Source photo : Allocine

Chabat, c'est le mec qui prend la BD française la plus connue du monde, qui la transforme en film le plus cher du cinéma français à l'époque, et qui en fait quand même un film de pote. Ce film culte a déjà presque 15 ans et c'est déjà un classique de la comédie française. Extraits choisis :

1. Pas de pierre : pas de construction. Pas de construction : pas de palais. Pas de palais... pas de palais.
   (Amonbofils)
2. Qu'est ce que vous avez comme "bœufs" ?
   (Obélix)
3. -Je suis mon cher ami, très heureux de te voir
   - C'est un Alexandrin !
   (Panoramix et Numérobis)
4. - C'est quoi ces lumières là-bas au loin ?
   - C'est les lumières du port d'Alexandrie...
   - ... font naufrager les papillons de ma jeunesse.
   - Hein ?
   - Non, je ne sais pas pourquoi je dis ça...
   (Astérix et Panoramix)
5. Et là... une grande allée avec plein d'statues, qu'on appellera la grande allée avec plein d'statues !
   (Numérobis)
6. J'voulais dire "Bande de chacals, vous allez crever comme des chacals". Mais ça faisait deux fois "chacals"... Quoi, on dit des "chacaux" ?
   (Nexusis)
7. - Le lion ne s'associe pas avec le cafard
   - Quoi ?
   - Le lion... ne S'ASSOCIE pas... avec le CAFARD.
   - Ah ouais, parce que j'avais compris "le nion n'a jamais eu de placard" !
   (Numérobis et Amonbofis)
8. On me voit. On me voit plus.
   (Cartapus)
9. Pas content, Pas content !
   (La foule)
10. Au fait... sympa ta robe.
    (Nexusis)
11. Roh cette nuit j'ai fait un rêve, je gagnais un million de sesterces. Et pis avec j'achetais une paire de chaussures, trop grandes pis moche en plus
    (Caiuscéplus)
12. Nan nan, parce qu'en fait il s'appelle Astérix, Ob...
    - PEU IMPORTE LEURS NOMS !!!
    (Caiuscéplus et Antivirus)
13. Tu n'avances pas du tout cannabis
    (Numérobis)
14. Hey mon pâté !
    (Un gamin très talentueux)
15. Viens me le dire de profil si t'es un homme !
    (Amonbofis)
16. Vous allez voir c'est très goutu. Ou il va vraiment y avoir une folies pour la bouche. Des croquettes, des brochettes, des poissons mijotés, des viandes en sauce
    (Otis)
17. Keteb !
    - Ketebecé
    - Ketebécé si ils sont au moins 8
    - Keteb
    - Ne dites pas Keteb, c'est moi qui ai raison. Keteb, Keteb ouvert, Keteb généreux
    (Otis et Numérobis)
18. - Paré à l'abordage papa ! Souquez les artimuses !
    - Du calme ma fille, du calme. En plus ça veut rien dire "souquez les artimuses".
    - Ah c'est ça ! Je me disais aussi.
    
    (Barbe Rouge et sa file)
19. C'est central, quoi.
    (Les deux gars les plus drôles du monde)
20. Mais vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises situations.
    Moi, si je devais résumer ma vie, aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d´abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer.
    Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire j'ai pu, et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour. Et finalement quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent : "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?" eh bien je leur réponds très simplement, je leur dis : "C'est ce goût de l´amour", ce goût donc, qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi.
    (Otis)

Putain que c'était bon !

Dans la famille "école de la vie", on a beaucoup parlé du Rugby ... mais c'est trop vite oublier l'ami Yoda. Après celui de Dark Vador, son ptit top il mérite d'avoir.

Et si Star Wars nous en avait appris plus qu'on ne le pensais ?
https://youtu.be/Lx0aDtoSwpo

1. "Fais-le ou ne le fais pas... Il n'y a pas d'essai."
2. "Un grand guerrier ? Personne par la guerre ne devient grand."
3. "Difficile à voir. Toujours en mouvement est l'avenir."
4. "Quand 900 ans comme moi tu auras, moins en forme tu seras."
5. "Je ne peux rien lui apprendre, cet enfant n'a aucune patience. Trop de colère en lui, comme son père. Il n'est pas prêt."
6. "Le côté obscur de la Force, redouter tu dois."
7. "Un Jedi doit avoir l'engagement le plus profond, l'esprit le plus sérieux. Celui-ci depuis très longtemps je l'observe et toute sa vie, il a regardé vers l'avenir, vers l'horizon. Jamais l'esprit là ou il était, hum! A ce qu'il faisait."
8. "Bonnes relations avec les Wookies, j'entretiens."
9. "Robuste je suis grâce à la Force, mais pas à ce point là. Le crépuscule m'envahi et bientôt, la nuit va tomber. Humm. Ainsi vont les choses. Ainsi va la Force."
10. "Luke, quand je ne serai plus, le dernier des Jedi tu seras..."

Vos préférées qu'elles sont ?

Crédits photo (creative commons) : Les Visiteurs

Sorti il y a 22 ans et ayant fait plus de 13 millions d'entrées à l'époque, les Visiteurs est un classique absolu du cinéma français. A l'approche de la sortie du troisième opus qui ne manquera pas de nous décevoir comme l'ont fait les Bronzés 3 et les Trois Frères 2, remémorons nous les frasques de Jacquouille, Godefroy de Montmirail et Frénégonde de Pouille

1. "Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du Limousin, qu'on a fendu un beau matin, qu'on a pendu avec ses tripes !"
   Jacquouille et Godefroy
2. "Du vin, servante, que j’pisse à foison !"
   Duc de Pouille.
3. "Qu’est ce que c’est qu’ce binz !"
   Jacquard.
4. "Merci la gueuse. Tu es un laideron mais tu es bien bonne."
   Jacquouille.
5. "Messire, messire, un sarrasin dans une charriote du diable ! c’est tout ferré y’a point d’bœuf pour tirer !"
   Jacquouille.

Crédits photo (creative commons) : Les Visiteurs

6. "Y'a un tel bordel dans ce vieux sac. Y'a trop de poches on pourrait chier dedans !"
   Ginette.
7. "Est-ce que vous auriez un pola ? Un Polaroïd Jacques !"
   Béatrice.
8. "Où sont les poulardes ? J’ai faim ! Où sont les veaux, les rôtis, les saucisses ? Où sont les fèves, les pâtés de cerf ? Qu’on ripaille à plein ventre pour oublier cette injustice ! Y’a pas quelques soissons avec de la bonne soivre, un porcelet, une chèvre rôtie, quelques cygnes blancs bien poivrés ? Ces amuse-bouche m’ont mis en appétit."
   Godefroy.
9. "-Monsieur lâchez ce thon rouge Okay ?
   - OOOOKKKAAYYYYY !
   - On ne touche pas le poisson en étalage.
   - C’est un beau poissonet.
   - Monsieur, je vais faire venir la vendeuse qui va se faire un plaisir de s’occuper de vous !
   - Oh ! le beau de tas de cochonailles !!"
   Vendeur à Jacquouille.
10. "- Ma fillotte ! Que fait ton mari cul nu devant cette femme, elle lui frotte le fessard !
    - Mais... C’est une infirmière, Hub !"
    Godefroy et Béatrice.

Crédits photo (creative commons) : Les Visiteurs

11. " Je ne suis point malade ni foldinguo ! Je viens simplement de très très loin !"
    Godefroy.
12. "Ma mère avait pour nom Gwendoline, elle est morte dévorée par les loups... parce que notre père qu’était parti pour boire à la taverne de Duchenot a crevé gelé dans l’étang à cause de son pied-bot. C’est diiiiingue nan ?"
    Jacquouille.
13. "Silence maraud, je parlemente."
    Godefroy.
14. "J’avais un copain à l’ENA qui s’appelait François Lecul, il a changé son nom en Lefu ça a a changé sa vie !"
    Fabienne Morlot.
15. "Mais monsieur Ouille, pas avec votre poncho !"
    Béatrice de Montmirail

Crédits photo (creative commons) : Les Visiteurs

Morte couille ça c'est du top.

Source : Les visiteurs

Tu aimes la fricadelle, la sauce Dallas, tu es fan de JC...donc en gros tu aimes Dikkenek. Le film à l'humour lourd, gras et chargé, réalisé par Olivier Van Hoofstadt. Ne cherche plus, tu viens de tomber sur "the" top. Celui qu'on ne rencontre qu'une fois dans une vie. Alors pour que tu puisses enfin briller en société et faire l'admiration de tes collègues, voici 15 répliques de Dikkenek que tu ressortiras surement devant la machine à café.

1. Ou tu sors, ou j'te sors, hein, mais faudra prendre une décision. [Claudy]
2. T'es pas en classe verte, toi ? Y'm'semblait bien qu'c'était toi. Et cette manie que tu as de cracher partout comme un lama, c'est excessivement énervant.[J-C]
3. Toi Charlotte, tu sais ce que c'est qu'un pare-brise, hein ? Eh oui, si aujourd'hui tu ressembles plus à Albator qu'à Candy, c'est parce que ta maman, elle flûte ! [Nadine]
4. Elle est morte la maîtreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesse ![Nadine]
5. C’est excessivement énervant ! [Claudy]
6. Ma main à couper qu'ça va encore tourner autour du trou de balle c't'histoire ! Identité sexuelle ![J-C]
7. Et à propos de vieille truie toi comment ça va ?[Claudy]
8. J'fête mes 18 ans. J'organise une petite fête au Zoute. Ça va être bien, j'invite toute la Belgique ![Fabienne]
9. Bon attention, hein, j'suis pas mauvaise mais j'dessine pas comme Tintin ! [commissaire Laurence]
10. Ah, maman ? Claudy à l'appareil dis, je viens de m'faire carjacker ! Je dis, je viens de me faire carjacker ! On a volé l'auto ! Non j'ai rien su faire ! J'ai taché de courir derrière qu'est-ce que tu veux faire ?[Claudy]
11. J'savais pas qu'tu roulais dans un Kinder. [Un garagiste]
12. C'est comme aux 3 Suisses, ils le ramènent toujours. J'peux quand même pas le piquer, nan ?[Une femme dans un bar]
13. J'vais chercher l'poney.[Claudy]
14. - Dis bonjour, Sabine.
    - Bonjour Sabine ![JC et Sabine]
15. Je veux bien éplucher le lapin, mais pas les carottes ![Claudy]
16. Je sais que j'plais pas à tout le monde, mais quand j'vois à qui j'plais pas, je m'demande si ça me dérange vraiment[J-C]
17. En tout cas, y t'ont pas loupée là, hein. J'sais pas si c'est un cheval ou une truie, là mais ? T'as vu ta tronche ou quoi ? On peut aussi faire un bouquin sur Halloween si tu veux. *se fait cracher dessus* Va t'faire refaire, hein, alien ! Elle a d'la chance qu'elle a dégagé, t'sais, faillit prendre un coup d'agrafeuse dans sa gueule[Claudy]
18. Tu n'me vois pas ! Tu n'me vois pas ! Houhou ![Claudy]
19. J’sui pas bête, si elle est avec moi c’est pour mon pognon hein, pas pour mon odeur. Et ca, ca fait mal ![Claudie]
20. A cause de ça ! La schnouf ! La schnouf, c'est un fléau ![Nadine]

Et vous, vous en connaissez d'autres ?

Top écrit par Mantelia

Crédits photo (creative commons) : mightymightymatze

Soyrce photo : La Haine

La Haine vient de fêter ses 20 ans. Même si toutes les questions que soulève ce film et la perspective d'en faire une suite continuent de la hisser dans l'actualité, la bombe de Kassovitz a eu le temps de s'installer comme un incontournable du patrimoine cinématographique français. Sans moyens délirants, sans prétention mais avec une qualité d'écriture exceptionnelle, La Haine a su devenir un vrai classique de la trempe de ceux qui alimentent notre "exception culturelle française". Il y a 20 ans, on était impressionné par la capacité de ce film à capturer l'air du temps, on est aujourd'hui sidéré par le fait qu'il ne prend pas une ride. C'est la marque des chefs d'oeuvre.

1. "- Saïd tema la vache ! - Quoi la vache ? C'est toi la vache !"
   -Saïd et Vinz-
2. "Tout qu'est ce que j'sais, c'est que je cours pas plus vite que les balles..."
   -Saïd-
3. "J'suis d'la rue moi, et tu sais c'qu'elle m'a appris la rue à moi ? Elle m'a appris que si tu donnes ta joue, tu t'fais niquer ta mère et puis c'est tout"!
   -Vinz-
4. "Tu cartonnes tellement que t'es en carton mâché."
   -Saïd-
5. "Mais de quoi tu parles ? Mais attends Hercule il t'enc... il encule Pif vingt fois !"
   -Hubert-
6. "Sans déconner, la façon dont tu viens de parler là, on aurait dit un mélange entre Moïse et Bernard Tapie."
   -Saïd-
7. "C'est le vent... tu l'as bien niqué le vent..."
   -Vinz-
8. "Passer 48 heures au poste à me prendre des grosse noisettes et rentrer chez moi pour que mes parents y m'égorgent, j'te le dis franchement, franchement, je vois pas le kiff cousin."
   -Saïd-
9. "Les mecs y croient qu'on gole-ri... Mais moi Saïd, j'te dis la vérité, je gole-ri pas. "
   -Vinz-
10. "Le pénis de Le pen à peine il se hisse"
    -Saïd-
11. "Putain comment y sont polis les keufs ici, carrément y m'a dit "vous" et tout !"
    -Saïd-
12. « et c'était qui le mec connu ? j'sais plus mais il était connu »
    Le récit d'un épisode de Surprise sur Prises, à la télé la veille
13. "A trois, on s'arrache, d'accord?... Prêt?... TROIS!"
    -Hubert-
14. "C'est à moi que tu parles enculé ? Mais c'est à moi qu'tu parles ? Mais c'est à moi qu'tu parles là ? wowowowo c'est à moi qu'tu parles...et les mecs c'est à moi qu'il parle c't'enculé ! C'est à moi qui parle, putain ! MAIS C'EST A MOI QU'TU PARLES COMME CA MEC ??! "
    -Vinz-
15. "C'est l'histoire d'un homme qui tombe d'un immeuble de cinquante étages. Le mec, au fur et à mesure de sa chute se répète sans cesse pour se rassurer : jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien, jusqu'ici tout va bien."
    "Mais l'important n'est pas la chute, c'est l'atterrissage."
    -Hubert-

Envie de le (re)revoir ?

Il y a des films comme ça dont on se souvient longtemps. Les Valseuses, film culte de Blier avec Gerard Depardieu, Patrick Dewaere et Miou-Miou fait partie de ceux-là. Des acteurs monstrueux, des dialogues savoureux... Largement de quoi en faire un top des meilleures répliques. A vous ensuite de les placer au bon moment

1. Tu vas la taire ta gueule ou je te fais bouffer la dune
   Jean-Claude
2. On n'est pas bien ? paisibles, à la fraiche, décontractés du gland. ... et on bandera quand on aura envie de bander
   Jean-Claude
3. Écoutez, les greluches. Il est 11 heures. On va pas paumer notre soirée à faire les guignols avec des boules au bout des bras. Comme de toutes façons ça va se terminer à l'horizontale, autant y aller tout de suite...
   Jean-Claude
4. -Elle ferme les yeux ?
   -Non.
   -Elle s'mord les lèvres ?
   -Non.
   -Elle transpire sous les bras ?
   -Non non.
   -Oh merde, moi j'raccroche. J'vois pas pourquoi j'm'userais l'chibre. Tiens, tu veux que je te dise ? C'est un trou avec du poil autour et puis c'est tout. Rien qu'un boyau insensible. Non mais r'garde-moi cette espèce de, de… Tiens, on dirait une opérée sur le billard. On pourrait aller boire un canon au bistrot du coin, on la retrouverait dans la même position en rentrant.
   Jean-Claude et Pierrot
5. Putain merde ! Tu vois ! Quand on nous fait pas chier, on s'contente de joies simples !
   Jean-Claude
6. Bled de merde, France de merde, partout ou je vais, j'me fais enculer
   Pierrot
7. Des boudins dans votre genre, on commence à en avoir plein l'cul. Vous comprenez, des boudins, vous savez c'que c'est, des boudins. Quelque chose de mou, de très mou et qui réagit jamais.
   Jean-Claude
8. Tu les sens les coussins d'huile, sous ton cul ?
   Jean-Claude
9. Les yeux, il faut qu'ils soient hagards, il faut qu'on voit le blanc.
   Pierrot
10. -La pudeur, tu connais ?
    -Penses-tu ! Elle s'en fout comme de ses premières garnitures... Excuse-nous, Marie-Ange, on n'est pas très fleur bleue. Tu prends jamais ton pied ?
    Pierrot et Jean-Claude
11. Un réservoir, vieux. Une chasse gardée. Trois cent femmes, ça te dit quelque chose ? Et elles en veulent, les salopes. Tu les touches à peine, Paf ! Elles te pètent à la gueule… Tu mets le doigt dedans, hou la la ! Ça brûle.
    Jean-Claude, à propos des prisons de femmes
12. Jolie Performance... 3 minutes et demi. Tu parles d'un spectacle! C'est tout juste si t'arrives pas avant d'être parti, comment veux-tu qu'elle aille au bonheur la môme?
    Jean-Claude commentant les ébats de Marie-Ange et Pierrot.

Alors on n'est pas bien là ?

Top écrit par Topper Junior

Source photo : challenges

Sorti en 1998, le Dîner de cons de Francis Veber avait valu à Jacques Villeret son premier César du meilleur acteur, avant de devenir ce que l'on appelle une comédie-culte, soit une comédie qui passe tous les ans à la télé et que l'on regarde tous les ans même si on connaît déjà les dialogues par cœur et que l'on se dit "oh noooon pas encore". Et au passage, on salue bien bas l'accent belge de Monsieur Pignon.

1. "- Il s’appelle Juste Leblanc.
   - Ah bon, il n’a pas de prénom ?
   - Je viens de vous le dire Juste Leblanc... Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Juste.
   - ..."
   (François Pignon et Pierre Brochant)
2. "Il est mignon monsieur Pignon, il est méchant monsieur Brochant !"
   (Pierre Brochant)
3. "La tour Eiffel… entièrement faite avec des allumettes, 346 422 exactement !"
   (François Pignon)
4. "- Et voila, on a les droits !!! Ouh, ouhlalalalalalalala ! Et pour pas cher à mon avis, il a marché, il a marché à fond le gars !"
   - Et ma femme ?
   - Quoi ?
   - Il a oublié ma femme… Il fait le clown pendant 5 minutes et il oublie ma femme !
   - Ah la boulette !
   - Ça dépasse tout c'que j'ai pu imaginer !
   - Ah oui, j'ai fait la boulette…
   - On a repoussé les limites là…
   - J'le rappelle…"
   (François Pignon et Pierre Brochant)
5. "Je veux que tu reviennes tout de suite, Charlotte… Bien sûr, tu te rhabilles, évidemment que tu t'rhabilles !"
   (Lucien Cheval)
6. "- C’est cruellement fatiguant d’être intelligent.
   - Je sais pas, faudra que j’essaie."
   (François Pignon et Pierre Brochant)
7. "Houuuuu, alors ça c’est très tordu, mais bougrement intelligent."
   (François Pignon)
8. "Bonsoèr monsieur Leblanc, George Van Brugel à l'appareil, je vous appelle parce que je suis producteur n'est ce pas, j'arrive de Belgique une foè et je suis très intéressé par votre roman, ..."
   (François Pignon)
9. "Vous faites peine à voir, on dirait un cheval qu’a raté une haie, on vous abattrait sur un champ de course."
   (François Pignon)
10. "- C'était votre sœur.
    - J'ai pas de sœur.
    - Vous n'avez pas de sœur ? Je lui ai dit qui est à l'appareil, et elle m'a dit : « sa sœur ».
    - Il a appelé Marlène !
    - C'est pas votre sœur ?
    - C'est son nom, Sasseur. Marlène Sasseur.
    - J'pouvais pas savoir, moi. Elle me dit : « C'est Marlène Sasseur. » Avouez que c'est confusant."
    (François Pignon et Pierre Brochant)
11. "C'est pas un malheureux, c'est un abruti, y'a pas de mal à se moquer des abrutis, ils sont là pour ça, non ?"
    (Pierre Brochant)
12. "- Moi mon truc, c’est de rajouter une petite goutte de bière quand j’ai battu les œufs...
    - L’adresse, bordel !"
    (François Pignon et Pierre Brochant)
13. "Un con qui en moins d'une heure amène ta femme à l'adultère et toi au contrôle fiscal, c'est tout de même prodigieux !"
    (Juste Leblanc)
14. "Vous êtes bien chez François Pignon, mais il n’est pas là pour l’instant. Laissez un message après l’bip, il vous rappel’ra, nom d’une pipe ! Ahaha !
    (François Pignon)
15. "Allô ? C'est le con de votre mari !"
    (François Pignon)

Respect éternel monsieur Pignon <3

Source : Wikiquote, Kaakook

source photo : Very Bad Trip

Pour la petite anecdote, ce film est inspiré d'une histoire vraie, arrivée à un copain du producteur qu'on a perdu puis retrouvé décuvant dans un bar de Las Vegas le jour de la cérémonie. Donc allez-y mollo avec vos petits copains, ça n'arrive pas qu'aux autres !

1. Vous le savez peut-être pas mais je me considère un peu comme un solitaire. J’ai tendance à me voir comme une meute d’un seul loup.
   (Alan)
2. - C’était terrible quand j’ai perdu mon grand-père.
   - Ah il est mort comment ?
   - 2e Guerre Mondiale.
   - Il est mort au combat ?
   - Nan, il skiait dans le Vermont, c’était pendant la 2e Guerre Mondiale.
   (Alan et Phil)
3. - Alors les mecs, prêts à lâcher les chiens ?
   - Quoi ?
   - Bah oui, comme dans la chanson : « Who let the dogs out ? ouh ouh ».
   - C’est qui qu’a amené ce mec ? (Alan et Phil)
4. T’es littéralement trop con pour qu’on t’insulte !
   (Stu, à Alan)
5. Il y a un petit truc que j’aimerai vous rappeler à tous les deux : notre meilleur ami Doug est certainement à plat ventre dans un fossé en ce moment, avec un camé plein d’amphetes qui sodomise son cadavre !
   (Stu)
6. C’est pas un sac à main ça s’appelle une sacoche. Indiana Jones en a une...
   (Alan)
7. C’est comme se masturber dans un avion, c’est plutôt mal vu.
   (Alan)
8. La femme dans l’ascenseur : Oh il est mignon ce bébé, comment il s’appelle ?
   Phil : Ben.
   Alan : Non, Carlos !
9. Je suppose que l’on vous pose souvent la question, mais est ce que César a réellement vécu ici ?
   (Alan)
10. J’ai perdu une dent ! J’ai épousé une pute !
    - Faut pas dire ça ! C’est une gentille fille !
    (Stu et Alan)
11. Les tigres adorent le poivre, ils détestent la cannelle.
    (Alan)
12. - Ça a été un vrai plaisir de te rencontrer.
    - Va te faire foutre.
    - Je songe à suivre un cours pour devenir barman.
    - Suce ma queue !
    - Sans façon.
    (Alan et Mélissa)
13. Oh non, Phil ! La semaine prochaine oublie moi. Les Jonas Brothers sont en ville !
    (Alan)
14. - Tu crois que t’es qualifié pour t’occuper d’un bébé ?
    - Bien sur, c’est pas le premier bébé que je trouve.
    (Stu et Alan)
15. - Il est à qui ce bébé ?
    - Y'a qu'à regarder sur son collier. (Alan et Stu)

Vous en voyez d'autres ?

Source :

Crédits photo (creative commons) : Mais qui a tué Pamela Rose ?

Sorti en 2003 déjà, et quelque peu assassiné par la critique à l'époque le film adapté du fabuleux sketch de Kad et O a su trouver ses fans pour devenir un film culte. Avec le recul, c'est vrai qu'il a super bien vieilli et que ce vrai faux film américain contient son petit lot de pépites. Extraits :

1. "- Il a été tué pour avoir mangé les abats.
   - Quoi ? il a été tué pour avoir mangé de la viande ?
   - Non il a mangé le groupe ABBA."

   Ripper et Bullit

2. "- C’est quoi cette caisse pourrie ?
   - C’est une voiture de collection de prestige. Il y en a plus que trois qui roulent dans le monde et moi... J’ai la numéro 4.
   - Et ça s’appelle comment ?
   - Une FUEGO !"

   Ripper et Bullit

3. "Je vois que vous êtes recommandé par Sevie Wonder... donc j'ai pas vraiment le choix"

   Donuts

4. "Ça sent le taureau ici !"

   Bullit

5. "Monsieur, je vous ai entendu dire "ça sent le taureau ici" en fait c'est parce qu'on nous transportons du bétail et nos habits sont impregnés de l'odeur de l'animal susnommé, et comme nous ne pouvons nous laver que le soir nous sentons le midi, veuillez nous excusez monsieur"

   Client du bar

6. " Demandez-moi quelle heure il est ?"
   - Quelle heure est-il ?
   - L’heure qu’il était hier à la même heure.

   Ripper et Bullit

7. "Mother in the evening lozer zin' a spirning mother in the lover is just nother on the brain"

   Peter Mc Gray

8. "Il suffit juste de vous regarder pour tout savoir de vous. Vous portez un tricot de peau sous votre chemise, donc vous aimez les concours de fléchettes et vous avez peur des vérandas."
   Vous avez une oreille plus grande que l'autre. Donc quand vous étiez petit, votre père vous obligeait à porter des robes. Je continue ?

   Bullit

9. "J'ai été marié 25 ans et elle est partie avec mon dentiste. A chaque fois que je me brosse les dents je pense à elle... Une fois par mois..."

   Ripper

10. "Regardez Bullit ! C'est une empreinte d'antilope et vu la profondeur elle ne va pas tarder à mettre bas !"

    Ripper

11. "- Ringo !"
    - Mais non...bingo !

    Ripper et Bullit

12. " Jeannie Longo !"

    - Non Bullit, on dit "bingo" !

    Ripper et Bullit

13. "À la cantine, les surveillants m'obligeaient à porter une cagoule pour pas faire peur aux petits. Alors à 13 ans je me suis enfui, j'ai travaillé dans un cirque, Pedro l'enfant tapir, c'était moi."

    Phil Cannon

14. "Moi je pense plutôt que vous savez que vous en savez plus que vous ne savez."

    Ripper

15. "Écoutez Shérif, si vous essayez de nous mettre des bâtons de berger dans les roues, je vous préviens qu'à ce petit jeu-là, c'est celui qui dit qui y est."

    Bulitt

Ringo !

Source photo : passagesdefilms

Deux ans après Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre, Alain Chabat avait dû essuyé des critiques vraiment pas très sympatoches de la part de la presse au moment de la sortie de RRRrrrr!!! au cinéma en 2004. Autant de personnes qui se sont gravement fourvoyées et qui n'avaient pas du tout, mais alors du tout, prévu que le film deviendrait aussi mythique. Ça fait mal hein les nullos !

1. "- Je vais te réciter un court poème : « Le ciel ».
   - Oh c’est beau.
   - Ouais mais je suis pas trop sûr du début.
   - Si « le » c’est bien."
2. "- Ça va être tout noir !
   - Ta gueule !"
3. "Tu vois au début je t’aimais pas beaucoup. Mais là plus le temps passe, et moins je peux te saquer."
4. "- Très bien, on va faire l’appel.
   - Pierre ?
   - Présent.
   - Pierre ?
   - Présent.
   - Pierre ?
   - Présente.
   - Pierre ?
   - Présente.
   - Ah, Pierre ?
   - Présent.
   - Pierre ? ... Pierre... Évidemment encore absent celui là. J’imagine que Pierre n’est pas là non plus ! Comme par hasard, toujours ensemble ces deux là."
5. Pierre (le blond) : Pour le localiser, il faut le faire parler...
   Pierre (le chef) : Tu es pour ou contre l’avortement ?
   Pierre (le guérissologue) : Ouais, et toi ?
   Pierre (le chef) : C’est difficile comme question ça. Bah, disons que si la femme est enceinte, je suis pour. Par contre si elle ne l’est pas, c’est inutile qu’elle se fasse avorter. Enfin je pense !
6. "Le 9 mai 1969, à deux kilomètres de la frontière nord du Laos, La 101ème Division d’Infanterie de l’armée américaine progresse vers la colline 937. Pour eux c’est une simple reconnaissance. Pour les Viêt-Cong, la colline 937 est une zone stratégique. La dizaine d’appelés de la 101ème Division, peu formée au combat, devait effectuer cette mission de routine en moins de deux heures. Ils résisteront héroïquement pendant neuf jours.
   Ce film ne raconte pas leur histoire."
7. "- Il était comment ?
   - Il était de dos.
   - Ok, arrêtez tous les hommes de dos que vous trouverez."
8. "Elle est morte de vieillesse... mais jeune."
9. "- C’est quoi ton type de femme à toi ?
   - Vivante."
10. "- Vous connaissez ma femme ?
    - Oui chef.
    - Elle est belle hein ?
    - Oui chef..."
11. "- On va prendre une douche ?
    - Non désolé je ne suis pas du genre à doucher le premier soir."
12. "- Guy.
    - Comment ?
    - Guy.
    - Comment ça se prononce ?
    - Guy.
    - Pieeerrre.
    - Non, c’est plus « Guy »."
13. "- Vous n’hésitez pas, même si c’est pour boire un coup, passez à ma grotte.
    - Vous savez bien qu’on ne le fera pas.
    - Ha bah oui, pas le temps.
    - Pas l’envie."
14. "Avant on marchait sur quatre pattes. Maintenant on marche sur deux pattes. Si ça se trouve, un jour on marchera sur zéro patte..."
15. "Ça fait deux morts là, ça commence à être ennuyeux ! Après ça va être qui ? Ça va être toi, après ça va être toi, après ça va être toi... Bon là ça va. Mais après ça va être moi. Et là ça va être triste."

On en revient toujours à la même conclusion : Alain Chabat est un génie.

Source : Première, Kaakook

source photo : La Tour Montparnasse Infernale

Le premier film d'Eric et Ramzy reste leur meilleur. Pourquoi ? Parce que c'est le film le plus Eric et Ramzesque de l'histoire et qu'il a marqué une génération entière de gamins. Dans 30 ans encore on en parlera encore. Voici les citations cultes de ce chef d'oeuvre de la comédie absurde.

1. "Arrêtez ! Ou je tire une balle dans la tête à la main !"
2. "Vous êtes un peu comme un président... Haaaaaaaaaaaaaa."
3. "Un chien vaut mieux que deux kilos de rat."
4. "Eh bin moi, vous m’attraperez jamais !
   Ouh ! Sacré poursuite, hein ?"
5. "- Vous voyez le p’tit par exemple, il est amoureux de moi. Ça fait deux mois qu’il me soûle. Il m’a même offert des Apéricubes.
   - Comment ça ?
   - Eh ben... Il les à collés sur la vitre. Enfin, c’est le geste qui compte."

source photo : La Tour Montparnasse Infernale

6. "Marie-Joëlle est morte ? Marie-Joëlle est en danger ? Marie-Joëlle est malade ? Marie-Joëlle est partie ? Marie-Joëlle est en vacances ? Marie-Joëlle se rebiffe ? La revanche de Marie-Joëlle ?"
7. "Hmmm... le caca c’est délicieux !"
8. "Ce soir on vous fait, ce soir on vous fait... des pâtes !"
9. "Comment il t’a défoncé !"
10. "Il faut se méfier des bombes... Comme on dit chez nous : « Para bailar la Bamba... »"

source photo : La Tour Montparnasse Infernale

11. "Wawww ! Ça fait comme des pizzas quatre-chaussures !"
12. "T’as une tâche... piscine !"
13. "Petit jésus, dieu des arabes, dieu des italiens donne moi la force de sauver Marie-Joëlle !"
14. "- T’es mignon mais t’es un tout p’tit peu con...
    - «T’es mignon mais t’es un tout p’tit breton » T’as vu, elle a dit « t’es mignon ».
    - Ouais ben elle a aussi dit « t’es un tout p’tit breton »."
15. "Wow, tout le monde se calme ! Ceci est un police piton 357 magnum, avec ça mon pote, j’te fais un trou dans l’buffet, tu fais trois fois l’tour de ton slip, direction Pékin !"

On a fait des choix, mais vous pouvez mettre vos préférées dans les comms, on rajoutera les plus likés.

Crédits photo (creative commons) : Bernie

Premier film de et avec le fou Dupontel, Bernie symbolise un certain âge d'or de la comédie française, un âge où on pouvait se permettre tout et n'importe quoi, genre tuer tout ce qui bouge à coup de pelle. Voici les meilleures réplique du film français le plus rock'n'roll de l'univers.

1. "Je m’appelle Bernie Noël et j’aime bien les hyènes. Parce que la hyène c’est un animal dont on parle jamais alors que c’est un animal qui peut être, qui peut être très important. Parce que moi je trouve que être ami avec une hyène souvent c’est plus important qu’être ami avec, avec des vrais amis. C’est... Elle vous protège. Si y’avait du danger et ben « Et ben moi, et... je suis ami avec une hyène » Alors la évidement !
   "
   Bernie
2. "Ça fait combien de litres que t'es au chômage ?"
   Marion
3. "C’qui est embêtant dans les oiseaux c’est le bec."
   Donald Willis
4. "Tu finiras bien par sortir Madame Clermont, et là je vais tellement t'enculer que quand tu bailleras on verra le jour!"
   Donald Willis
5. "C'est la société qu'est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître."
   Marion
6. "En ce moment je fais toujours le même rêve, je nage dans la Seine et tout d'un coup j'avale un rat alors j'étouffe et puis je coule, et en bas y'a des huîtres elles m'attrapent les chevilles, alors je vomis le rat sur les huîtres, le rat il attaque les huîtres, je remonte à la surface, je prends une péniche dans la tête et là je me réveille."
   Bernie
7. "- Donald, je te donnerai tout ce que tu voudras. Cent mille en liquide, si tu préfères j'ai des nations monétaires à 6,25, je peux les placer en obligations sur ton nom.
   -Je préfère t'enculer."
   Mme Clermont et Donald Willis
8. "J’m’appelle Bernie Noël, j’ai 29 ans bientôt 32."
   Je... Je suis député. Je possède un chat, Momo. Momo est un chat depuis de nombreuses années mais c’est également un félin. Voilà c’est Momo... kikikikikik.
   Bernie
9. " Fini la branlette !- J'm'en fous, j'suis gaucher !"
   Donald Willis et Mme Clermont
10. "- Dis papa, comment ça se passe avec le sexe des filles ?
    - J’sais pas, j’fais qu’les enculer !"
    Donald Willis et Bernie
11. "- 400 000 francs, tu te rends compte de ce que ça représente ?
    - Je sais que c’est pas énorme, mais ça me permettra de tenir quelques jours, quelques semaines, après je ferais comme les autres, j’irais au chômage."
    Bernie.
12. "Casse toi ! Des connards comme toi j’en vois 10 par jours. Alors si tu te tailles pas tout de suite j’te fait enculer à coup de rosiers."
    Bernie
13. "Et les enculés, vous avez entendu ? J’ai un otage finalement ! Alors si ça continu je la tue, n’importe comment, avec des pierres avec un marteau, de toute façon j’en ai rien à foutre je suis fou !"
    Bernie
14. " Et oui ! Ça s'appelle un bus. C'est un moyen de transport. Et après t'en prendras un autre, avec des roues en fer et qui sera électrique, ça s'appelle un train. Et quand il va sous terre, ça s'appelle le métro. Et quand tu seras là, tu seras arrivé parce que c'est le meilleur endroit pour faire la manche, pauv' con !"
    Surveillant de l'orphelinat

On en oublie ?

Source : Un film culte

Attention, ce qui suit est du très lourd, du costaud, du solideDes dialogues comme on en fait plus ! Pas la peine de se faire des « nervous breakdown », pour se mesurer à lui il faut au moins « la puissance de feu d'un croiseur et des flingues de concours » ! Il est vrai que Les barbouzes et Les tontons flingueurs mériteraient un top à eux seuls mais ne limitons pas le travail du grand homme à ces deux films. Sur ce, bonne lecture !!!

1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » Les barbouzes
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil
4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages
6. « Mais pourquoi j'm'enerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » Le cave se rebiffe
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » Série Noire
13. « Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas. » Mélodie en sous-sol
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris
19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » Une veuve en or

Film culte trop méconnu, 4 garçons plein d'avenir sent bon les 90's : les téléphones trop gros, les costumes pourris, et la musique de Billy Ze Kick. Mais ce qu'on retient surtout c'est qu'il est beaucoup trop, beaucoup trop marrant. Voici les répliques qui devraient parler aux fans.

1. "Oh le porc, le porc, le porc !"
2. "Dieu a créé l’alcool pour que l’homme oublie sa femme."
3. "- C’est lequel d’entre vous qui a demandé à ma sœur si elle suçait ?
   - C’est moi pourquoi ? Tu veux la remplacer ?"
4. "- Minou Minou.
   - Fais l’chat.
   - Minou Minou .
   - Fais l’chat j’t’ai dis, c’est pas un PD mon chat !
   - Miaouuuu !"
5. "Mais vous êtes nos gros gagnants de la semaine !"
6. "... Le caleçon sur les chevilles et maintenant vous faites la truie ! C’est BON ça la truie ?!"
7. "Ça fait un an que j'en ai pas approché une alors à moins de me déguiser en Brad Pitt"
   Oui ben fait ça alors parce que ton nouveau look Demis Roussos là..."
8. "T'es comme les chewing gum qui collent sur les trottoirs et qui s'accrochent à la semelle, une seconde pour l'attraper un mois pour s'en débarrasser !"
9. "Ils ont fait fumer mon chien !"
10. "Je veux pas un parapluie de PD, enfin sauf votre respect, je voudrais un parapluie à la James Bond avec le flingue et la matraque incorporé"
11. "Mais bien sûr qu'on va faire un prix d'ami... pour des pauvres étudiants.. qui roulent en Mercedes"
12. "Raoul, le cri qui désaoule !"
13. "Je vous prie de m'excuser j'ai un froc qui pue"
14. "Salut il fait soir ici c'est chaud, ce soir ce ce soir ce ce chaud ce chaud il fait soir MERDE !"
15. "- Je m’appelle Arnaud.
    - Anne.
    - Bah Anne, j’ai follement envie de faire l’amour avec toi.
    - Ouais... Hé bien Arnaud y va falloir te retenir.
    - Ha bon ? Pourquoi t’es indisposée ?
    - Ha... non non, disons que mon corps pourrait éventuellement tolérer ta présence mais c’est plutôt ma raison qui s’y oppose.
    - Attend mais qui te parle de raison ? Je te propose simplement de vivre une fabuleuse aventure sexuelle avec moi. Mais vu ton manque d’œcuménisme... bon c’est vrai que la baise avec moi c’est un peu l’aventure, un an que j’ai pas pratiqué autant te dire qu’avec moi tu sais pas ou tu vas. C’est soit le Nirvana soit Montluçon.
    - T’as plutôt une gueule à venir du Montluçon que du Nirvana.
    - Bah viens me dire ça dans un lit, tu verras bien.
    - C’est à dire que avec la tronche d’aspo que tu te payes, j’ai peur de pas être assez excitée.
    - Ha ouais... ça calme. Bon et bah je vais aller boire un autre verre. Puis après je vais essayer de me prendre un rebond encore plus gros avec la pouffiasse qui danse à coté.
    - Attends mais t’abandonne déjà ?
    - Ha nan mais je te rassure, c’est uniquement de ta faute.
    - Oh je t’ai fait de la peine ?
    - Nan nan c’est ma passion j’adore me prendre des boites. Et puis de toute façon c’est pas mon année."

Gavage ou pas gavage ?

source photo : Brice de Nice

Film adapté d'un vieux sketch qui datait de l'époque des Nous C Nous, Brice de Nice est le film qui a fait exploser la Duj', explosion qui l'a emmenée jusqu'aux Oscars (et une pub avec Georges Clooney). Retour sur un film devenu "culte" malgré ce que pouvaient en dire les critiques

1. "Je respecte ton avis tu vois mais en même temps c’est pas le mien donc c’est pas le bon..."
2. "Moi le matin, je casse le vent, je fais chier les gens ça me purifie c’est important."
3. "J’te fascine hein ? Allez viens on parle de moi !"
4. "Pas de violence, c’est les vacances !"
5. "Faux ! Faux ! Complètement faux ! J’ai envie de te dire menteur !"

source photo : Brice de Nice

6. "T’es comme le « h » de hawaï, tu sers à rien."
7. "Mais t’es invalide des deux mains ou c’est ton kiff de t’prendre des murs ?"
8. "Tu sais que t’es physiquement intelligente toi..."
9. "Point Break, un mec, quand il voit ce film, il devient bilingue en surf !"

source photo : Brice de Nice

10. "T'es debout là ?
    -Ouais pourquoi ?
    - Nan parce qu'on dirait que tu es loin. Allez hop ça c'est fait ..."
11. "- Marjorie.
    - C’est pas grave."

On en oublie ? (On rajoutera les propositions les plus likés)

source photo : Rabbi Jacob

Même s'il est avant tout connu pour ses mimiques, Louis de Fufu est aussi un interprète exceptionnel qui pouvait prendre n'importe quel réplique et en faire de l'or. D'ailleurs il réécrivait souvent ses textes, voici celles qu'on ne pourrait pas oublier même si on essayait.

1. " Raciste ! Moi, raciste ! Salomon... Raciste ! Enfin, Dieu merci, Antoinette épouse un Français bien blanc. Biiien blanc... Il est même un petit peu pâlot, vous trouvez pas ? Avec ses petits boutons…"
   Rabbi Jacob
2. "Vous êtes juif ? Comment, Salomon, vous êtes juif ? Salomon est juif ! Oh !"
   Rabbi Jacob
3. "C'est normal ! Les pauvres c'est fait pour être très pauvre et les riches très riche !"
   La folie des grandeurs
4. "Si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un Martien, il va nous en arriver des pleines brouettes."
   La soupe aux choux
5. "Herr Muller Ich wiederhole Ein kg Kartoffeln Ein liter Milch Drei Eier Neunzig gramm Butter Salz und... Und? Muskatnuss! Muskatnuss, Herr Muller!"
   Le grand restaurant

   source photo : Le grand restaurant

6. "On m'a dépendu mon pendu ! Il ne s'est pas dépendu tout seul !?"
   Fantomas contre Scotland Yard
7. "Qu'est ce que je vais devenir, je suis ministre je ne sais rien faire"
   La folie des grandeurs
8. "- En tout cas, ils peuvent me tuer. Je parlerai pas.
   -Mais moi non plus ! Ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas !
   - Je savais qu'on pouvait compter sur vous."
   La grande vadrouille
9. "Mais si, on peut ! On peut très bien. Moi, à mon usine, je lui mens toute la journée, au peuple ! Mais il aime qu'on lui mente, le peuple ! (Moqueur.) Le peuple !"
   Rabbi Jacob
10. "Foutez-moi l'camp ou j'te tape !"
    Jo
11. "-Si, vous avez une grosse tête et vous avez dodeliné !
    -Bon, admettons que j'ai une grosse tête mais je n'ai pas dodeliné !
    - Si, vous avez dodeliné !
    - Qu'est ce que vous appelez "dodeliné" ?
    - Vous avez fais comme ça...(en secouant sa tête)
    - Là je dodeline (et en secouant sa tête), là je dodeline : J'ai pas dodeliné !"
    Hibernatus
12. "Et vous êtes le grand-père de votre mère, c'est-à-dire de ma femme, et elle s'appelle pas Clémentine, elle s'appelle Edmée… Edmée ! Edmée ! elle s'appelle Edmée !"
    Hibernatus
13. " Evidemment, c'est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.
    - Puisque vous me le proposez si gentiment, j'accepte.
    -Quoi ?
    - Que vous me prêtiez vos souliers.
    - Ben... Vous chaussez du combien ?
    -C'est du comme vous."
    La grande vadrouille
14. "- Vous vous appelez comment ?
    - Marguerite. Et vous ?
    - Je m'appelle monsieur le directeur !"
    L'aile ou la cuisse
15. "I don't know, toujours I dont' know. You look bizarre you."
    Le gendarme à New-York
16. "Je veux de l'eau pétillante, mais pas "papapapapa", plutôt "pupupupupu"
    Le grand restaurant
17. "Comment ça merde alors? But alors you are French?
    "
    La grande vadrouille
18. "Ma biche, ma biche, où êtes vous ? Ma BICHE !!!!"
    Le gendarme de St-Tropez
19. "-C'est l'or ! Il est l'or ! L'or de se réveiller ! Mon senior ! Il est 8 or !
    -Il en manque une !
    - Vous êtes sor ?
    - Tout à fait sor !"
    La folie des grandeurs
20. 
    

Nous en avons oubliées ?

Même si on le voit rarement dans les classements de meilleures séries de tous les temps, Friends est peut-être le sitcom le plus mythique de l'histoire de la télévision. Un sitcom qui aura duré dix belles années et été très riches en répliques cultes et autres running gag. On a donc tenté de sélectionner nos préférées, mais on vous prévient : il y en a beaucoup trop pour que l'on en ai pas oublié tout plein.

1. WE WERE ON A BREAK ! (Ross)
   Nous étions en pause !
   
2. - Condoms ?
   - We don't know how long we're gonna be stuck here. We might have to repopulate the world.
   - And condoms are the way to do that? (Chandler et Joey)
   - Des capotes ?
   - On ne sait pas combien de temps on va rester coincés ici. On devra peut-être repeupler la terre.
   - Et tu comptes faire ça avec des capotes ?
3. "Oh...my...God !" (Janice)
   "Oh...mon...Dieu !"
4. "Just so you know, it's not that common, it doesn't happen to every guy, and it is a big deal!" (Rachel)
   Juste histoire que tu saches : ce n'est pas banal, ça n'arrive pas à tous les mecs, et oui c'est un gros problème !"
5. "If you want to receive e-mails about my upcoming shows, then please give me money so I can buy a computer." (Phoebe)
   Si vous voulez recevoir des emails concernant mes prochains concerts, merci de me donner de l'argent pour que je puisse m'acheter un ordinateur.
   

   Source photo : giphy

6. "Guys can fake it? Unbelievable! The one thing that's ours!" (Monica)
   Les mecs peuvent simuler ? Incroyable ! Le seul truc qui nous appartient !
7. "- I can't believe Ross is going out with Rachel's sister. Ya know, when Chandler made out with my sister, I was mad at him for, like, ten years.
   - That was five years ago.
   - I know. You got five more years." (Joey et Chandler)
   -Je n'arrive pas à croire que Ross sort avec la sœur de Rachel. Quand Chandler est sorti avec ma sœur, j'ai été furieux pendant genre dix ans.
   - C'était il y a cinq ans.
   - Je sais. Il te reste cinq ans à tirer.
8. "Pivot! Pivot! Pivot! Pivot. Pivot. Pivot." (Ross)
   Pivote ! Pivote ! Pivote ! Pivote. Pivote. Pivote.
9. "First divorce: wife's hidden sexuality, not my fault. Second divorce: said the wrong name at the altar, kind of my fault. Third divorce: they shouldn't let you get married when you're that drunk and have stuff drawn all over your face, Nevada's fault." (Ross)
   Premier divorce : ma femme cachait ses préférences sexuelles, pas ma faute. Deuxième divorce : j'ai dit le mauvais nom devant l'autel, ok un peu ma faute. Troisième divorce : on ne devrait pas vous laisser vous marier aussi bourré et avec des trucs écrits partout sur la gueule, la faute du Nevada.
10. "Unagi" (Ross)
    

    Source photo : Giphy

11. "I'm not so good with the advice... Can I interest you in a sarcastic comment?" (Chandler)
    Je ne suis pas super fort en conseils... si t'as besoin d'un bon petit commentaire sarcastique par contre...
12. "- I think I'd be great in a war. I'd, like, get all the medals.
    - Before or after you're executed by your own troops?" (Monica et Chandler)
    - Je pense que j'aurais été super forte pour faire la guerre. J'aurais eu toutes les médailles.
    - Avant ou après que tu aies été exécutée par tes propres soldats ?
13. "- I'm going to get a coffee. Anybody want anything?
    - I'll have a latte.
    - I'll have a blueberry muffin, with a decaf.
    - I'll have a bagel with a little...
    - You know I was just being polite." (Phoebe, Monica, Ross, Chandler)
    - Je vais me chercher un café. Quelqu'un veut quelque chose ?
    - Je veux bien un latte.
    - Je veux bien un muffin myrtilles et un déca.
    - Et moi un bagel avec un petit...
    - Vous savez je disais juste ça pour être polie.
14. "- Ninety-five, ninety-six, ninety-seven. See, I told you. Less than a hundred steps from our place to here.
    - You've got waaaay too much free time." (Joey et Chandler)
    - 95, 96, 97. Tu vois, je te l'avais dit : moins de 100 pas entre la maison et ici.
    - Tu as beauuuuucoup trop de temps libre.
    

    Source photo : giphy

15. "Something just brushed up against my left leg...Oh nevermind it was just my right leg." (Phoebe)
    Quelque chose vient de toucher ma jambe gauche...Ah non ça va, c'était juste ma jambe droite.
16. "- Your money's mine, Green.
    - Your fly's open, Geller." (Ross et Rachel)
    - Ton argent est à moi, Green.
    - Ta braguette est ouverte, Geller.
17. "Joey doesn't share food!" (Joey)
    Joey ne partage pas sa nourriture !
18. "I grew up in a house with Monica, okay. If you didn't eat fast, you didn't eat." (Ross)
    J'ai grandi sous le même toit que Monica, ok. Si tu ne manges pas vite, tu ne manges pas.
19. "- Shut up, the camera adds ten pounds.
    - Ahh, so how many cameras are actually on you?" (Monica et Chandler)
    - Roh c'est bon, la caméra rajoute 5 kilos.
    - Aaaah, et il y avait combien de caméras braquées sur toi ce jour là ?
    

    Source photo : giphy

20. "Ok, lets focus something else. Beautiful eyes, nice nose, great smile, BIG HEAD BIG HEAD BIG HEAD!!!" (Chandler)
    Ok, concentre toi sur autre chose. Beaux yeux, joli nez, super sourire, GROSSE TÊTE GROSSE TÊTE GROSSE TÊTE !!!

Vous en voyez d'autres ?

Source : IMDB

Source photo : Podium

Podium est le premier film de Yann Moix, une petite pépite avant l'incroyable bide de Cinéman (qui mérite tout de même d'être vu pour l'expérience). Notez qu'en engageant Benoît Poelvoorde dans le rôle de Bernard Frédéric, Yann Moix a sans doute pris la meilleure décision de sa vie.

1. "On va leur mettre le feu. Je peux vous dire que Johnny Hallyday au Stade de France, à côté c’est un Playmobil dans un évier !"
2. "Georges Brassens ? Le moustachu qui fait rimer « couille » avec « nouille » ? J’ai perdu ma couille au fond du ravin."
3. "J’ai une queue de dragon au cul ? Non ! Alors retour assiette !"
4. "- Pourquoi Claude est-il devenu ce qu'il est devenu ?
   - J'ai pas révisé là !
   - Ah ! Parce que tous les matins il faisait son... ?
   - Son petit-déjeuner ?
   - Petit-déjeuner... J'ten foutrais, moi ! Anne ? Parce que tous les matins il faisait son...?
   - Euh... son lit ?
   - Son yogging, bande de buses !
   - Son quoi ?
   - Son yogging ! Faut que vous sachiez les filles, que quand les Delpech là, les Dave, les Sardou rentraient de boîte de nuit pétés comme des coings, Claude, dès potron-minet, il était ici et il yoggait."
5. "Reviens Véro c’était juste un petit coup de biiitte !"
6. "Eh toi là-bas avec le calamar sur la tête tu prends tes affaires tu dis bye bye et tu te casses !"
7. "Un cœur qui bat, un nez qui flaire, une décision qui tombe, c’est Bernard Frédéric !"
8. "- Bon, on va manger ?
   - Quoi ? Encore ? Mais tu viens de t'envoyer un seau de frites ! T'as le ténia ou quoi ?"
9. "Écoute mon p’tit ; si j’avais été Sardou, tu te serais déjà pris un coup de latte dans la gueule... Interview terminée !"
10. "Bon, on va tout reprendre depuis la case départ, hein ? Tu vas me faire péter le menu spécial nuit blanche.
    Je veux de la viande comme s'il en pleuvait, avec de la purée qui déborde et une petite rigole pour que la sauce s'écoule. T'as compris ? Et tu préviens le chef que Bernard Frédéric a l'intention de camper ici ! D'accord ?"
11. "Mesdemoiselles, j'imagine aisément l'émotion qui vous étreint aujourd'hui, car vous êtes enfin dans l'antichambre de la gloire et de la célébrité !
    Dans mon dos, les chaises musicales de Bernard Frédéric. Deux prendront place à la droite du Christ et deux autres à la gauche de Couscous. Alors Couscous c'est cet espèce d'ignoble pourceau qui n'arrête pas de bouffer, que je vous demande de respecter comme moi-même car il est et il restera le meilleur Michel Polnareff de sa génération."
12. "Claude a donné un sens à ma vie et aujourd’hui avec le public, j’essaie de donner un sens à la sienne."
13. "J'ai trouvé une bombe. Elle a des yeux qui crient braguette."
14. "Qu’est ce que t’espérais ? Une petite vie tranquille ? Avec un mari sans maîtresse ? Tu mérites mieux que ça mon ange."

Si on en a oubliées, dites le nous : nous les rajouterons de bon cœur.

Source : Kaakook, Cinelog

Source photo : Arte

Rien n'a changé depuis Molière : l'art oratoire est aujourd'hui encore un révélateur social fort et rien ne vaut un bon mot en guise d’estocade pour conclure une joute verbale quand on veut briller en société. Vous pouvez être infiniment intelligent, drôle et raffiné, si vous n'avez pas balancé votre réplique dans les deux secondes, vous êtes mort. De deux choses l'une : soit vous avez de la répartie, et là on dit bravo, soit vous n'en avez pas, et il va falloir ruser pour masquer cet embarrassant handicap :

1. Répétez tout ce que dit votre interlocuteur précédé par "c'est toi..."
   Assurez vous néanmoins que le résultat fasse sens, pour éviter des trucs du genre "c'est toi ta gueule!". Sinon, c'est imparable.
2. Constituez-vous un stock de répliques toutes faite et passe-partout
   Pensez toutefois à les renouveler régulièrement. Les phrases "La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe", "Et ta soeur, elle bat le beurre" et "t'as fait l'école du rire ?" sont interdites depuis 1991.
   
3. Misez sur la vulgarité
   "Ah ouais... ben tu sais quoi ?... Va bien te faire enculer !" On dira ce qu'on veut, mais ça marche dans à peu près toutes les situations.
4. Balancez, l'air de rien, une citation latine
   « Tempora mori, tempora mundis recorda . Voilà, eh ben ça par exemple, ça ne veut absolument rien dire, mais l’effet reste le même... ». La méthode dite du roi Loth". Redoutable.
5. Optez pour des citations issues de la chanson française
   Suffisamment pompeux pour avoir l'air profond et assez flou pour passer partout. C'est ça aussi le génie français : "T' hésites entre tout dire et un drôle de silence. T'as du mal à partir, alors tu joues l'innocence." (Patrick Bruel) ou "Tout ce que tu vois dépend tellement de ce que tu sens" (Jean-Louis Aubert). Brillant.
6. Faites intervenir les sœurs, ou mieux, les mères
   Quelle que soit le dernière phrase de votre interlocuteur, un "c'est ce que me disait ta mère hier soir" asséné avec assurance aura son petit effet.
7. Détournez l'attention en évoquant la conversation elle-même et non son contenu
   "Quoi? Qu'est-ce que t'as dit ? wowowowo c'est à moi qu'tu parles...et les mecs c'est à moi qu'il parle c't'enculé ! C'est à moi qui parle, putain ! MAIS C'EST A MOI QU'TU PARLES COMME CA MEC ??! " Bien joué, tout le monde a oublié le dernier bon mot de votre adversaire. Surtout si vous êtes armé.
   
8. Cherchez la réplique qui tue en rentrant chez vous, c'est mieux que rien
   Mieux vaut une victoire dans sa tête qu'une défaite totale. Et quand vous raconterez l'incident à vos potes, vous glisserez l'air de rien un petit conditionnel, comme un journaliste, que personne ne relèvera : "Et à ce moment là, je lui (aur)ai répondu, du tac-au-tac, "Et ils font les mêmes pour hommes, Hahahahaha...". Avoir de la répartie le lendemain, c'est mieux que pas de répartie du tout.
9. Entourez-vous en permanence de gens qui rient grassement à toutes vos vannes
   Même celle qui sont nulles à chier : "Attends, mais t'as parlé ou t'as pété là ? Hahahahaha", un petit geste de la main, tout le monde s'arrête. Là encore, si vous êtes armé, c'est encore mieux.
   
10. Venez-en aux mains rapidement
    Laissez passer trois secondes de réflexion... rien ne vient ? Mettez à votre interlocuteur une grosse tarte dans sa gueule, ça lui apprendra à faire le malin. La violence, y'a que ça de vrai quand on ne sait pas parler.

Voila, avec ça, vous aurez toujours le dernier mot.

Source photo : w12

Premier gros carton du duo Toledano/Nakache, Nos jours heureux est peut-être le meilleur film jamais réalisé sur les colonies de vacances. Une comédie qui raconte toute vérité sur le quotidien des moniteurs de colos, ces êtres au bout du rouleau et mal payés qui doivent se coller des gosses pour certains vraiment un poil gonflants. Des hommes et des femmes courageux qui, on le rappelle, mériteraient d'être payés plus.

1. "- Dites moi, comment sait-on si nos enfants sont bien arrivés ?
   - Bah je vous propose d’écouter la radio, en général ils en parlent quand il y a un accident." (Joseph)
2. "Mais tu sais c’que t’es toi ? T’es le roi des cons au pays des emmerdeurs. Un… Un petit con casse-couille qui chiale sa race toute la journée ! Connard ! Connard ! Petit enculé de merde !" (Caroline)
3. "- J’suis bien d’accord avec la grosse là...
   - C’est Nadine...son prénom." (Truman et Joseph)
4. "- ... Vous verrez il est un peu spécial...
   - Il est carrément chiant oui !" (Les parents de Timoty)
5. "- Tu dis n'importe quoi. Tu veux que je te fasse une confidence ? Moi si j'avais eu 13 ans, dans cette colo, ben j'aurais bien aimé sortir avec toi.
   - C'est vrai ?
   - Ouais.
   - Tu dis ça pour me faire plaisir.
   - Ah non, j'suis très sérieuse.
   - Le prends pas mal Nadine mais moi je pense pas que j'aurais accepté. Je préfère qu'on reste ami, si tu vois ce que je veux dire." (Nadine et Guillaume)
6. "Allez, allez, je veux plus rien voir traîner ! Et on se sort les doigts du cul !!!" (Caroline)
7. "Je n’ai pas de leçons à recevoir d’un blaireau qui a un sens des responsabilités comparable à celui d’une mouette !"
8. "Bon Daniel, on a baisé c’était sympa mais on va pas en parler toute la nuit." (Caroline)
9. "Avant de passer au réfectoire est-ce que vous avez des questions ?
   – Quelle est la proportion d’hommes et de femmes qui vivent en Poitou-Charentes ? En pourcentage bien sûr, enfin je sais pas, enfin peut-être.
   – Je vais reformuler. Est-ce que vous avez des questions en rapport avec la colo, l’organisation ?" (Vincent et Guillaume)
10. "Tu veux que je lui dise d'aller se faire enculer ?" (Caroline)
11. "– T’avais mal où ? parce que je trouve plus tes médicaments.
    – Je sais plus…
    – Tu sais plus… Ben prends un verre d’eau."
12. "Camille, si c’est pour dire des conneries pareilles, ça vaut mieux que tu fermes ta gueule hein !" (Timoty)

N'hésitez pas : on rajoutera vos propositions.

Source : Kaakook