1. "J’aime me beurrer la biscotte."

« J’aime les panoramas. »

« J’aime quand on m’enduit d’huile… »

« J’aime me battre. »

2. "On est en 1955 les gars, faut se réveiller. Les ânes partout, les djellabas, l'écriture illisible, ça va hein ! Il s'agirait de grandir. Il s'agirait de grandir..."

3. (Larmina) "Mais ce sera surtout l'occasion de rencontrer le gratin Cairote."

(Hubert) « Et non pas le gratin de pommes de terre ! Nan, parce que ça ressemble à carotte, Cairote. Le… le légume, puisque vous avez dit gratin… Gratin de pommes de terre… C’est, c’est une astuce… »

4. "23 à 0 ! C'est la piquette Jack ! Tu sais pas jouer Jack, t'es mauvais !"

5. "C'est notre Raïs à nous : c'est M. René Coty. Un grand homme. Il marquera l'Histoire. Il aime les Cochinchinois, les Malgaches, les Marocains, les Sénégalais… c'est donc ton ami. Ce sera ton porte-bonheur.

6. "Tu n'es pas seulement un lâche mais aussi un traître comme ta petite taille le laissait deviner !"

7. "En tout cas, on peut dire que le Soviet éponge."

8. (Hubert) "Je n'ai jamais pu refuser quoi que ce soit à une brune aux yeux marron."

(Larmina) « Et si j’étais blonde aux yeux bleus ? »

(Hubert) « Cela ne changerait rien vous êtes mon type de femme Larmina. »

(Larmina) « Et si j’étais naine et myope ? »

(Hubert) « Et bien je ne vous laisserai pas conduire. Ça n’a pas de sens. »

9. "Ne pas fumer me tue."

10. "Enfin ça fait un peu Jacques a dit a dit pas de charcuterie."

11. "Avec moi, les histoires d’amour ne s’écrivent pas dans le temps, ce sont des histoires courtes, compactes, passionnelles. Je ne peux pas vivre autrement Dolorès. D’aucuns ont des aventures, je suis une aventure."

12. "Vous avez bien une amicale des anciens nazis ? un club ? une association peut-être ?"

13. "Écoutez mon ptit, là j'viens d'tuer un croco'. Alors si vous voulez qu'on travaille d'égal à égal, faudrait vous y mettre."

14. "Pour rencontrer M. Li, il vaut mieux avoir une bonne couverture, sinon, je serai dans de beaux draps."

15. "Habile."

16. "Pourchasser un nazi avec des juifs ? Quelle drôle d'idée !"

17. "D'ailleurs, ne dit-on pas qu'une femme qui éclabousse un homme, c'est un peu comme la rosée d'une matinée de printemps. C'est la promesse d'une belle journée et la perspective d'une soirée enflammée."

18. "Etrange... Je ne vois pas l’intérêt de ressembler à un homme."

19. "Choux blanc donc..."

20. "Je respecte ton avis tu vois mais en même temps c’est pas le mien donc c’est pas le bon."

21. "Moi le matin, je casse le vent, je fais chier les gens ça me purifie c’est important."

22. "J’te fascine hein ? Allez viens on parle de moi."

23. "Faux ! Faux ! Totalement faux. C'est pas du tout ça. J’ai envie de te dire menteur. Menteur."

24. "Mais t’es invalide des deux mains ou c’est ton kiff de te prendre des murs ?"

25. "Faut pas toucher ça ! C'est une vraie dent de requin blanc faite en résine!"

26. "C'est marrant comme ta tête elle va pas du tout avec ton corps !"

27. "Créatif, c'est pas un boulot si facile. C'est aussi pour ça qu'on est si bien payés, pour nous faire taire."

28. "Je crois qu'à la base, je voulais faire le bien autour de moi. Ça n'a pas été possible pour deux raisons : parce qu'on m'en a empêché, et aussi un peu parce que j'ai abdiqué.é

29. "Vous croyez que j'embellis le monde ? Perdu, je le bousille. Tout est provisoire. L'amour, l'art, la planète Terre, vous, moi. Surtout moi."

30. "Jamais crétin aussi irresponsable que moi n’a été si puissant depuis 2000 ans."

1. "Mais dis moi pas que c'est pas vrai !"

2. "Il y a un proverbe arabe qui dit: "petits seins passe ton chemin... gros seins, viens dans mon lit s'il te plaît"."

3. "Mesdames et mesdames ! On me refuse le Mont-Blanc ! Au nom de qui au nom de quoi? Je sais pas j'étais pas là."

4. "Il n’en demeure pas moins vrai que j’étais à 180km/h et que les feux rouges ça fait comme des petites lucioles quand ça passe !"

5. "Ce week-end je vais lui faire le grand jeu: je vais l’emmener à la Halle aux Chaussures."

6. (Sabri) "Hé Jamel, j’peux te poser une question, comment tu me trouves physiquement ?"

(Jamel) « Arabe. »

7. (Jamel) "C’est quoi ton prénom ?"

(Sylvie) « Sylvie. »

(Jamel) « Je vais mettre Isabelle, c’est plus mignon. »

8. "Silence ! Où je fais éjaculer la salle !"

9. (Le juge) "Jurez de dire la vérité !"

(Sabri) « Dans mon bar, le hachis parmentier c’est pas de la viande mais de la terre. »

10. "Eh oh! Je veux entendre un moche voler."

11. "En scoot ? Tu crois que tu vas aller loin sur un adolescent en short ?"

12. "C'est pas au vieux singe qu'on apprend à construire des limaces."

13. "Même un chat n'y retrouverait pas son épingle du jeu."

14. (Clara) "Si je t’annonçais que je quitte le service, tu dirais quoi ?"

(Aymé)  » Bah au revoir. »

15. "Faut que tu arrêtes de me parler comme à un gosse. T'es pas mon père. You are not my sister."

16. (Strauss) "Il s'est passé quelque chose de grave dans notre établissement."

(Aymé) « Le 124 est mort !? »

(Strauss) « Pire. »

(Aymé) « Le 125 est mort !? »

17. "Ah mais j'avais complètement oublié de te dire: ferme ta gueule !"

18. "En ce moment avec Sabri on peut dire que tu es traité comme de la merde, you are traited like a merguez !"

19. "Je suis vivant. I'm a living room !"

20. "Un vrai carnage. J'ai pu sauver que moi. Et le saucisson."

21. "Permettez-vous que je vous appelle Christine ?"

22. "Professeur, je peux vous parler seul à seul ?"

« Allez-y, tout le monde vous écoute. »

23. "Tu m'connais pas toi, j'suis une Kaïra, j'vais de te fonce-der."

1. "Ce moment est si excitant que je voudrais coucher avec."

2. "J'étais en train de me demander s'il existait quelque chose qui pourrait changer mon mal de crâne en une épouvantable et torturante migraine et te voilà !"

3. "Ce moment est si excitant, que je vais larguer le moment que j'aimais avant, épouser celui-là et élever une famille de jolis petits moments."

4. "Bizu, la seule chose qui te permettrait d’être moins productif là tout de suite serait en fait que tu deviennes le mur contre lequel tu t’adosses. Bien sûr, tu ne serais pas à l’abri qu’un pauvre crétin vienne s’adosser contre toi. Ce qui soulèverait une question. Lequel est le plus crétin des deux ? Je sais oui, c’est une énigme !

Mais surtout ne t’inquiètes pas, je vais me creuser le citron et je te donnerais la réponse. En attendant tu pourrais au moins faire semblant de bosser un peu et sans vouloir te brusquer, même si tu n’es pas sur ton terrain de basket, « oh oui il fait un temps super pour faire des bonds », alors tu vas bondir de ton trou… Tu vas bondir. Tu vas bondir, allez allez tu bondis ! Saute, saute, saute mon petit chou ! »

5. "L’homme est un enrobage de saloperie, fourrée à la saloperie."

6. "Jordan ! Quelle coïncidence ! Justement j'ai rêvé de toi cette nuit, je ne me souviens plus des détails mais je me faisais dépecer vivant et arracher les membres par un dragon à queue fourchue, c'était bien toi !"

7. "Bon sang, t'as réussi à me mettre dans une telle colère que je pourrais sans faire exprès m'en coller une !"

8. (Cox) " Écoute, le Docteur Benson a été mon mentor alors ne fait pas ce truc ça m'ennuie."

(JD) « Quel truc ? »

(Cox) « Ben ça là ! Tu parles ! »

(JD) « A euh non c’est… »

(Cox) « Tu vois tu continues ! Comment tu fais pour ne pas devenir dingue ? »

9. "Pour l’amour du ciel, est-ce qu’au moins tu te rappelles ce que tu fabriquais le jour où ils ont distribué le sens commun ? Je n’en sais rien, peut-être que tu étais en retard ce jour-là parce que tu n’arrivais pas à retrouver le string qui allait avec ce si ravissant jean que tu aimes tellement.

Ou tu étais peut être trop occupé à rebondir du popotin sur les inepties de je ne sais quel boys band qui t’hystérise la rate et du coup tu as raté le coche mais bien sûr je n’en sais rien, je ne fais que supposer. Mais y’a un truc dont je suis sûr c’est qu’ensuite tu es allé au supermarché de la connerie universelle et que tu as rempli à ras bord 3 caddies histoire d’avoir des réserves jusqu’à la fin de ta vie. »

10. "Excuse-moi mais j'ai pas le temps de jouer les ampoules de 100 watts, moustique, alors va battre des ailes ailleurs ça serait gentil !"

11. "Oh mon dieu Sabrina ! Tu as drôlement intérêt à me dire qu'on vient de t'opérer l’œil au laser et qu'on t'a accidentellement endommagé le muscle qui tient ta paupière, parce que tu viens de me faire un clin d’œil !"

12. (JD) " Vous savez, Joe n’est pas nécessairement un nom de fille !"

(Cox) « C’est le diminutif de Josiane. »

13. "C'est ta capacité à réagir sous la pression qui t'a poussé à faire médecine ?"

14. (A l'urinoir) "Au cas où ça t'intéresserait, il est tatoué, et il y a écrit : "Si tu arrives à lire ça, c'est que tu es beaucoup trop près"."

15. "Oooon se calme. Je me suis, malheureusement égaré en engageant la conversation ce qui t'a donné l'impression que j'en avais quelque chose à faire, ce qui est TO-TA-LEMENT FAUX ! De dieu !"

1. "Tour à tour finaud, tour à tour polisson, tour à tour gangster, mais tour à tour généreux. Quel que soit le montant que tu me demanderas Rémi, toujours, je dis bien toujours, Benoît y pourvoira."

2. "Ah ! Les saligauds. Un veilleur de nuit noir. Si ça c’est pas un coup dans le dos. C’est dégoûtant, ils se croient tout permis ces gens-là."

3. "ET MAMIE TROMBLON ? ELLE S’EST DÉJÀ FAIT TROMBLONNER MAMIE TROMBLON ? "

4. " Reviens gamin, c’est pour rire ! "

5. "Je chiais la nuit, je chiais le jour ! Je chiais partout, je chiais toujours !"

6. (Le serveur) "Je crains qu’aujourd’hui le choix de monsieur ne soit pas des plus judicieux... Si je peux juste me permettre..."

(Ben) « Tu ne te permets juste rien du tout. Tu vas d’abord me soigner cette mauvaise peau et ensuite tu te permets, ok ? »

7. "Pigeon, oiseau à la grise robe dans l’enfer des villes à mon regard tu te dérobes... Tu es vraiment le plus agile."

8. "On va leur mettre le feu. Je peux vous dire que Johnny Hallyday au Stade de France, à côté c’est un Playmobil dans un évier !"

9. "Écoute mon p’tit ; si j’avais été Sardou, tu te serais déjà pris un coup de latte dans la gueule... Interview terminée !"

10. "Georges Brassens ? Le moustachu qui fait rimer « couille » avec « nouille » ? J’ai perdu ma couille au fond du ravin."

11. "Reviens Véro c’était juste un petit coup de biiitte !"

12. "Elle a les yeux qui crient braguette."

13. (Eric) "Vous attaquez le sol avec votre talon, vous déroulez le pied, et vous poussez avec la pointe."

« Ba on marche quoi. »

14. "Chaque pas est une planche, chaque planche est un pas, concentré sur le bout du pont... Je suis le bout du pont ..."

15. "Bon écoutez, on va pas commencer à s’arrêter à chaque fois qu'on est fatigué, hein ? Sinon on n'est pas près d'arriver."

16. "J'avais d'ailleurs une amie qui me disait souvent :"Jean-François, la vraie beauté, n'est-elle pas celle qui vient du cœur ?" J'lui ai dit : "Mon cul, ouais" ! C'est les moches qui disent ça ! Ne laissez pas les autres être beaux à votre place !"

17. "Mon ami Richard Nixon disait toujours : "Il vaut mieux une petite tâche sur ta conscience qu'une grosse sur l'honneur". "

18. "Regardez la bouche qu'on lui a faite ! Ce n'est pas une bouche c'est un piège à loups ça ! "

19. "Ca va chier dans le carbu les loulous , c'est bien légitime. "

20. "Vous voyez ! Ces gens là, savent encore prendre le temps, d'apprécier le temps... Et vous savez pourquoi ? Hum... Vous savez pourquoi ? Parce qu'ils sont au chômage !"

1. "Vous connaissez Panopavelix ? C'est un dr… un droïde."

2. "Et là... une grande allée avec plein d'statues, qu'on appellera la grande allée avec plein d'statues !"

3. "J'anticipe ! Si vous voulez faire un 2e étage, PAF vous pouvez parce qu'il y a déjà une porte pour y accéder."

4. "Et juste là, un petit géranium."

5. "Tu n'avances pas du tout cannabis"

6. "C'est trop calme… J'aime pas trop beaucoup ça… J'préfère quand c'est un peu trop plus moins calme."

7. "Il est bizarre ce sol, il est pas palpable."

8. Et le mec, il lui dit c'est le phare à "On", parce qu'il s'appelle "On", le mec… Le mec, il s'appelle "On", et "On" il a un phare, c'est son appartenance. Il lui dit c'est le phare à "On" !… Le mec ! Il s'appelle "On" ! Il lui dit c'est son phare ! Et bah le Pharaon ! Qui est comme le chef de nous !

9. "L’animal qu’on croyait qu’il n’existait pas mais en fait qu’il n’existe !"

10. "Hijo de spéculoos !"

11. "Qui ne saute pas n’est pas Paya !"

12. "Les surfeurs parlent aux surfeurs, les cheveux bleus parlent aux cheveux bleus et nous à personne."

13. "Je t'ai connu tu étais un soubresaut n'oublie jamais ça."

14. "Putain Mike faut pas que tu te laisses faire ! Mike il faut que tu le fuck you ! Fuck you le Mike ! You need a fight !"

15. (Mike le reurti) "Ils avaient raison à la cité quand ils disaient que t'étais le fils de ta mère, et pourtant j'les croyais pas ces bâtards."

(Youssef) « Moi j’ai pas été fini à la bière aussi. »

16. "Qu'est-ce tu parles Jean-Marie ? Soulard va !"

17. "Colignon face de fion."

18. "Colignon tête à gnons."

1. "Je m'appelle Bernie Noël et j'aime bien les hyènes.

Parce que la hyène c’est un animal dont on parle jamais alors que c’est un animal qui peut être, qui peut être très important. Parce que moi je trouve que être ami avec une hyène souvent c’est plus important qu’être ami avec, avec des vrais amis. C’est… Elle vous protège. Si y’avait du danger et ben « Et ben moi, et… je suis ami avec une hyène » Alors la évidement ! « 

2. "C'qui est embêtant dans les oiseaux c'est le bec."

3. "Et les enculés, vous avez entendu ? J’ai un otage finalement ! Alors si ça continu je la tue, n’importe comment, avec des pierres avec un marteau, de toute façon j’en ai rien à foutre je suis fou !"

4. "En ce moment je fais toujours le même rêve, je nage dans la Seine et tout d'un coup j'avale un rat alors j'étouffe et puis je coule, et en bas y'a des huîtres elles m'attrapent les chevilles, alors je vomis le rat sur les huîtres, le rat il attaque les huîtres, je remonte à la surface, je prends une péniche dans la tête et là je me réveille."

5. "Enculé s'en prendre à un bébé !"

6. "J'm'appelle Bernie Noël, j'ai 29 ans bientôt 32. Je... Je suis député. Je possède un chat, Momo. Momo est un chat depuis de nombreuses années mais c'est également un félin. Voilà c'est Momo... kikikikikik."

7. "400 000 francs, tu te rends compte de ce que ça représente ?"

(Bernie) « Je sais que c’est pas énorme, mais ça me permettra de tenir quelques jours, quelques semaines, après je ferais comme les autres, j’irais au chômage. »

8. "C'est l'un ou l'autre ? Bon bah je vais prendre l'un, et avec un peu l'autre."

9. (Roland en policier) "Ah qui ? Qui vous embête ? Qui ?

(Un clochard) « La police. »

10. (Un clochard) "Doucement."

(Roland) « Oh putain tu m’outrages là ? M’en fous j’t’interpelle allez hop. Tu as vu où ça t’a amené ton agressivité ? »

11. "Allô ? Alors voilà c'est pour signaler quelqu'un qui a outragé un officier dans l'exercice de son uniforme. Il s'agit d'un dénommé Pierre-François Youssouf, mais il a changé son prénom."

12. (Bob) "C'est un accident, ça fait 3 semaines qu'il a pas fait pipi, il fait un énorme jet, qui fait un énorme cours-jus. Il glisse dans son pipi, tous les objets tranchants partent en l'air et PAF !"

(Arianne) « C’est pas gagné avec les experts, même très bêtes. »

13. "Chut ou j'te bouffe ta langue."

14. "Bien... alors voilà... euh... il s’agit de... de d’une... il s’agit d’une histoire... euh, c’est-à-dire qu’en fait il s’agit plus d’un... concept d’histoire, plus qu'une histoire à proprement parler, c’est-à-dire que c’est une histoire qui n’est... le concept de l’histoire étant amené à me... à... débouchant sur un récit d’un aspect... euh... non littéraire plus que de garder l’aspect traditionnel donc... du... du récit littéraire classique, c’est par là même que je... le concept de de l’histoire n’est... ne, ne fait... ne garde pas du tout le canon du récit... traditionnel et c’est pour ça, donc... le... ha, ha, ha... bon, vous l’avez tous deviné, en fait il... il s’agit d’une rencontre... euh, c’est à dire, ça pourrait être de l’amour... mais... voyez ?...

…Euh … c’est peut-être de l’amour mais… euh… en tout cas, euh, pas tout de suite. Voilà. Pas tout de suite, parce qu’après là… la situation évolue, évolue drôlement, euh… ça, la situation… elle évolue vraiment de façon… la situation au départ, on se dit donc, ce n’est pas de l’amour, en fait, l’situation va complètement évoluer… hein, eu … parce que l’évolution va évoluer tout au long, vraiment évoluer… non partialement… euh délibérément… et de façon objective… le, le, le… la, la l’évolution… se… se, se, évolue, évolue… alors pourquoi ? (à suivre)

15. (suite de la citation précédente) " ... Voilà ! C’est pourquoi qui est... qu’est au centre de... de l’angoisse de tous des personnages, voilà ! ... Sauf le personnage qui est le vôtre... alors lui, alors, lui c’est plutôt... c’est alors lui c’est pas pourquoi ? Lui, c’est jamais. Jamais ! Euh, par contre, pourquoi est affirmatif, hein ? Pourquoi, euh .. la réponse à toutes les questions, c’est pourquoi ! Pourquoi, pourquoi, y a une question qu’est posée, alors très bien, posons la question. Nous avons la réponse, la réponse c’est pourquoi.

Voilà ! Jamais, par contre, amène le doute, alors jamais… euuuh, jamais ? Voyez, euh, euuuh… Viendra-t-il ou viendra-t-il pas ? Euh, jamais… le… alors que pourquoi n’a absolument rien à… parce que, c’est leeee… donc, avec, euh… pour-quoi ! Euh… ja-mais… doute euh… concept… »

1. "Vous savez, moi je ne crois pas qu’il y ait de bonne ou de mauvaise situation. Moi, si je devais résumer ma vie aujourd’hui avec vous, je dirais que c’est d’abord des rencontres. Des gens qui m’ont tendu la main, peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j’étais seul chez moi. Et c’est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l’interlocuteur en face je dirais, le miroir qui vous aide à avancer.

Alors ça n’est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire, j’ai pu : et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie… je ne suis qu’amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens aujourd’hui me disent « Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? », et bien je leur réponds très simplement, je leur dis que c’est ce goût de l’amour ce goût donc qui m’a poussé aujourd’hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi… »

2. (Obélix) "Comment dit-on "parle"?"

(Numérobis) « Si c’est parle dans le sens « je parle pas très bien l’égyptien » c’est medou ene ere comete. »

(Otis) « Si c’est « parle plus lentement », là c’est metou ere keteb. »

(Numerobis) « Non non, ketebece. »

(Otis) « Keteb. Ketebece s’ils sont au moins 8. C’est moi qui ai raison. Keteb ouvert, keteb généreux. »

3. " Quand j’étais petit j’avais peur du monstre qui viendrait me manger, c’est pour ça que j’aimais bien avoir un copain qui dort à la maison, non pas pour qu’il me protège, mais pour que le monstre le mange en premier et que j’ai le temps de me barrer."

4. "Je suis persuadé qu’à la base, l’amour est une farce qui a mal tourné."

5. "Voilà environ une heure que cette fille me raconte sa vie en détail, et moi ça doit bien faire 20 minutes que j'ai décroché. Je pense pas du tout qu'elle s'en soit rendu compte, en tout cas j'espère que non. Et d'ailleurs par précaution de temps en temps je lui lance un petit : "C'est pas vrai ? Incroyable !"

6. "Alors j'ai fait ce que n'importe qui d'autre aurait fait à ma place : rien."

7. (Dorine) "Ça vous arrive d'être sympathique ?"

(Louis) « Mais pourquoi faire ? »

8. "Ah non, pas Boucle d'Or, non. Boucle d'Or, elle squatte chez les 3 Ours, elle mange dans toutes les assiettes, elle pète un tabouret, et, à la fin, elle dort dans le lit de Petit Ours; alors d'ici à ce qu'elle se tape Papa Ours, Boucle d'Or, non. Tout ça pourquoi? Parce que tout le monde la trouve jolie. Boucle d'Or, simplement, elle a des cheveux, c'est tout. Boucle d'Or, c'est la métaphore du monopole capitaliste ingérant à vocation totalitaire."

9. (Dorine) "Soyez gentil, arrêtez de m'appeler Mme Alvez."

(Louis) « Pourquoi? »

(Dorine) « Parce que je m’appelle Mme Roméro. »

10. (Louis) "Prends les 2 pans des lacets. Les 2 lacets, tu les serres, tu fais un noeud...comme une boucle, tu resserres sur le...sur la chaussure. Avec un des 2 pans, tu formes une autre boucle; et avec l'autre lacet, tu tournes en boucle autour de cette boucle-là et tu ressors sous la petite boucle qui est sous la grande boucle du premier lacet et tu tires en...heu...et ça doit former comme une boucle qui s'inscrit en fait...heu...T'inquiète pas, y'a des chaussures à scratch aussi."

11. "Le paradoxe de l'artiste, c'est donner le meilleur de soi-même tout en croyant ne rien savoir faire."

12. "Le rire, c'est une des seules façons, quand on est dépassé intellectuellement par quelqu'un, d'arriver à communiquer avec lui."

13. "Etre artiste, c'est prendre un petit bout du monde malade en réparation chez soi."

14. "Pour moi, le cinéma est encore un art populaire, du moins il faut essayer qu'il le soit."

15. "L'essentiel c'est d'être dans de bons films. On ne va pas se mettre dans la peau d'un travelo juste pour prouver qu'on est capable de jouer un rôle de composition."

1. "Je pourrais vous apprendre à mettre la gloire en bouteille, à distiller la grandeur, et même enfermer la mort dans un flocon si vous étiez autre chose qu'une de ces bandes de cornichons à qui je dispense habituellement mes cours."

2. "Monsieur Potter... notre nouvelle célébrité."

3. (Rogue) "Il va les pourchasser et les tuer. Cachez les. Cachez les tous. Je vous en supplie."

(Dumbledore) « Qu’est-ce que tu me donnerais en échange Severus ? »

(Rogue) « Tout. »

4. "Potter ! Qu'est-ce que j'obtiens quand j'ajoute de la racine d'asphodèle en poudre à une infusion d'armoise ?"

5. "Vous et Black vous êtes pareils: des enfants qui ne cessent de geindre et de se plaindre que la vie a été injuste avec eux. Mais sachez que la vie est injuste, d'ailleurs votre père veillait souvent à ce qu'elle le soit."

6. "Alors, le train n’est pas assez bien pour le célèbre Potter et son fidèle Weasley ? On préférait une arrivée qui fasse du bruit, n’est-ce pas ?"

7. "C’est la deuxième fois que vous parlez sans y avoir été invitée. Votre attitude coûtera cinq points à Gryffondor, mademoiselle je-sais-tout."

8. "Vous osez m'attaquer avec mes propres sortilèges, Potter ? C'est moi qui les ai inventés. Moi, le Prince de Sang-Mêlé ! Et vous voudriez retourner mes inventions contre moi, comme votre ignoble père, n'est-ce pas ? Je ne crois pas que vous y arriverez ... Non !"

9. "Je ne doute pas que votre vie personnelle soit absolument passionnante, Miss Granger, mais je vous demanderai de ne pas choisir mon cours pour en faire bénéficier vos voisins. Dix points de moins pour Gryffondor."

10. "Always."

1. "No ! God ! No God please no ! No ! No ! Nooooooo !"

Pas besoin de traduire on connait tous la scène.

2. "The worst thing about the prison was... the Dementors."

« La pire chose en prison c’était… les Détraqueurs. »

3. "That's what she said."

4. "If I had a gun with two bullets and I was in a room with Hitler, Ben Laden and Toby, I would shoot Toby twice."

« Si j’avais un pistolet avec deux balles et que j’étais dans un pièce avec Hitler, Ben Laden et Toby, je tirerais deux fois sur Toby. »

5. "You miss 100% of the shots you don't take."

« Tu rates 100% des tirs que tu ne prends pas. »

6. "Sometimes I will start a sentence and I don't even know where it's going. I just hope I find it along the way."

« Parfois je commence une phrase sans même savoir où elle va aller. J’espère juste que je vais trouver une chute en chemin. »

7. "Wikipedia is the best thing ever. Anyone in the world can write anything they want about any subject. So you know you are getting the best possible information."

« Wikipedia est le meilleur truc au monde. N’importe qui dans le monde peut écrire ce qu’il veut sur n’importe quel sujet. Du coup tu sais que tu auras la meilleure information possible. »

8. "I need a username. And I have a great one. Little Kid Lover. That what people will know where my priorities are at."

« J’ai besoin d’un pseudonyme. J’en ai un bien. L’ami des enfants. Comme ça les gens sauront quelles sont mes priorités. »

9. "Would I rather be feared or loved ? Easy. Both. I want people to be afraid of how much they love me."

« Est-ce que je préfère être craint ou aimé ? Facile. Les deux. Je veux que les gens aient peur de l’amour qu’ils me portent. »

10. "I tried to talk to Toby and be his friend, but that is like trying to be friends with an evil snail."

« J’ai essayé de parler avec Toby et de devenir son ami, mais c’est comme essayer d’être ami avec un escargot maléfique. »

11. "Hate to see you leave but love to watch you go. Because of your butt."

« Je déteste te voir partir mais j’adore te regarde t’en aller. A cause de tes fesses. »

12. "It's a good thing Russia doesn't exist anymore."

« C’est une bonne chose que la Russie n’existe plus. »

13. "I'm not superstitious but i'm little stitious."

« Je ne suis pas superstitieux mais je suis un peu stitieux. »

14. "You don't know me, you've just seen my penis."

« Tu ne me connais pas, tu as juste vu mon pénis. »

15. "Toby is in HR, which technically means he works for corporate. So he is really not a part of our family. Also he is divorced... so he is really not a part of his family."

« Toby est en RH, ce qui veut techniquement dire qu’il travaille pour le siège social. Donc il n’est vraiment pas un membre de notre famille. En plus il est divorcé… donc il n’est vraiment pas un membre de sa famille. »

1. "Cadeau d'anniversaire de moi à moi. Ah, comment me remercier ?"

2. "Attention les yeux, regardez cet engin, c'est Izma, la conseillère de l'empereur. Elle est la preuve vivante que les dinosaures ont vécu sur la Terre."

3. (Pacha) Mais alors, tout ça c'étaient des mensonges ?

(Kuzco lama) « Et ben ouais… Non attends… Si, si, tout ça c’étaient des mensonges. Ciao. »

(Pacha) « Et notre poignée de main ?! »

(Kuzco lama) « Tu sais, le B.A.BA de la poignée de main, c’est qu’il faut avoir des mains. »

4. "Tu m’as pourri mon groove !"

(Un garde) « Vous avez pourri le groove de l’empereur. »

(Le vieil homme) « Excuseeeeeeeeeeeezzz. »

5. (Kuzco lama) "Tu m'as kidnappé !"

(Pacha) « Quoi ? Mais pourquoi je kidnapperais un lama ? »

(Kuzco lama) « J’en sais rien, c’est toi le cerveau de l’opération, pas moi. »

6. "Bouhouhou qu’il est vilain le lama, méchant lama !"

7. (Kuzco) "Y'a pas quelque chose qui brûle ?"

(Kronk) « Aahhh, mes gougères aux épinards ! »

8. (Kuzco) "Ah au fait t’es virée."

(Izma) « Virée ?! Mais… mais… mais que veux-tu dire, virée ? »

(Kuzco) « Euh… comment te l’dire ? Ton service vient d’être réduit, on doit faire des coûts drastiques, tu as été victime d’un changement d’cap, tu sors du cadre de nos activités… Euh choisis ce que tu veux j’en ai plein. »

9. "Je suis l’empereur. Et en tant qu’empereur, je suis doté d’un sens inné de l’orientation. Bon, alors, je suis là ?"

10. "Je suis devenu un vieux lama qui pue !! Ahhhh ! Face de lama !!"

1. (Fred) "Mais c'est moi ! François le Français ! Bleu blanc rouge, je suis François le Français ! François le Français ! C'est moi c'est François !"

2. (Le mec masqué) "Bah alors tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée Noël, je peux te dire qu'on en a fourré des dindes, elles étaient pleines à ras bord laisse tomber !"

3. (Super Connard) " Mais si c'est moi, quand votre femme vous quitte qui vous dit : Une de perdue dix de retrouvées."

4. (Jean Bloguin) "Robert de Niro a ouvert un hotel ? Ben je vais prendre 2 nuits... RO, 2 nui-ro !"

5. (Omar) "Paris Hilton voudrait se faire opérer pour redevenir vierge... A mon avis il faudrait se faire recoudre la bouche aussi... et la porte de sortie!"

6. (Super Connard) "Mais si c'est moi ! Quand je viens chez vous, je vois un DVD, je vous dis je peux l'emprunter ? Et je vous le rends jamais !"

7. (Le mec masqué) "Ben alors tu viens plus aux soirées ? Putain tu es con tu as tout loupé ! Hier on a fait une soirée tête d'ogive. Allez hop, Jojo la torpille tu rentres partout, c'était génial. "

8. (Omar) "Japan Airlines a déposé le bilan? Ils doivent avoir de gros sushis !"

9. (Jean Bloguin) "La France fait son retour dans l'OTAN ? Ben c'est vrai que ça faisait l'o-temps qu'elle n'y était plus..."

10. (Omar) "Nicolas Sarkozy est au plus bas dans les sondages. Enfin comme ça il pourra les voir... je veux dire, c'est à sa hauteur !"

11. (Doudou) "C'est Clément ! Clémen-ze t'aime ... ze pense à toi ... Clément ze t'aime ... ze rêve de toiii !"

12. (Super Connard) "Mais si c'est moi ! C'est moi qui fais pipi avec mon gros zizi dans la piscine parce que j'ai pas envie de sortir !"

13. (Tata Suzanne) "Et toi ça va ? Ta femme elle s'est remise de sa fausse couche ? Ben quoiii ?"

14. (Jean Bloguin) "Un Agriculteur a trouvé une pomme de terre de 11kilos ? Purée !"

15. (Le mec masqué) "Bah alors tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée élection c'était super, j'ai fait l'urne... Y'a pas eu d'abstention j'te garantis !"

16. (Omar) "Susan Boyle rêve de l'homme parfait? Mais la vraie question, c'est est-ce que l'homme parfait rêve de Susan Boyle? Franchement je n'crois pas nan!"

17. (Jean Bloguin) "Alors comme ça le Prince William a atterri en hélico dans le jardin de sa petite amie ? Il a dû repartir vite... hélico-presto."

18. (Fred) "Tout l'monde dit attention la gastro et tout faut s'protéger. Ben c'est simple, moi j'me suis scotché un seau! Comme ça... "

19. (Le mec masqué) "Bah alors tu viens plus aux soirées ? On a fait une soirée code de la route c'était super il y a eu quelques dérapages et moi j'ai plus de freins du coup il y en a une qui a l’arrière défoncé."

20. (Jean Bloguin) "Les Américains ont triplé les droits de douane sur le Roquefort ? Ben il faut peut-être envoyer les Casques bleus... d'Auvergne."

1. Groot dans Les Gardiens de la Galaxie

En fait il faut savoir que Vin Diesel et toutes les voix de chaque pays sont venues, ont dit une phrase, et sont reparties chez elles pour boire du thé. Mais on a quand hâte de revoir le bébé Groot dans le prochain film. Il est trop mignon.

2. Hodor dans Game of Thrones

On lui a dit que c’était un rôle sérieux pour une série dramatique avec plein de morts et un peu de cul. Du coup, le mec est arrivé, il a dit bonjour, et hop on lui filé une feuille A4 avec un mot. C’était sa réplique. D’ailleurs j’en profite pour balancer cette vidéo de la tristesse absolue.

3. Chewbaca dans Star Wars

« Bon mec c’est simple, à chaque fois qu’on te parle, tu beugles comme un taré. Si tu es content tu beugles, si tu es triste tu beugles, si tu es blessé tu beugles, si tu marches tu beugles, et si tu cuisines un bœuf bourguignon tu beugles. Tu as tout compris ? »

4. Timmy dans South Park

Toute la difficulté avec le doublage de Timmy est de savoir quand il faut dire le nom entier et quand il faut mixer les « ti » afin d’obtenir plus de profondeur dans la réplique voulue. Le doubleur travaille dur.

5. R2-D2 dans Star Trek

A croire que dans Star Wars ils avaient la flemme de faire des personnages avec des répliques compliquées. Du coup comme Chewbacca ils ont mis un type dans un costume. Sauf qu’ici, à moins que l’acteur imite parfaitement le son d’un droïde, ils ont rajouté les sons au montage.

6. Bernardo dans Zorro

Toujours dans le groupe des partisans du moindre effort, Bernado fait bonne figure pour sortir le meilleur de lui-même.Bon après il est muet, alors forcément pour parler c’est plus compliqué. Bon après il faut avouer que le type bosse beaucoup sa gestuelle.

7. Le monstre de Frankenstein

Alors pour ressusciter d’entre les morts, taper des gens, et faire peur à toute une population il y a du monde, mais quand il s’agit de conjuguer un verbe au subjonctif plus-que-parfait il n’y a plus personne. Bravo le mec, super l’ambiance.

8. Kadoc

Voilà des répliques beaucoup plus fournies. Mais il faut savoir qu’entre les « où elle est la poulette ? » et « les pattes de canaaaaaard », il faut penser à caler un « Kadoc » ou « kaka ». Attention si le mot est mal placé, toute la tension dramatique peut se transformer en scène nulle.

1. "Bref j'avais rien à faire. Donc j'ai fait comme tous ceux qui n'ont rien à faire: je suis allé sur Internet."

2. "J'ai checké mes mails, rien. J'ai checké Facebook, rien. Je me suis branlé. J'ai re-checké mes mails, rien."

« J’ai bloqué la touche iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de mon clavier. Je l’ai tapé, ça s’est arrêté. »

3. "J'ai vu qu'elle aimait les Simpsons et les Daft Punk. J'étais content car moi aussi j'aime les Simpsons et les Daft Punk. Après je me suis dit que tout le monde aime les Simpsons et les Daft Punk."

4. "Je me souviens que de trucs qui servent à rien, comme "Mais où est donc or ni car", le théorème de Pythagore, et toutes les répliques de la Cité de la peur."

5. "La vendeuse m'a dit : "Vous voulez du pop-corn ?"

J’ai dit : « Oui. »

Elle a dit : « 8 euros. »

J’ai entendu : « 1 000$. »

6. "J'ai déjà marché au bord de la mer avec un pull autour du cou... et j'ai aimé ça."

7. "Il m'a envoyé un e-mail qui me disait : "Tu vas la baiser?", un Tweet "Tu vas la baiser?", j'ai reçu un texto "Tu vas la baiser?"

8. "Dès qu'une dispute dure plus de 10 minutes, j'oublie pourquoi je me dispute."

9. Il a dit : "On vous rappellera."

J’ai entendu : « Va te faire enculer. »

10. "J'avais tout bien préparé, j'avais fait mon CV, dans la case loisirs j'avais mis que j'aimais bien le kayak. J'avais jamais fait de kayak, mais j'aime bien les mots qui se lisent dans les deux sens."

11. "Bonjour madame, j'voudrais une cravate Dingo parce que j'suis un vrai déglingo !"

12. Il a dit : "Do you speak english ?".

J’ai dit : « Yes. »

Il a dit : « Where are you from ? »

J’ai dit : « Yes. »

13. "J'ai tapé le nom de la société sur internet, c'était soit une maladie vénérienne, soit une branche de l'ONU, soit des mecs qui louent des photocopieuses."

14. "Mon coloc est arrivé, il m'a demandé: "Il est où le sopalin ?"

15. "Dans la vie, au début on naît, à la fin on meurt. Entre les deux il se passe des trucs. Bref c’est l’histoire d’un mec entre les deux."

1. "Dix millénaires, ça vous flanque un de ces torticolis."

2. "Je suis à ton service, je suis le roi de la gonflette, je sais me contenir. Imité mais pas limité et jamais reproduit, le Génie de la lampe !"

3. "Règle numéro un : je ne peux assassiner personne. Beurk ! Laisse tomber. Règle numéro deux : je ne peux malheureusement pas obliger les gens à tomber amoureux. Mouak ! Petit canaillou va ! Règle numéro trois : désolé mais je ne ressuscite pas les morts. C’est un manque de savoir-vivre, je trouve ça dégoûtant !"

4. "Prince Ali, sa Seigneurerie, Ali Ababoua ! A genoux, prosternez-vous, soyez ravis ! Pas de panique on se calme, criez vive Ali, Salam !"

5. "D'accord beau gosse ! Voilà l'tableau... Si tu veux faire la cour à la donzelle, il vaut mieux pas qu'tu tires dans les coins tu piges ?"

6. "Les issues de secours se trouvent ici! Ici ici ici ici...ici ! Dans tous les coins ! Gardez les mains et les bras à l'intérieur du tapis... Et... C'est partiiii !"

7. "L’équipage vous remercie d’avoir choisi la compagnie tapis volant, veuillez rester assis jusqu’à ce que la carpette se soit stabilisée."

8. "Génie, réveille-toi mon pote ! Faut faire la pause couscous !"

9. (Le Génie) "Vite, vite, souhaites un truc démentiel ! Vite, vite ! Demande-moi le Nil ! Demande-moi le Nil ! Vas-y !"

(Aladdin) « Je souhaite le Nil ! »

(Le Génie) « Même pas en rêve ! »

10. "Alors ?! Ça t'en bouche un coin, Monsieur j'y crois pas Mustafa !!!"

11. "Hé la carpette je t'ai pas vu depuis des milles et des cents serre-moi donc le pompon..."

12. "Ce soir le rôle d’Ali sera joué par un acteur grand, ténébreux, sinistre et moche."

13. "Vous avez un mouchoir de poche ?"

14. "Tadaaam ! Gloire à notre illustre héros ! [...] Aladdin vous venez de conquérir la princesse qu'allez vous faire maintenant ? Psitt ton texte c'est "Je pense que je vais libérer le Génie" quand tu veux..."

15. (Aladdin) "Génie, euh… tu vas me manquer."

(Le Génie) « Toi aussi Al. Et ne t’occupes pas de ce que les gens vont dire, tu seras toujours un prince pour moi. »

1. "Ou tu sors, ou j'te sors, hein, mais faudra prendre une décision."

[Claudy]

2. "T'es pas en classe verte, toi ? Y'm'semblait bien qu'c'était toi. Et cette manie que tu as de cracher partout comme un lama, c'est excessivement énervant."

[J-C]

3. "Toi Charlotte, tu sais ce que c'est qu'un pare-brise, hein ? Eh oui, si aujourd'hui tu ressembles plus à Albator qu'à Candy, c'est parce que ta maman, elle flûte !"

[Nadine]

4. "Elle est morte la maîtreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesse !"

[Nadine]

5. "C’est excessivement énervant !"

[Claudy]

6. "Ma main à couper qu'ça va encore tourner autour du trou de balle c't'histoire ! Identité sexuelle !"

[J-C]

7. "Et à propos de vieille truie toi comment ça va ?"

[Claudy]

8. "J'fête mes 18 ans. J'organise une petite fête au Zoute. Ça va être bien, j'invite toute la Belgique !"

[Fabienne]

9. "Bon attention, hein, j'suis pas mauvaise mais j'dessine pas comme Tintin ! "

[commissaire Laurence]

10. "Ah, maman ? Claudy à l'appareil dis, je viens de m'faire carjacker ! Je dis, je viens de me faire carjacker ! On a volé l'auto ! Non j'ai rien su faire ! J'ai taché de courir derrière qu'est-ce que tu veux faire ?"

[Claudy]

11. "J'savais pas qu'tu roulais dans un Kinder."

[Un garagiste]

12. "C'est comme aux 3 Suisses, ils le ramènent toujours. J'peux quand même pas le piquer, nan ?"

[Une femme dans un bar]

13. "J'vais aller chercher l'poney."

[Claudy]

14. "Dis bonjour, Sabine."

– Bonjour Sabine !

15. "Je veux bien éplucher le lapin, mais pas les carottes !"

[Claudy]

16. "Je sais que j'plais pas à tout le monde, mais quand j'vois à qui j'plais pas, je m'demande si ça me dérange vraiment"

[J-C]

17. "En tout cas, y t'ont pas loupée là, hein. J'sais pas si c'est un cheval ou une truie, là mais ? T'as vu ta tronche ou quoi ? On peut aussi faire un bouquin sur Halloween si tu veux. *se fait cracher dessus* Va t'faire refaire, hein, alien ! Elle a d'la chance qu'elle a dégagé, t'sais, faillit prendre un coup d'agrafeuse dans sa gueule"

[Claudy]

18. "Tu n'me vois pas ! Tu n'me vois pas ! Houhou !"

[Claudy]

19. "J’suis pas bête, si elle est avec moi c’est pour mon pognon hein, pas pour mon odeur. Et ça, ça fait mal !"

[Claudie]

20. "A cause de ça ! La schnouf ! La schnouf, c'est un fléau !"

[Nadine]

1. "Luke, je suis ton père !" (L'empire contre attaque)

Et bah non : c’est « Non. Je suis ton père. »

2. "Janvier, je veux deux mille francs !" (La traversée de Paris)

Et bah non, c’était « Janbier, je veux deux mille francs ! »

3. "Adrienne !" (Rocky)

Et bah non, c’est « Adrian ! » Déso.

4. "C'est pas ma guerre !" (Rambo)

Et bah non, c’est « C’était pas ma guerre ! »

5. "J'adore l'odeur du napalm au petit déjeuner" (Apocalypse Now)

Et bah non, c’est « J’aime l’odeur du napalm au petit matin. »

6. "On peut tromper mille fois une personne, non, on peut tromper une fois, non, on peut..." (La cité de la peur)

Et bah non. C’est… Enfin, on se comprend.

7. "C'est tout ce que ça te fait quand je te dis qu'on va manger des frites ?" (La classe américaine)

Et bah non, ce sont des chips, qu’ils vont manger. Pas des frites.

8. "My name is Bond, James Bond" (Docteur No, puis tous les James Bond)

Non. La réplique, en anglais, est « The name is Bond, James Bond ».

9. "Je suis trop vieux pour ces conneries !" (L'arme fatale)

C’est pas ça. « J’ai passé l’âge de ces plaisanteries ! »

10. "Tu vois, le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont un pistolet et ceux qui creusent. Toi, tu creuses." (Le bon, la brute et le truand)

Il ne s’agit pas seulement d’avoir un pistolet. La vraie réplique est plus claire sur les enjeux vitaux : « Tu vois, le monde se divise en deux catégories : ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi, tu creuses. »

11. "Et là tu te demandes : est-ce que j'ai tiré 5 ou 6 fois ?" (L'Inspecteur Harry)

C’est plus complexe que ça :

« Je sais ce que tu penses : « c’est six fois qu’il a tiré ou c’est cinq, seulement ? » En fait, pour te dire la vérité, dans tout ce bordel, j’ai perdu le compte moi aussi. Mais ceci est un 44 Magnum, le plus puissant soufflant jamais créé au monde, un calibre à vous arracher la tête. Tu ne dois te poser qu’une question : « Est-ce que je suis chanceux ? » Alors, ordure, tu l’es ou pas ? »

12. "Bizarre bizarre, j'ai dit bizarre ? Comme c'est bizarre..." (Drôle de drame)

Louis Jouvet est plus sobre : « Moi j’ai dit bizarre ? Comme c’est bizarre ! »

13. "Ta mère suce des bites en enfer" (L'Exorciste)

Pardon, mais, pour être tout à fait précis, ce ne sont pas des bites qu’elle suce. Non, « ta mère suce des queues en enfer ».

14. "Tu n'es pas bon à rien, tu es mauvais en tout" (Le Spountz)

De l’importance de la préposition. « Tu es mauvais à tout », pas « en tout ».

15. "E.T. Téléphone. Maison." (E.T.)

Nuance ! C’est « E.T. Maison. Téléphone. » Je vous promets.

1. "Prenez un chewing gum Emile."

2. "J'ai perdu ma mère ce matin..."

-Elle est morte ?

– Non non je l’ai perdue, c’est-à-dire que je l’ai perdue, elle était là et pouf ! pouf ! Je l’ai perdue…

3. "Vous voulez un Whisky ?"

– Juste un doigt.

– Vous voulez pas un Whisky d’abord ?

4. "Parlez-moi de vous plutôt..."

« Odile… Moi c’est Odile… Pluto c’est l’ami de Mickey! Aaah non… Pluto c’est le CHIEN de Mickey!!! L’ami de Mickey c’est Dingo! »

5. "- Il s’appelle Juste Leblanc."

– Ah bon, il n’a pas de prénom ?

– Je viens de vous le dire Juste Leblanc… Votre prénom c’est François, c’est juste ? Eh bien lui c’est pareil, c’est Juste.

6. "La tour Eiffel… entièrement faite avec des allumettes, 346 422 exactement !"

7. "Bonsoèr monsieur Leblanc, George Van Brugel à l'appareil, je vous appelle parce que je suis producteur n'est ce pas, j'arrive de Belgique une foè et je suis très intéressé par votre roman, ..."

8. "Tu vois ce qui se passe Larry, quand on veut niquer les gens jusqu’au trognon ?! Voilà ce qui se passe Larry, quand on veut niquer les gens jusqu’au trognon !"

9. "On n'est pas au Viet-Nam, on est au bowling, tu joues suivant les règles."

10. "Qu'est ce qui fait qu'on est un homme Mr. Lebowski ? Est-ce la capacité de toujours agir à bon escient ? À n'importe quel prix ? Est-ce que c'est ça qui fait qu'on est un homme ? "

– Ça et une paire de testicules.

11. "Et je voudrais remercier ma grand-mère pour avoir toujours été aussi gentille avec moi, et de m’avoir aidé à sauver le monde et puis tout ça."

12. "Ne courrez pas, nous sommes vos amis."

13. "Et toi qu'est-ce que tu en penses chérie ?"

– Faut leur péter la gueule.

14. "Je n’en revenais pas, elle savait comment je m’appelais, certains de mes meilleurs amis ne savaient même pas comment je m’appelais."

15. "A ma dernière visite de dépistage, le gynéco a dû utiliser des gants en cuir et un couteau à huîtres."

16. "Qu’est-ce que tu as là ? Est-ce que c’est... du gel ?"

17. "Korben Dallas ! L’heureux vainqueur du grand concours des Gemini Croquette. Ce garçon carbure d’enfer, alors à vos strings ignifugés les filles, le gonez est un véritable volcan, il est hot, hot, hot ! Belle taille, belle carrure, bring down. Il a tous les atouts ! Et en plus, il a des trucs à dire aux quelques 50 milliards de paires d’oreilles qui nous écoutent ! Balance tout mec !"

18. "Ouais, les deux derniers aussi étaient importants. Le premier était de ma femme, pour me dire qu’elle me quittait. Le deuxième de mon avocat, lui aussi pour me dire qu’il me quittait. Avec ma femme."

19. " Leeloo Dallas Multipass !"

20. "Ah non je peux pas là, j'ai une urgence."

– Rien de grave ?!

– Non, non, c’est ma mère qu’est morte.

21. "Quel genre d'abstrait ? Plutôt Braque ? Vasarely ?

-Plutôt Braque ! Vasarely !

22. "Je mens pas, j'suis pas un PD !"

23. "Et on lui pèlera le jonc comme au bailli du Limousin, qu'on a fendu un beau matin, qu'on a pendu avec ses tripes !"

24. "Merci la gueuse. Tu es un laideron mais tu es bien bonne."

25. "Messire, messire, un sarrasin dans une charriote du diable ! c’est tout ferré y’a point d’bœuf pour tirer !"

26. "Mais monsieur Ouille, pas avec votre poncho !"

27. "ARRÊTEZ CET AVION !!! - Non non n’y allez pas !! - Vous inquiétez pas, je suis chauffeur de limousine !"

-Non non n’y allez pas !!

– Vous inquiétez pas, je suis chauffeur de limousine !

28. " Je rêve désespérément de faire l’amour à un petit écolier."

29. "- C’est marrant, j’aurais juré que les montagnes rocheuses étaient plus rocheuses que ça."

– Ouais, ils racontent vraiment n’importe quoi à la télé.

30. "Si je ne suis pas de retour dans 5 minutes... Attendez plus longtemps !"

31. "Tu la sens ma grosse intelligence !"

32. "Quoi j'ai du persil entre les dents ?"

33. "ET MAMIE TROMBLON ? ELLE S’EST DÉJÀ FAIT TROMBLONNER MAMIE TROMBLON ? "

34. "Pigeon, oiseau à la grise robe/dans l’enfer des villes/à mon regard tu te dérobes.../Tu es vraiment le plus agile."

35. "Ah ! Les saligauds. Un veilleur de nuit noir. Si ça c’est pas un coup dans le dos. C’est dégoûtant, ils se croient tout permis ces gens là."

36. "Sanka, t’es mort ?"

– Yeah man.

37. "Balance man... Cadence man... Trace la glace c’est le Cooooolllll Rasta !"

38. " - Qu’est-ce que tu fumes Sanka man ?"

– Je fume pas, j’expire.

39. "Sssplendide !"

40. "Ici c’est moi qui fait la loi alors faites pas chier."

41. "Et voilà un petit caniche. [Il explose le chien] Il fallait le tuer, la pauvre bête avait la rage."

42. "De quoi j'ai l'air ?"

– C’est ahurissant ! Tu ressembles à Maman, en mieux.

43. "Quelle bande de terroristes, voila qu'ils lancent des attaques à fruits armés !"

44. "Si un homme dépense autant de fric pour une femme, c'est qu'il attend plus qu'un joli sourire ! C'est une sorte de premier acompte."

– Pardon ?

– Oh, vous savez bien ! Filer un coup de sabre, arroser le persil, bourrer la bonbonnière, dégager le poireau, tirer sa crampe, faire faire un graissage à Paupol…

– Madame Doubtfire…

– Tremper son biscuit, se vidanger le carbure, tailler son crayon, faire un peu de cunnilinguistique…

45. "Je voudrais pas qu’on vous enlève votre permis à cause de moi."

– Vous inquiétez pas m’sieur, j’l’ai pas le permis.

46. "Vous voulez que je fasse le flic pendant un mois ?"

– Flic ou piéton, à toi de choisir.

– J’ai le choix entre la mort ou la honte ?

47. "Alors les bavaroises, ça va ? Toujours en tracteur ?"

48. "J'm'appelle Bernie Noël, j'ai 29 ans bientôt 32. Je... Je suis député. Je possède un chat, Momo. Momo est un chat depuis de nombreuses années mais c'est également un félin. Voilà c'est Momo... kikikikikik."

49. "Ça fait combien de litres que t'es au chômage ?"

50. "Je m'appelle Bernie Noël et j'aime bien les hyènes. Parce que la hyène c'est un animal dont on parle jamais alors que c'est un animal qui peut être, qui peut être très important. Parce que moi je trouve que être ami avec une hyène souvent c'est plus important qu'être ami avec, avec des vrais amis. C'est... Elle vous protège. Si y'avait du danger et ben « Et ben moi, et... je suis ami avec une hyène » Alors la évidement !

1. "Un grand pouvoir entraîne de grandes irresponsabilités"

2. "Et le costume faut pas qu'il soit vert, ni en images de synthèse."

3. "Ce soir, branlette."

4. "Première fois que je dis ça, t'avale surtout pas."

5. "Je plains le petit puceau qui va lui mettre la pression pour coucher."

6. "Hashtag C’estmoiquiaipété"

7. "Qu’est ce qu’un joli endroit comme toi fait dans une fille pareille?"

8. "Tu as déjà vu le film 127 heures? Attention Spoilers!"

9. "Vous vous demandez pourquoi le costume rouge? C'est pour que les méchants ne me voient pas saigner. Il y en a un qui a tout compris, il a mis son froc marron."

10. "C'est jamais qu'un cancer du foie, des poumons, de la prostate et du cerveau… Rien de vital"

11. (La mamie) "L'avantage d'être aveugle, c'est de pas te voir en crocs."

(Wade Wilson) « Celles que je porte pour me masturber tu veux dire ? »

12. "Elle est grande la maison, c’est marrant que vous soyez que deux genre le studio ne pouvait pas se payer trois X-Men."

13. "Je vais faire à ta gueule ce que Limp Bizkit a fait à la musique des années 90."

14. [Touche les couilles de Colossus] "Papa ?"

15. "Ça va chier dans les casseroles."

16. [Montre un dessin très moche de lui et Francis] "Avez-vous vu cet homme ?"

17. "Hahaha tu vas mourir écrabouillé par une surfaceuse de patinoire."

18. "Pas bien Deadpool... bien Deadpool."

19. "Un super-atterrissage de super-héros regarde regarde ! Wouhou super-atterrissage ! Ça nique les genoux faut le savoir."

20. "Superbite."