt ans... En Centrale."
    Le Marginal (1983)
14. "Un marchand de tableaux est un voleur inscrit au registre du commerce."
    Le Guignolo (1980)
15. "Si vous n'aimez pas la mer, si vous n'aimez pas la montagne, si vous n'aimez pas la ville... allez vous faire foutre !"
    A bout de Souffle (1960)

Conclusion

Source :

Si il y a une histoire du cinéma français, nul doute qu'il y a des gros morceaux de Jean-Pierre Marielle dedans. Injustement réduit à la gaudriole des Galettes de Pont Aven, Jean-Pierre a incarné à lui seul l'exception culturelle française, déclamant de sa grosse voix les textes les plus finement torchés des films de Patrice Leconte ou de Bertrand Blier. 7 nominations aux Césars, un Molière, un Sept d'Or et une place dans notre classement des plus belles moustaches du cinéma pour celui qu'on peut considérer comme le Sean Connery français.

1. "Voiture ritale, tête de faux-derche, attitude lèche-cul : c'est le metteur en scène"
   Les Grands Ducs (1996)
2. "Je renais... je revis... Oh nom de Dieu de bordel de merde..."
   Les galettes de Pont Aven (1975)
3. " C'est fascinant, la connerie d'un mec amoureux..."
   Les Acteurs (2000)
4. "Haha... dis donc, t'es vraiment bien bidochée ! On dirait une cadillac."
   Comme La Lune (1977)
5. "Oui, mais Lucien, est-ce que savoir rien foutre, ça suffit comme but dans la vie ?... Est-ce que ça suffit à vous excuser ?"
   Coup de torchon (1981)
6. "Au théâtre, c'est sur ses silences qu'on juge un acteur."
   Les Grands Ducs (1996)
7. "L'important, c'est que t'aies récupéré l'artiche... c'est beau, hein ? Regarde-moi cette couleur ! C'est ni jaune citron, ni jaune safran... C'est jaune morlingue, jaune blé, quoi !"
   "Van Gogh aurait vu ça il en aurait fait un chef d'oeuvre !"
   Les Deux Crocodiles (1987)
8. "Qu'il s'agisse de rasoirs, de clés de voiture ou de femmes, j'ai tout en double"
   Comment réussir quand on est con et pleurnichard (1974)
9. -"Qu'est-ce que vous allez y foutre rue Gustave Flaubert ?"
   -"ça ne vous regarde pas Monsieur..."
   -"ALORS M'EMMERDEZ PAS, c'est tout ce que je vous demande !"
   -"Vous pourriez être aimable..."
   -"ET EN QUEL HONNEUR ?
   Calmos (1976)
   (Jean Rochefort et Claude Pieplu en bonus dans cet extrait :)
10. "Y'a deux races de femmes : les frappées et les sournoises"
    Les Grands Ducs (1996)
11. "C'est un beau petit morceau, hein... elle vaut bien son coup de chevrotine."
    Comme La Lune (1977)

Jean-Pierre, une certaine idée de l'élégance française.

15 ans ont passé depuis le lancement de la première saison de Loft Story, monumentale entrée de la télé-réalité en France. Il y a 15 ans, tous les journaux titraient et glosaient sur cette émission, tout le monde s'accordait pour dire qu'on avait ouvert la boite de Pandore, mais personne n'imaginait qu'on en garderait en 2016 un si bon souvenir : deux saisons fabuleuses de vide, de piscine, de personnages hauts en couleur, de "TIM" et de répliques fabuleuses. En voici une poignée.

1. "Je vis mon quotidien au jour le jour !"
   Aziz, saison 1
2. "Putain, j'suis en train d'péter pendant qu'tu parles !"
   Angela, saison 2.
3. "On n'a pas de lait pour demain matin. Eh, on peut pas traire les poules ?"
   Delphine, saison 1
4. "Vous avez rien fait ensemble?? Vous avez couché ensemble, mais c’est tout???? "
   Philippe à jean-Edouard, saison 1
5. "Tu les emmerdes... tu les emmerdes tous avec un grand A !"
   David, saison 2.
   
6. "J'ai jamais vu des poules aussi bien coiffées !"
   Marlène, saison 2.
7. "Les caméras sont en stand-bike là !"
   Félicien, saison 2.
8. " Attends, je n’arrêtais pas de bosser, j'avais même pas le temps de faire mes UV, t'imagines ? "
   Laure, saison 1.
9. "Un lama, c'est comme un kangourou, mais ça crache !"
   Lauryne, saison 2
10. "Bill Gates a trouvé Windows dans son garage !"
    Philippe, saison 1.
11. "J'ai moins de poils en bas... "
    Loana, saison 1.
12. "Hm... Lesly, je pense qu'elle est gentille. Enfin, je l'ai deja dit ca je crois en plus, c'est vrai qu'elle est gentille. Elle fait des efforts, mais elle a quand même le cerveau d'une poule..."
    "Et donc c'est assez pénalisant pour elle et pour nous parce que... Ca commence à devenir en fait invivable, puisque... Elle comprend rien quoi ! Elle comprend pas... Elle croit qu'elle comprend, mais elle comprend pas."
    William, saison 2.
13. "J'suis une enfant qui a grandi... vite ! J'suis une enfulte : j'suis ni un enfant, ni un adulte."
    Julia, saison 2.
14. "Je ris, mais je ris noir "
    Aziz, saison 1.
15. "Regardez ce qu elles ont chié nos poules... Un oeuf !"
    Steevy, saison 1.
16. (bonus) "T'es jeune, alors tu viens avec ton talent de karatéka, tu comprends, t'es un sportif, t'as pas encore la tête du businessman, du tueur, du requin."
    "Alors tu fais confiance à des gens comme moi j'ai fait confiance et parfois il y'a des gens qui tombent avec des affaires comme ça, qui tombent dans la drogue."
    Jean-Claude Van Damme, venu coacher Aziz dans la saison 1

Ca repasse sur quelle chaine ?

Source : El Juky

Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !

Tout fan de foot qui se respecte a vu ce documentaire une bonne dizaine de fois, et savoure à chaque fois, les chambrades, les discours de mémé, la victoire finale et puis la musique géniale qui parsème ce documentaire exclusif qui a simplement révolutionné la manière de filmer les coulisses du sport. En voici nos extraits culte préférés.

1. "Robert c'est pas Zizou, Youri c'est pas zizou, Petit bonhomme là c'est pas zizou, Beber c'est pas zizou »"
   Aimé Jacquet dit Mémé.
2. "Muscle ton jeu, muscle ton jeu Robert , si tu muscles pas ton jeu, fais attention, je t'assure, tu vas voir, tu vas avoir des déconvenues parce que t'es trop gentil."
   Aimé Jacquet dit Mémé.
3. " Roger tu me broies l'épaule"
   Thierry Henry.
4. "Je t'avais dis que je marquerais pour toi, mon fils."
   Laurent Blanc.
5. "On a fait quelque chose de bien, on peut faire quelque chose de grand et on peut faire quelque chose de très grand. Donc là on a fait vraiment quelque chose de bien, de tr.. de bien, maintenant faut continuer pour faire quelque chose de très bien"
   Zinedine Zidane dit Zizou dit Dieu.





6. "Vous avez peur de quoi ? Vous avez peur de qui ? Bon ! Ben vous allez perdre les gars !! Vous allez perdre vous avez pas de souci à vous faire"
   Aimé Jacquet dit Mémé.
7. "On ne lachera rien hein. Pas maintenant hein. On se met minable, on a fait le plus dur mais y a encore 45 minutes de folie."
   Dédé dit La Dech'
8. "Tout peut arriver dans le football, tout peut arriver"
   Lilian Thuram.
9. "Si l’italien il loupe et que lolo il marque, c’est in the pocket "
   Frank Leboeuf.
10. "Quand je marque j’ai de la joie et de la haine. De la haine. Dans ma tête je pensais "putain je vous ai tous niqué, j'vous ai tous niqué""
    Christophe Dugarry.

    
    
    

11. "Le but suprême de joueur de l'équipe de France c'est de toucher les équipements. Si t'as qu'une sélection c'est pas grave, parce que t'auras toucher les équipements."
    Lilian Thuram.
12. "Zidane par ci, Zidane par là, Zidane rien du tout..."
    Zinedine Zidane dit Zizou dit Dieu.
13. "A Milan il me l'a fait, la balle tu la vois plus... qu'il parte à droite ou à gauche tu la vois plus. Il fait foh foh foh foh, la balle elle est où ? C'est un magicien. "
    Marel Desailly.
14. "Utile pour l'équipe. Efficace. Attaquant. Et venez pas m'emmerder."
    Aimé Jacquet dit Mémé qui manifestement comprenait ce qu'il disait.
15. "Et lui c'est quoi ? Coupe carrefour B1B2,à Bayonne."
    Didier Deschamps parle de la coupe de Liza qui l'a accusé (à raison) d'avoir une coupe à la Gildas

On aime tous le cinéma ok ? Nous aussi quand on a vu les films de ce top on a kiffé. On peut même dire qu'on a aussi sorti ces répliques parfois quand la situation s'y prêtait. Mais à un moment, il faut savoir dire stop ok ! Quand le film a plus de 30 ans, quand on sort les répliques pour un oui ou pour un non c'est que la société va mal. Alors pour éviter des accidents bêtes de défenestration ou de meurtre avec barbarie, voici un guide des répliques qu'il ne faut plus jamais sortir en société.

1. "Okayyyy" (Les Visiteurs)
   Souvent sorti par : Ton oncle, qui d'ailleurs ressemble étrangement à Christian Clavier.
2. "C'est cela oui" (Le père Noël est une ordure)
   Souvent sorti par : Ton père. Souvent quand tu viens de lui demander un truc important, genre sa bagnole ou de te faire une meilleure place que celle de ton frère dans l'héritage.
3. "Quand te reverrais-jeuh..." (Les bronzés font du ski)
   Souvent sorti par : Ton pote relou sur le téléphérique. Ça pourrait passer s'il avait pas passé la descente à te gueuler "le planter du bâton".
4. "Hasta la vista baby" (Terminator)
   Souvent sorti par : Ton patron quand il se prend pour un mec super cool. Par contre tu marres à chaque fois. Normal c'est lui qui a droit de vie ou de mort sur tes tickets restos.
5. "Je suis ton père" (L'empire contre attaque)
   Souvent sorti par : Tous les papas du monde, à peu près.
6. "Je m'appelle Bond James Bond" (La série des James Bond)
   Souvent sorti par : Ton petit cousin, il vient de découvrir les films et ça le fait vraiment mais beaucoup trop marrer de faire ça. Celle-ci est particulièrement perverse car les gens ont vite compris qu'ils pouvaient utiliser leur nom à la place de James Bond, afin d'atteindre, ce qu'il faut bien appeler, des sommets d'humour.
7. "Prenez un chewing-gum Emile"
   Souvent sorti par : Tous les gens qui ont 30 et 40 ans. On ne peut pas leur en vouloir, c'est un film formidable. Tellement que même s'ils nous tapent sur les nerfs, ils n'arriveront pas à nous en dégoûter. N'empêche, ce chef d'oeuvre est un tel vivier de conneries qu'il est dommage de se limiter à celle-ci.
8. "Une WOUiche, on dit une WOUiche!"" (La classe Américaine)
   Souvent sorti par : Vos potes geeks qui connaissent le film par cœur et qui ne conçoivent pas de dire "une quiche lorraine". Ils sont même capables d'en ramener une à la soirée juste pour pouvoir sortir la réplique. Méfiez vous d'eux.
9. "J'adoooore les sushis" (Chouchou)
   Souvent sorti par : Les meufs qui ont entre 20 et 30 ans et qui boivent des Spritz. Ne commandez jamais de sushis autour de ces personnes. En général, évitez les (indice : elles se trouvent souvent dans les afterwork lounge).
10. "T'as les boules, t'as les glandes t'as les crottes de nez qui pendent" (La Tour Montparnasse Infernale)
    Souvent sorti par : Ton pote qui ne s'est jamais remis du film. Sauf que maintenant il a trente ans et qu'il l'a sorti à son boss la semaine dernière. Adieu à ses tickets restos.... C'est qui qui devra raquer pour sa choucroute de la mer chez Flunch maintenant ?
11. Bonus : "Suivez cette voiture" (Trop de films)
    Souvent sorti par : Tout le monde. On peut vraiment pas s'empêcher, surtout quand on est en voyage et que le conducteur de taxi ne comprend rien. Sauf qu'il a vu tellement de touristes la faire qu'il commence à comprendre qu'on se fout un peu de sa gueule. Il est temps qu'on se calme tous... même si c'est marrant.

Arrêtez ! On vous en supplie arrêtez !

Source : Les gens